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0老婆有一个特拜金的闺蜜，29了还没找到对象，我个人挺烦她的。........刚接老婆下班，那女的电话给老婆（因为车上有蓝牙我听的到）各种哭诉，说她问相亲对象车子是不是宝马，人家直接跟他说有宝马还找你这样的？骂人家怎么怎么垃圾，还求安慰！LZ没忍住，直接跟了句：安慰你MB！活该！人又没说错！！那女的愣了一下，挂断了。现在正在步行往家走....无悔！！
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0——这里是尾吧，标准的十五字经验 孤秋一叶吧欢迎加入，手机咨询，报价讨论欢迎讨论 --来自htc j one
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0跟男票在食堂吃完饭，从包里拿出卫生纸准备擦嘴巴，刚好只有一张了，然后我就把那张卫生纸剥开两张，一人一张，男票抱怨:“这么薄怎么擦？一擦就破了。”我听了坏笑，“肯定是一插就破了呀！”男票半天没才回过神来，在风中凌乱了好久。。。
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0兄弟很开森地跑过来跟我说他发现了个接吻新技能、今天他女友吃着苹果和她接吻、他尝到了苹果味湿吻、我笑了笑、没有告诉他、这技能是我发明的
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0老师又给妈妈打电话“你儿子早恋了，得好好管管。”“我知道，那丫头还挺漂亮。”“你知道你还不管啊，怎么做家长的。”“管什么啊？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”感觉这样的麻麻好有爱
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0今天有个同事说长头发的女人一定是美女，一天他看见一长发女的就是看不见脸，所以就跟上去心想这一定是美女。当美女走到一小批发部即将转过身去我那同事默念美女美女“砰”一头撞到电线杆上嘴里还念叨着还以为是美女原来是一丑女啊！这回赔大了，我的头啊～
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0快过节了，给很多哥们群发短信。他本来想发：“爷们，什么时候回家过节？”结果手一哆嗦，发成了：“爷爷们，什么时候回家过节？”
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0记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。 结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！
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0lz男 一次和朋友喝的正哈皮，迷迷糊糊的听见朋友说: 掏家伙，他们有的拿了板凳，酒瓶。 我却脱了裤子！那场面让我至今难忘！
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0一同学去文具店买502，一进去就问“老板，这里有520吗？”老板默默的看了她一眼，很谈定的说“这里没有520，只有502”，然后同学镇定的说“那就来瓶502吧！”然后谈定的走出商店！回来跟我们讲，我们笑了她一个月
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0昨天吃完火锅和老婆逛街，老婆问我为什么在街上老盯着女人胸部看。我回复：当初娶你就是没注意看啊！
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0有次和老婆一起去吃饭，我提前把帐结了她不知道。 吃完了我对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！” 说完转身就走，留下媳妇惊恐的望着我的背影。
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0老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？” 老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。。。
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0朋友的事，他喜欢摇微信。——哥他的好了——有一天他摇到一个头像很好看很诱惑的妹子，然后点进去一看，就看到个性签名……哥用假头像，骗你们真流量
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0爸妈永远不能理解的三件事：1.开空调还盖被子，2.看电视还玩手机，3.写作业还听音乐。
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0金钱买不到快乐 …神回复：一定是你用钱的方式不正确
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0你所在的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白瞎了！
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0上帝为你关了一扇门，就会为你打开一扇窗，比如说，你虽然矮，但你胖啊。友尽！！！
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0我们学校一般在十点钟准时由机器关灯。 有一次一个脑残的青年在离关灯还有十秒的时候突然从床上蹦了起来，对着整个宿舍楼大声叫道：“我是二号男嘉宾，我叫XXX，喜欢我的请留灯！”突然整个宿舍楼的灯都关了。回首一看，宿管大妈的灯还亮着
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0lz四岁儿子爸爸一枚，在去昆山的车上，边上坐一美女，20左右，好像睡着了，期间儿子一直用手摸美女mm ，拦都拦不住，看美女快醒了，这小子头一偏假装睡觉，美女脸红红的瞪了我一眼，又开始睡，儿子看她睡着，又偷偷伸手准备摸，刚摸上去，被她一手抓住，唉，总算还了老爸的清白啊
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0在家洗澡，由于卫生间门锁坏了锁不上，就让四岁的儿子看点门不要让外人进，当楼主快洗完时，小姨风风火火推门而入，就这样我一丝不苟的让她看到了，她大喊着跑了出去，我匆忙出来，责怪儿子小姨来了你怎么不说啊！儿子秒回到，小姨也不是外人啊！！儿子你这么懂事，千万别和你妈说啊！！
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0早上晨练碰到隔壁老王，他亲切的问候到:小何啊，最近好久没有出差了啦？！听后我真的好生气，理都不理他扬长而去。 不是我对他有成见，是他尽问些不该问的
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0和女朋友交往三年，近期准备向她求婚，为了打量她是否贤惠孝顺，我便问她：“如果结婚以后公司破产了，你会一如既往的爱我和我母亲吗？”她激动的回答：“爱你妈！”
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0去帮老婆买内裤。 导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？可以啊！。于是我默默掀开了她的短裙。
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0闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。 刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。
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0我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。
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0我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。
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0一个女的跟一个男性朋友说：我喜欢一个结了婚的男人，是不是很贱，这个朋友说确实很贱，但是还有个人比你更贱，知道你那么贱还喜欢你……
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0昨天买西瓜，老板说保证很甜，我问老板不甜怎么办，他说他的西瓜没有不甜的，我看他这么保证，就挑了一个，叫他帮我切开尝尝，可是不甜，我问他怎么办，他不说话只是用他的毛巾，不断的擦他那锋利无比的西瓜刀，我只能说算了，算了，将就吃，将就吃。
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0那天剪完头，麻麻看了眼对我说：“呦，儿子，以后肯定没人说你是二十岁了”我还挺高兴的说“真的吗真的吗？”我妈淡定的说说“是哦，他们肯定说你25”二十五……十五……五……其实我才十七啊！！
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0坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游戏币的，可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿？”
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0今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。 美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5.三秒钟后全组爆笑。 美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。
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0昨晚陌陌一妹纸主动关注我，给我发信息，一看相片，还有几分姿色，一直约我去河边走走，到了目的地，她说附近有个咖啡馆，就相约去坐坐，然后各种零食咖啡的走起，等结账的时候，尼玛，一千五，我说没带这么多钱，等我去取，我立马拿出高中那时候的百米冲刺一溜烟跑了，你们说我这样做对吗
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0今天朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了
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0出差提前回来了，没给老婆说去找朋友打牌了，半夜回家想给她一个惊喜，蹑手蹑脚的打开门，发现床上躺着两个人，一想到隔壁住的老王，怒从心头起，随手抓起一根棍子，大喊一声：老王，你个混蛋！一棍子打下去，然后老婆惊恐的坐起来，我掀开被子一看傻眼了，竟然是丈母娘，被打晕了，然后老婆发飙了。 。。。。两个小时候，我身心疲惫、体无完肤的又出去了，第二天早上等她们都醒了我才回来，丈母娘说：昨晚做梦了，梦见头撞墙上了
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0妈妈，我在路上刮坏了一辆车，车头带个B字” “哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去” “不是的妈妈” “啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去” “不是宝马，我认识宝马车标” “哦！天呐，不会是宾利吧！” 这时一个很有磁性的接过电话说:都不是，我这辆是布加迪威龙。 “哦，这样啊，这孩子我不要了。
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0妈妈，我在路上刮坏了一辆车，车头带个B字” “哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去” “不是的妈妈” “啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去” “不是宝马，我认识宝马车标” “哦！天呐，不会是宾利吧！” 这时一个很有磁性的接过电话说:都不是，我这辆是布加迪威龙。 “哦，这样啊，这孩子我不要了。
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0老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。
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0米勒先生的电话铃想起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？ 不是。米勒先生回答。 那你为什么拿起电话听筒？孩子问。
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0问：“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”
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0我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
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0一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？
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