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就在刚才公交上看笑话，遇到搞笑的一段，我憋着死劲的笑，这时鼻子吹泡泡了，你以为是GC吗？这不是GC,GC是那个泡泡竟然炸了，炸到旁人脸上，现在他瞪着眼睛正看着我呢……

一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。 她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”

小伙子对姑娘说：“你只要说一句话就能决定我的一生幸福！” 姑娘：“什么话？” 小伙子：“你愿意嫁给我吗？” 姑娘：“不愿意！” 小伙子：“谢谢你！衷心地谢谢你！我就需要这句话！”

一天，我刚洗完澡回屋准备穿衣服，刚要穿，房东的女儿倩倩闯进来了。 看到我没穿衣服，“啊！”的一声，然后双手捂住眼睛，还说“我没看到，什么都没看到。” 说完，红着脸跑出去了，我顿时哭笑不得。 说她看到了，她捂着眼睛的，没看到吧，可她捂眼睛的手是张开的。

公司上班迟到要罚二十，早上快要迟到于是打个摩的，问多少钱，司机伸手比划了下，我说走吧～到公司后我递给司机5块钱，司机说要6块，他伸出手来我定睛一看：6个指头。。6个。。

三个女人在闲聊，最近喜欢看什么电视。 A：“我喜欢快乐大本营。” B：“我喜欢韩剧。” C：“我喜欢大太监。”

楼主陪媳妇逛夜市，无聊挑逗一些漂亮摊主MM，拿起一皮包，问问：多钱？答：280 ！又问：便宜点呗！？又答：180吧！我嘴贱，说：30卖不？人家直接把包挂我脖子上，说那就30吧！我还没反应过来，这是砍价成功了么？

淘宝上看到的一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。 面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…………… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

有一天，小孩问妈妈，我是怎么样出生的，妈妈用APP回说。。。有这样的母亲，这个孩子将来肯定有前途！

美女镇楼。

胡萝卜果然是个神奇的物种 。。。今年洪水太多，胡萝卜都长歪了

【蜘蛛侠】之一 ——————————————

【一鞋一世界】 ——————————————

回复“大”然后找亮点

【测试】每个人都认真看看自己的脸皮多厚（要勇敢面对呀！！） 你得了怪病要接受医院的治疗，你觉得哪一种最痛苦？ 　　A 七天七夜不准进食 　　B 同时照胃镜+大肠镜 　　C 被连续扎三十针 　 　　D 全身毛发剃光光 结果是A的朋友在回复框中输入 [& # 9 8 2 9] 去掉＆＃之间的空格） 结果是B的朋友在回复框中输入 [& # 9 8 2 4] 去掉＆＃之间的空格） 结果是C的朋友在回复框中输入[& # 9 8 3 1](去掉＆＃之间的空格） 结果是D的朋友在回复框中输

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即使没有人为我鼓掌 也要优雅的谢幕 感谢自己的认真付出

与其纠结过去，不如展放未来。

时代的洪流把每一个人的生命都折叠成薄薄的的一枚底片 以眼泪显影，以痛苦定格。岁月的飓风卷起黄沙，把记忆埋葬成再也无法寻觅的丝路。 持续不断的状阔岁月，化成优美的组曲，渲染着悲壮的痛苦，和酸涩的喜悦。

真正的爱情不会有一个美好的结尾，因为真爱永远不会谢幕，放手也是我爱你的一种方式。

相逢，是指彼此走进对方的心灵世界，有初见的惊悸，有对视的惊慌，有乍逢的惊喜，就像邂逅了前世情人。

落花风雨更伤春，不如怜惜眼前人。

人生若只如初见。可你们已经跨过那一点，渐行渐远的是黯淡的风景。天空的颜色慢慢灰暗，阳光脱落成季节的沧桑，心不再光滑而是粗糙斑驳的，因为这样隔断时空的爱情就像一朵含苞在冬天里的花。

【宇宙文明的分类】： "卡尔达肖夫指数" 是宇宙学家分类可能出现的地外或人类文明的发展水平。这是首次在1964年由前苏联天文学家尼古拉.卡尔达肖夫Nicholas Kardashev提出 。有三个指定的分类称为一型，二型和三型。这些都是基于文明可用的能量作为标志的，以及一定程度的空间活动。从总体上看，一个I型文明已掌握 其星球的资源， II型的太阳系， III型的星系。这些高度发达的地外文明的数量以等级的升高而大大递减，也就是说其存在相当罕见，

大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。” 我说：“少女的量词怎么是枚？” 大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。” 我茅塞顿开，深有同感地点点头。 不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

北京有一趟公交，是“特2路”，每次看到这个站牌，都觉得乘客挺无奈的.

领dao关怀，一扫13年不孕阴霾”!!!介个忒萌了！有木有？

有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？” 我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？” 朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹

午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。 我就说：“老公，药。” 老公一脸诧异：“要？” 我“嗯，药。” 然后他满脸春色的跑过来，开始解

新婚同事QQ签名： 结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点； 结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点!

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇

一日，听到一男生与其女盆友吵架，其女友：“你给我滚！” 男生：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” 来回滚

我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了…… 没工具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟. 有手机有烟至少二十分钟 有手机有烟有

在画室画速写，老师说你要把握女性特征， 我脱口而出：有胸！………… 老师无奈说：没胸不一定就不是女的，女性特征肩窄。 我晕倒……好吧，原来胸不

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！” 国人说：“你又有何见地？” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫**来解决，而你们却首先问候对方的

大家可能还对发热服装不怎么熟悉，可能需要个过程，要让人民来接受，发热服装你能经得起考验吗？

发热服装好不好做？发热服装是真的吗？大家帮我参考一下。