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9我以前有一个很好的朋友。 我还记得有段时间我们吵架,所以再也不搭理对方了。 重新开学的时候,我去找她和好,气鼓鼓的。她也只是笑一下,就拉起了我的手。 我问她那段时间在想什么,她说她觉得失去了一生挚友。 的确,我们无话不谈,我们心有灵犀,我们甚至有同样的痛楚——家庭离异。 我以为我们真的是一辈子的好朋友。我们哪怕吵架,也不会失去对方。因为我们是一生挚友。 但是慢慢地,我们上了不同的学校,认识了不同的人。我们
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15我不是追星的人。 就算喜欢什么明星也不会刻意去刷,去讲,时刻关注,为他跟别人吵得面红耳赤。 每次
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2本来一直吹,不想去看。但是看到了男主角含着玉的镜头,那一幕太美了。玉还是女主的信物。 资本逐利,但是资本也是真的知道怎么去戳观众的爽点。
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12心里知道自己不应该这样,但是或许是出于孤独、空虚、倾诉欲、表演欲等原因,宁愿把时间像是洗手泡泡一样冲掉,也不愿意凝聚起来做一点有意义的事。 生命的停滞感时期,千篇一律的人,乏善可陈的工作,我喜欢站在十号线的末端,看地铁穿行黑黝黝的山洞,尽头淡一点微光,骗自己说,从明天起,做一个幸福的人。 可是究竟什么是有意义呢? 考证,学习语言,涨薪,住更好的房子? 我似乎退缩了很多对物质世界的欲望,也渐渐不再对许多
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2现在才知道原来真不是编的。
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4我跟大s成为了好朋友,但是似乎是仅限于塑料姐妹花这样的关系。我有些不甘心,我其实很喜欢她,我想跟她的距离更近,但是她对我有一些防备。于是我策划了一个行动,我想绑架她然后把她救出来。这时候汪小菲出现了,他请我吃酸辣粉,让我不要实施这个计划。我心想,大哥你不是再婚了吗?我就很生气地说,对于s来说,朋友可比前夫重要多了。(梦里我竟然在吃汪小菲的醋)然后我想,绑架s不如绑架汪吧。乱七八糟地折腾了之后,我看到门后
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0如果说夜晚的时候人会变得很脆弱,那我从此不敢面对夜晚。我害怕正视自己的心,害怕看到自己的匮乏和空洞。 我劝诫自己,我知道这个世界天行有道,道法自然,一切都有自己的规律。祸福相依,难易转换。我也知道一时的痛苦是没意义的,二十年后不会因为一个夜晚的恐惧而悲伤。 我相信命运,因为我看到他庞大的手拨弄着我。你得不到的你朝思暮想的东西就是不属于你的。你为什么要去垂涎不属于你的东西。 所以说,你应该去做容易满足的
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4东亚人真的做任何事情的驱使力是"恨",而不是"爱"
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0以前觉得他很酷,现在觉得"你装什么?"
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6我写不出来过去擅长写的那种执拗和灰暗的文字了。 我的生活太幸福了,太平稳了,太踏实了。 写了一半的小说,没有完结,再接上去的时候整个感觉都不对。 我不理解男女主角在爱什么,在争执什么。 甚至我很讨厌那个男主,因为你长得帅有点钱你就拽什么东西啊。 最深和最核心的部分已经想不到了。 女主的魅力是什么,我也捕捉不到了。 我不明白的是一群对人生毫无规划的废物在这里叽叽歪歪谈恋爱,到底在干什么。
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7好像也还蛮多的
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0"一定要实现自己的才华" "不能量化的、薛定谔般的才华"
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1据说人死的时候会回顾一生最美好的画面。我想我的片段里一定都是你。
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3她说人最终会刻上自己的职业、阶层、收入等各个方面的印记。 就像我现在即使是聊天框的戏谑回复,也会注意双引号和顿号的使用。 中产的标志之一,是穿lululemon,周六带着耳机在南京西路夜跑遛狗。 大学的时候,室友拎的prada,对我来说是电影里看到的物品第一次出现在现实。 那么,人的思想也是人所在的权力秩序的投射,就像在顺直性取向的人群里,男人无法想象自己也是一种性客体一样;在东亚社会,也无法想象黄色皮肤变成边缘的体会。
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1你觉得这个世界发生的大部分事都跟你没关系。人类愚蠢吵闹,你希望做一个极度自私的人又偶尔陷入悲悯。当然了,你注视着你自己,你正在枯萎。
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10我看以前发的帖子才会知道自己过去竟然是这么想的。 现在逐渐写不出这样的文字,因为长大的过程也是内省的过程。 有时候太矫情的真想删掉,又想着算了,毕竟是过去的一种痕迹。 不管是好的坏的,我全部留着。 过去的一切造就了今天的我。 希望我可以开开心心的!
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9元气满满的少女心啊 1.密室中的罗曼史
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0长大也意味着自由。
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19@淳虹
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8🐷🐷!!!!!!
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2现实里无处可去
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3面对它,而不是逃避它。
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1我感受到一种像是水晶般透明坚硬的痛苦卡在心脏的罅隙里。 无法回避。 这一切和外界有关系吗? 似乎没有。 我追求的心的平静和我遇到的所有人都没关系。 哪怕最沉浸的时候,也在提醒自己。 这是我一个人的故事。 是我自己的欲望、是我自己的孤独、是我自己的悲伤。 把看向别人的目光看向自己。 审视自己的伤口,得到成长。这才是对抗人生荒芜的方式。
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0美好的清澈的。 漫长的温柔时光里站在道路尽头的少年朝我走来,一整个夏天降临在我头上。 美好的清澈的,你的眼睛。 你的青春。
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4啦啦啦啦
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141.你锐利 我就腥风血雨洋洋洒洒当个写手 就让我紧跟着你起承转合 让我为你写一本恐怖小说 谁可疑谁可怜 谁无辜谁苟活 我已经看到最后结果 就让我来代替你承先启后 刻骨铭心像一本情爱小说 越血流越手酸 心越空肉越痛 千刀万剐的感情才生动 不要还给我 不要还给我 再去捉摸 都太迟了 手心肉的牵连早已没有用了 眼看失去灵魂的空壳 魂不附体的两个人再去着墨 都太多了 再浓烈的故事都算太俗气了 写到哪里能刚好就好 才能看得要死要活 爱也要
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11我不知道像我这样的人的有多少,但是我知道一定是有的。 我大学在上海念的,妈妈在上海边缘的江苏一个小镇打工。 我自己来自小城市,就是那种非常边缘感的城市,没见过父亲,从来没见过。 从小家里条件就不好,妈妈在外面打工,我寄住在亲戚家。 表姐不喜欢的衣服会送给我,表妹拉着我说她的情感烦恼我要听,她们有矛盾我要小心翼翼斡旋。 有时候还要帮他们做家务。 有一次我在家里看电视,亲戚回来了,大概是打麻将输了钱,看我舒舒
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7总有些莫名其妙拍的图,已经忘记了拍照时候是什么样的心情。
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2只是坐在那里什么都不做,焦虑就会从身旁的每一条空隙里钻进来,密密麻麻的,窸窸窣窣地,要覆盖我,要淹没我。想要看清是什么样的焦虑,想要知道自己是为什么而焦虑,像睁大眼睛看趴在角膜上的虫子,只知道是某种庞大的渺小之物,它存在于我之上,我存在于它之上,只能别过脸去,不再看它。
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1“你是我的灵魂之火,欲念之光。” 我终于读懂了这本书,终于终于,哪怕这并不是我想要的。
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1告诫自己。
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0🐖🐖🐖🐖🐖
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10因为新垣结衣结婚的缘故登上微博看了一下,发现很多关注的人不怎么发微博了,好像随着青春,突然间一切都过去了。
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30在这个全球玩家素质最低的游戏里打滚,每天看到无数男人暴露自己的愚蠢自私小气污染一局游戏和我的世界,都是我在现实里不会多看一眼的人,在游戏里却要仰仗这样的底层**来赢,裁决之镰也没有用,恶心人的家伙永远不会消失,而且国服这样的恶劣的游戏环境几乎每两把都会遇到。 跟游戏水平没有关系,哪怕大顺风的局,一样会有人吵架投降。 我苦心钻研无用的游戏技巧,却没有钻研更加有意义的能对自我提升的东西。 我玩得再好,也不需