我一般都不喜欢大红大紫的，至少初期喜欢的时候是这样，然后他们必须懂音乐，基本都是键盘手，制作人总是幕后台前兼顾，声音也必须特别，有的是好分辨有的只是和形象太冲突哈哈哈！音乐模式不限，但我发现说唱电子他们也都爱尝试！最近看一个专访一个截图让我又找到了有一个共同点，就是他们的眼睛，哈哈哈，是巧合么？还是说我潜意识就喜欢那样的男人呢？ 好了也该公布他们名字了，小刚、肖飞、冯磊！哈哈哈，小刚现在用回了原名

夜沉默无话雨还不停下 心乱得空乏伤痕缓缓扩大 想象你头上的发在他的指尖玩耍 离开我你和他我的伤想过吗 七年相爱时光亲密照在桌上 说好爱不变化温暖不求奢华 你现在狠狠的话字句如刺痛针扎 开始厌倦啦这就是你的回答 难道我所认真付出的一切 不能再把你挽回你都没有挣扎 曾经你承诺的这份爱在我的心中

不多说po图

很奇妙的感情，有些微妙，曾经如此的好奇选秀比赛，却从不关心幕后班底，曾经多次感叹导演这牛逼的职业，却从没想过接触一下，曾经总会八卦一下选手，却从不四处打探。似乎我总是沉静在自娱自乐的世界里，但是谁不希望得到认可，谁不希望能吸引共鸣？只是太多的无奈和不敢面对失望。。。我最后选择自嗨 不知道选手会是怎么看待自嗨型粉丝的，我也不知道每天画他，他会是怎样的感受！没事在ins发些矫情的文字，他会怎么理解这种举动

“心很累吧？我也累，但是既然已经这样了，为什么不再活着的时候，笑着活下去，总是因为思念一些人很累，想到一些往事很累，大家在一起，在累的时候一起聊聊，在思念的时候，一起哭泣”　“即使想死想哭也要笑，只有笑了你的子女才会笑，该相见的人总会在某天相见的，为了那一天的到来，你也不能这样。”他们每次的合唱都是我的泪点，推荐你们看这部不太真实的《和声》一起唤醒一下内心的“爱”

人生在世不要把生活平淡和碌碌无为结合在一起，生活平淡并不代表缺乏幸福和快乐。碌碌无为的人生一定是缺乏进取、懒惰和愚昧，更谈不上幸福。 为什么到这个时候还是会想到栗锦，他的生活平淡吧，写写歌录录音聚聚会！虽然消失了那么久也不能算碌碌无为，虽然我找得到的歌不多，但就风格、品质还算能交差！而去年他的参赛应该让他的生活不一样了吧？又或许这才是他的生活？时刻准备着的状态，真的是重未停止过唱歌，我们不懂也不了

走了这么久 紧紧握着的手 喜和哀愁不放松 只有我最懂 漂泊不寂寞 你可以寄托 无论黑夜和白昼 独处都留给我 做你的牙刷 感觉很伟大 相亲相爱的磨擦 陪你尝尽酸甜和苦辣 哪怕是你的假牙 做你的牙刷 感觉真伟大 被你手心紧紧抓 就算有天我满头白发 也要陪你走天涯

脸上的悲哀心碎到难捱 眼神流露多徘徊不能释怀 话语变苍白伤害躲不开 若是心痛得厉害泪就流下来 我们的爱情像片海寂寞袭过来 你给的爱是伤害我心痛澎湃 残冷的风吹来冷漠的爱不愿等待 想你不明白你还在被爱 我们的爱情像片海寂寞袭过来 你给的爱是伤害我心痛澎湃 残冷的风吹来黑暗看不见的未来 不能再依赖悬崖上的爱 痛彻的心呐喊出来我的失败 夜风里谁制造的感慨 离开就是你选择的安排 深海里埋藏爱

受风水的影响似乎越来越严重了，不能自控的节奏。。。

情绪跳回10月2日之前的样子，好可笑

不顺。。。压抑。。。变态

我到底算什么？朋友？不是，同学的朋友？不算是，朋友的朋友？太扯了！粉丝？谁的粉丝？我最近一直在问自己，我到底在追什么？ 回看我的微博，老师出专辑了，我没参与订购，没有帮忙投票，只是随意的点了两个赞，转了两个视频，是因为厌倦了么？不是吧，我不喜欢周传雄了？也不是吧，他这次的歌词依旧有共鸣，可是为什么没有以前用心了呢？只能说，我觉得栗锦好像变成了我的重心，不仅因为他是选手是在比赛，急需要我，而是我从心

“ 在仰望的世界里，总有个他 遥远而美好。”

回想决赛前的一周，先是盼着你来，另一面我担忧着自己的脖子，那时候肿的我自己都怕怕，朋友都会监督我睡觉，只是为了周末大家希望能在一起，一起参与你的活动，为你拍照为你助威为你宣传。。。 于是在你来的第二天挂了号然后抽了管血，因为报告要三天后，所以毫无压力得参与你的活动，每次见你就像打了鸡血一样，忘却自己的身体，忘却自己的负面情绪。。。那种感觉真好 这周报告，本来就没报什么希望，可是看到自己指标还是很受打

忍住，别去打扰他，他回北京了，回到原来的跑道了，过自己的生活，写自己的歌，不能动不动就发微信，借着他的离开，我也应该回归正轨，好好工作 我用忙碌让自己不去想他，一上午出外勤跑了四个地方，熬到三点又忍不住想到他，决定写点什么，才想起自己把快写完的文字弄丢了。。。于是换掉博客。。。选择逃避，打开手机又循环起我们终于变成朋友！ 晚上再次坐在写字台前，我又开始发呆了，开始回顾近期自己发的微博，梳理这几个月的

你tm傻呀，锻炼过头这种低级错误也犯，会遭我鄙视的！！你最好别让我失望，我要的10秒高音好好唱！！！ 哎，真的接受不了你被淘汰，我会哭的

你叫什么？ 叫我乱乱好了！ 为什么叫乱乱？ 。。。省略100字 乱乱这个名字一转眼就7年了，似乎7年这个数字代表了重生也代表了毁灭 曾经我在书中读过，一个人的细胞，7年是一个周期，那是一次彻底的更新 那么这个名字经历了7年又有什么变化呢， 为什么当栗锦问我名字的时候我还是选用了乱乱呢 我其实是渴望他记住我真实名字的吧 乱乱这个名字曾经改变了我，它给我带来勇气，带来力量 也让我忘了一些不怎么开心的过去，似乎乱乱就是那个坚

我是个不幸的人吧，甚至是会给人带来不幸吧，最近我把我的注意力转向了栗锦，看到网上的信息和互动，感觉他或许真的能活过来了，甚至还有一个和他有关的话题，本以为一切都好好的，所以我也很努力的去了解他，去看了更多和他有关的信息，挖掘老照片，寻找小联系，对我来说这些难度真的不大，中北是主线，而他们的一切都是我不愿意错过的，于是我又把我删掉的老照片恢复了一部分，居然真的看到了他的！聚会的照片是那么自然 一切都

我相信这会是一期花絮比节目内容还多的节目

最近一直都很低落，甚至连说话都不想说，好想一回过神想开口说话眼泪就会忍不住掉下来，可能我真的抑郁太久了，直到几天前转移了注意力，用自己的方式去了解栗锦，尝试着去勾搭，总希望我还是曾经的我，用我最正常的小粉丝的力量去追随！昨晚抢票时间开始，我就拼力去索取，没想到就这么成功了，可是看细节的时候，心又沉到了谷底，10号是工作日不说，还是中午录到半夜，这不是挑战我身体极限么？于是我开始了心理斗争，最后安慰自

今年的梦之声又这么开始了，依旧不知道怎么才能弄到票，更不知道他们都说什么时间录制的，可这次偏偏在我看的那期看到了如此熟悉的名字，虽然我不是铁粉，但我知道你和吴晟一起踢过球，你和余虹婷一起上过节目，你和青鸟飞鱼他们都是铁哥们，你的重返舞台他们都好支持你，我又萌生了追随选手的冲动，我想当个热心小粉在你身边，顺便蹭蹭现场和后台！ 昨天，哇啦直播间是我第一次看，因为你，我还积极的发了很多评论，主持人也反复

离2015年不到100天了，我居然连上海都没出过。。。今年很特别，旅游瞬间便宜了，身边的朋友亲戚到处飞，而我呢？我的骄傲去哪里了，心里难受，有说不出来，这种不悦不是用几只熊几顿好吃的就能糊弄的。。。我要怎样才能开心起来啊

在过马路的时候看着头上地铁开过。。心里os又要等15分钟了，等下也不着急过马路了，于是慢吞吞的上楼，却看着它的车尾离我远去。。。什么情况，看提示牌还有10分钟。。。呵呵，我就这么傻傻的错过了一班车，是不是今天地铁来早了，在车站停靠很久呢？为啥没看下时间呢？那么多空位啊。。。 似乎这班车总是擦身而过，即使提前下班，该，就是坐后面一班的命。。。可是想到还有10分钟。。。为啥不是15？难道是多了一班车？或者我刚才缓解

岁月啊，时间求你走慢点吧从学生到一个工作六年的人，从一个选手到资深音乐人，从单身到孩子都快读书，一切的一切都走得太快了，只因为看到了你的皱纹 虽然依旧不敢直视你，和你说话只能低着头，但是谢谢你愿意帮我签名，谢谢你给我机会合影，不管你对别人如何，我感受到的一切都让我很满足，让我又有了不一样的回忆 乱乱变乱了的解释让我出乎意料，但你告诉我了，我很开心，你的签名这个专签我会好好收藏的，有些回忆很虚无缥缈，

“ 知道等不到你，却还是把最好的时候都献给了你 " 我会后悔么？无数次地问自己，7年前，我沉浸在追星的欢乐里，能看到他们的现场，感动他们给的感动，用文字描述着当时的心情，他们的反馈也会让人觉得很有成就感！天天都觉得自己存在着，忽略了身边的同学和朋友。。。只是选秀过后呢？ “ 明明是喜欢你，却每天在和屏幕谈恋爱 " 曾经会因为你的qq跳动而开心好久，无论多晚都愿意和你聊天，当网上有负面消息的时候，总能第一时

在破晓之前 落下了雨点 涌起了思念 当你的身影 从眼中离开 却带不走昨天 那么爱的人 誓言绝不放手 从开始到现在 从未改变 奔跑的地铁 带我们回到 爱情诺曼底 现实的骨感 谁又能逃避 一个人的战役 我是谁的谁 这爱是否值得 从开始到现在 一夜之间 那些熟悉的旋律 它dali dali dali dali唱个不停 那些动情的旋律 它dali dali dali dali湿了眼睛 那些难忘的旋律 它dali dali dali dali在你心里 串起多少时光的记忆 奔跑的地铁 带我们回到 爱情诺曼底 现实的骨感 谁

一月一帖都快做不到了，以前喜欢写东西，从文字里能拉存在感，倒靠文字吃饭，到现在的混子工作法，几乎不出新报告。。。华丽丽的一片堕落史，私底下的文字也越来越少，只是一种能力的缺失吗？能不能养成开会写文的好习惯呢？总比开会发呆刷屏的好吧！ 为啥会突然激发我对写作的愧疚呢？原因还是在于一颗悸动的追星的星，爱笑会议室伴随着我们都爱笑进入了我的世界！这是一个有几百个笑点的节目，一个能让我暂时忘记烦恼的节目。他

到底怎样的生活才是我要的？忙碌的充实的，纠结的还是充斥遗憾的？或许都是吧，因为这些都好过平平淡淡庸庸碌碌 连着疯狂旅游什么的两年不得不说说的有点顺，不得不要学着知足，换回的又是什么？可能只是一些回忆和虚弱的身体，出来混是要还的一点都没有错！ 或许我是个怨天尤人的人，我也是个消极的人，但是我也是个很会隐忍的人，可能试炼又来了吧，总是在督促我不能松懈，工作六年，堕落六年，未来呢理想呢，目标呢 为什么大家都

有人说好了伤疤忘了疼，伤疤却和我开了半个玩笑，开始增生！老天似乎不想让我错过任何一种经历，大人们总说，长大了该学会承担了，该让人依赖和依靠了！或许我本能的不想长大所以才会成现在这个样子 同龄的朋友在医院已经很吃得开，让我觉得这个人是多么重要的贵人，不曾想过，我们曾经在一条起跑线上过，我是差了多少结？总是说老天不公，其实自己又有多少次是花了百分百努力的呢？差距总是伴随着惰性张扬开去的 人家知名大学，人

是不是该写给自己？是不是该。。。什么心情都没有了，晚安

虽然还没拿病理报告虽然还没去复查，已经上班第三周了，除了容易累还是容易累，在单位睡不安稳的我回家也不会马上睡，最近需要想法子改良不然早起的时候太累了！第二步就是吃、比任何时候吃的都多，可是还是怕冷，别人都春装衬衫裙子的时候，我还加绒的裤子加绒的卫衣，围巾也从不忘记，似乎今年的冬眠状态要延续到夏天了，第三步就是正常工作，我坚信人是逼得出来的，也是可以训练的，所以上班的时候还是该做什么做什么，反正现在

我已经休息了11天了，我打算休息完15天去上班或者更早，只可惜我还有好多事情没做哎，眼睛要去看，牙齿要去补，病理报告没去拿 本来试想过，同事问我啥时候去上班？我会说等我家水果吃完吧、或者等我手上针眼没了我就来了。。。其实听起来这些参照其实不过是一周！可是没想到我的疤痕体质给力到，挂水的针眼12天后还清晰可见，更夸张的是脚上针眼也历历在目！这样的我，脖子上的针眼和疤又会何去何从哦 乖乖要贴纸吧，一片300多，就当

去年没有体检，就一直觉得我该对我脖子上的结节负责一下，可最后还是偷懒了，今天医生直截了当的说是瘤，都黄豆大小了，我也就只能认命了，看来今年破财消灾马上开始，医保卡用完只是几天的事情了！虽然不是什么大病，请假是必然的了，钱也是必然要花的了，呵呵和太岁有关的年份就是那么不省心

没什么想多说的了，就只是忘了，学的都忘了！好没用的自己

或许我曾经也迷恋过一个明知道不可能的人，那个人带给自己很多回忆，有开心的有难过的有痛苦的，但是很真心很用心，想想以后可能再也不会有人让自己那么付出了！ 晨辰说那是梦，该醒了。。。好吧就当这些年的陪伴是自己送给自己的梦吧！只是，你还小，有些梦是可以实现的，你从高中到大学毕业，从短发到长发及腰！而我想到的是30岁的坎！那就给自己一个时间吧。。。提前预想到了也没什么不好，别为了他错过爱自己的人，也是真的该注

忘了自己是因为什么说出来过，但是我真有想过一直这样下去，只是我真的有资格么？ 其实，我一直都觉得我欠她很多，尤其在学校的时候！他总让我放心而且安心！我可以无条件的无猜疑的让她管理我的财务，它如同经纪人一样的帮助着我，打理所有的一切，寝室里猫猫狗狗不说，脏衣服不说，我每篇报告的错别字都是她改的。大的，学校里部门里的工作都经成为我的代言人！可我给过他什么，大声的吼她希望她能做到更完美，而我自己呢？居然

有时候，就是想大哭一场， 因为心里憋屈。 实在觉得心烦意乱，总觉得自己有太多揪心和不乐意，为啥我总是觉得不公平呢，可是真能大声哭么？宁愿偷偷落泪也不要哭了还是没人关心 有时候，就是想疯癫一下， 因为情绪低落。 可是低落太久了，根本没力气疯癫，一个人又要怎么疯狂呢？似乎矛盾越发明显，越发无法找到平衡的办法 有时候，就是想破口大骂， 因为心里不爽。 可我拉不下脸，也没有真正的释放过，似乎从落地起就一直压抑着，因

当再次有人暧昧的和我表示的时候，我能感受到的是恐惧，我无法坦然面对，然后就是猜测，春天到了么？他失恋了么？他也开始爱玩了么？ 大家都在惆怅没课选择对象的时候，想起了曾经的同学，可是我们对他真的了解么？又有谁知道呢，中空阶段是最不可预料的了 高中时的我又胖又丑，却能坦然的和他们开暧昧的玩笑，那么多年过去了，当大家再次聊天的时候，我没法把他们的话当玩笑，我曾经的自信去哪里了，还是说那时候只是无知呢

有没有和我一样的感觉，自己抽烟不要紧，但是，如果周围有人抽烟你就会受不了那个味道，尤其，当你离开那里，烟味还留在衣服和头发上时，就特别的讨厌

年轻的时候，或多愁善感，或轻狂不羁，无论是什么样的状态，总是弥足珍贵的体验，说：我的爱就这么火辣，说：这阳光让我觉得暖洋洋，当走过了很长的路，明白了以前的意义，而那时候的歌声，也留在了记忆里，记录了我。。。。。

忘不掉的一个名字中北英皇，虽然只是一个学校，但是他却改变了太多人的人生，也让我们这些好事之人记住了他们的名字他们的故事。。。但是我们和他们又有什么关系呢？陌生人而已。。。是故诸法之空相

喜欢老冯的心越来越隐藏不住了，从默默的到现在能在群里肆无忌惮的扯，总觉得难得当个花痴还是很开心的！或许我也想有Alice那样的“幸福”吧，尽管我知道我不可能那样，同时，我也越来越想让alice知道我对老冯的关注、比如我有他07年的专辑、比如他以前的一些照片，特别是裸上身的那种，妖娆的那种等等 不过也就alice那里我能说说，其他人的面前我还是希望自己是理智的耀宝，并不是追随某一个，毕竟我这岁数不想显示的太幼稚

有个你曾经以为离不开的群，你很久没在里面说话了。似乎那样的群我都会退了或删除，想想曾经还真幼稚，都做到管理层了的 某个你曾经想为他肝脑涂地的偶像，你早就没再追踪他最新动态了。呵呵好多那样的艺人，甚至开创的贴吧，终年无人、吧主之位都没了 一些曾经亲密无间的人，你们已经几年没有联系，是市侩了，还是有了新的圈子，新的朋友，谁知道，已经是陌生人了吧。认识一年而已不是么？ 曾经的在乎正在被稀释，多少热情动力渐渐

我是怎么爱上旅游的，我又是怎么迷恋上奢华旅游的，是时候好好反省了，回归到不旅游的时候，至少少了一份存钱和请假的纠结！少一点欲望就会少一点痛苦吧！快乐怎么办？

未来的日子会如何？老无所依么？越发觉得是这样，看不到未来，自己没工作没退休孩子万一还是个啃老的，用不见天日阿！ 如果孤独一生，生病的时候又该怎么办？那时候，朋友还真的靠谱么？越发不敢想象了！最近好压抑 越大越孤独，会不会是因为压力越来越大却无处依靠呢

回想自己的小时候，我也是在娃娃堆里长大的，可是如今我还是沉迷于娃娃，是不想长大？ 其实因为我喜欢熊，非常非常的喜欢，似乎他们是闺蜜代号！寂寞的时候抱抱她们发呆，和他们自言自语，多好，不骚扰别人！一切都安安静静的，心里的世界却是充实丰富的 只可惜爸爸妈妈似乎从没花钱给我买过娃娃，只带我去过一次游益机厅，可也没陪我吊过娃娃！这是不是意味着。。。所以现在才这样？

过日子不容易，能让自己改善心情的更少！ 如今的我，总是用熊逃避一切，泰迪之家就是那么个避难所，好在现在连锁店多了，地方也大了！看着熊什么烦恼都没了哈哈哈，我是不是该嫁给他们，反正我的房间就一熊窟，就我这小卧室就不下20只了