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可能越来越意识到社交的意义，也可能因为觉得在这个行业会呆很久需要培养人脉所以比以前更开放心态地去社交，最近社交的浓度真的非常高，而且接触到的人形形色色各有特色，突然很想开贴把他们一个一个一个记下来。。。。 帖子先开着然后慢慢记

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2025要成功啊lx！

我提离职了。对爸妈先斩后奏的裸辞。我坚信每一次改变都会让我变得更好。

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好没劲，本来在阳台上打卡宏鼓，看着远处，手里律动，进入心流，觉得好舒服，觉得以后的每一个疲惫的下班后都可以这样去休息。然后听到有人大喊一声：吵死了不要再打了！ 好没意思的世界

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昨天被jz哥说，我的气质和昆汀的电影很贴合。今天打算补一下昆汀电影。 昨天一起打拳他还说了句竟然发现我长得有点像汤唯

他被我分手之后，学会了做饭，改掉了东北味英语口音，改良了穿搭，而且本来就长得帅，于是变成了一个极具魅力男。 我要学习他的心态，真的要自己变强，才会遇到正缘。 进击的linpinru计划重启，别放弃！！

妈呀，这周已经面了两次涉及到英文回答的面试了。自己的本职工作还工作量非常大，面试时间请的假都得加班来还。 我感觉自己的英语挺生锈的，而且现在抢同一个岗位的候选人真多啊，我能面上的概率或许不大。 但也感觉到自己的精力已经足以支撑一周面两次，并且在面试时表达的顺畅度还可以，也能和面试官有一定的eye contact，这些相对于去年此时的我，好像已经是天大的进步了

在连续一周十点半就睡后，我的皮肤奇迹般地变好了

做恋爱脑切除术！加油！

拒绝贴秋膘。我的目标是，到明年春末拥有腹肌，然后疯狂地穿露脐装

朋友：最近咋样？ 我：一团糟。 话都说不动。 又是毕不了业，又是找不到工作，又是失恋。生活还能再难一点吗？（倒是真的能，比如再让我被车撞一下，还没撞死那种）

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我很好奇别人都是什么样的心境啊，只有我一个人每天醒过来想法都和昨天不一样吗。。。

一同学聚会感觉自己的经历真混乱😂都是些不好意思说出口的

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真不知道什么时候能出现我喜欢的人能接受我的内向和反应慢。今天看完电影她跟我说这个电影是分了三个阶段叙事的耶，我没反应过来，又问了一句，啊三个势力吗？她叹了一口气然后不回话了。给我的感觉就是她觉得自己在和一个没看懂电影的傻子对话。这种体验，让我想起冷冷。 上了个厕所的时间，我就反应过来她在说什么了。 有谁能对我这种闪电星人nice一点。 我生日的愿望是给自己买一把弗拉门戈吉他

我下周末想去短途旅个游，因为要生日了。 我先约了心上人一起，结果她已经有约了。然后我约小尾巴，她要值班。然后我又约分别问了俩朋友，都失败了。。。 所以我最后一个人报团了。 感到一种极致的孤独

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新年情场职业双得意呀

2023.6.7-

昨天半夜竟然心前区疼痛。救命我迟早要cu^si了

要怎么才能忘记她。

我本来，就很不容易摆脱那些关于恋爱的念头。然后最近每天都在听小尾巴讲述快乐恋爱，今天她成了。今天她快乐die了，我快die了。真的，累了一整天改论文，晚上听她讲快乐在一起的故事，打个电话给宝宝没人接，我真的emo die了

不得不说这种每天完全可以由自己安排时间的早睡早起可午睡可运动的规律日子，即使需要天天写论文，我好像也过得很平静。 不用想些有的没的，就像高中时一样，每天努力学习就是了。 1.20 下午 30min Eleni Fit kpop站立有氧（中等强度） 1.21 下午 30min Eleni Fit kpop站立有氧（中等强度） 1.22 下午 40min Eleni Fit 无跳跃站立有氧（低强度）（无锡家里一跳楼下会投诉，只能换成了无跳跃的- -）；晚上 6min 帕梅拉手臂水瓶训练

笑死了，昨天和校花去看电影吃饭，她说到大一英语课上的时候觉得我好冷漠。本来和我是同桌又以为我是les，以为一个学期下来会和我发展出友谊，没想到我一直很冷漠，她还以为我是讨厌她。。。。。她本身也内向，就并不敢太主动。 我：？？？？？ 好可惜错过一段友谊，7年后才续上。。。。。

记录一些片段

之前因为旅游的事被宝宝拖着迟迟定不下来，我妈又一直无法理解为什么我一直拖着不订机票，我不得不把在和女生谈的事告诉了我妈。其实本来还以为她比较开明呢，因为明明很久以前她说过她不管我和男的还是和女的在一起，但是总归有个伴比较好。我还以为她对于out of gui可以接受呢。呵呵，原来事情一旦真的发生，原先表现出的开明都是假的。 她一开始坚持要告诉我爸。后来又说先不告诉了，说她给我算了个命，所以觉得可以不告诉了。我说

面试也太累了。为了这一个下午，我已经投进去了三个半天，高效工作 用尽脑力的三个半天。我好累，我觉得我就去这家吧，再也不想面试了。定了公司的话，租房也可以开始找起来了。

我真是不想面对这个事，想想就生气，又不是我的错，我还得改论文。而且论文这东西写完以后就要吐了，我现在还得回过头去重读、重新组织语言，好烦啊，要吐了。

没有再想回过头去继续和毛豆连线了，就是感觉上次时过境迁以后找她英语聊天聊得并不太顺利，我没有那么愉快，气氛有些尴尬，这次再时过境迁可能更聊不来了，对方也没有以前练口语的初衷了，所以逃避掉了继续去维护这个语伴关系。唉，又是一个人生中共同走了一小段路的过客。 我觉得毛豆和宝宝有一个共同点，就是表面很e，实际上经常情绪不好，只有亲近的人才会看到隐藏的那面。 新的语伴小锅非常有趣，但聊了两次也不好判断她的内核

现在整天就是脑子里全是她，以及一些弹幕：工作好烦！不想工作！ 为什么我刚成就工作量突然增大搞得我很忙。 我觉得我就是一个，之前因为过于在意社会看法过于畏首畏尾导致甚至把自己都蒙蔽了的l^e^s 这段恋爱谈得，feel so ‘me‘

没出息的小狗脱单了哈哈哈哈哈 我都不知道算是昨天还是今天脱单的。反正我昨天表白的，她没正面回答，但是收了我的表白礼物，然后回去以后写了一长段恋爱须知给我，我今天好好回了，她也好好回了我的回复，我感觉是成了的意思吧，笑死，怎么这么拉扯

哦对了先偏个题。原来那个拳击教练回老家了，现在换了一个，我感觉舒服多了！

因为前天见面觉得气氛不是太好，我怕我要被否了，昨天我发了消息约她周二吃饭试探一下，我是不是还有机会。她过了大半天回我说她被她爸骂了好烦，没接我约饭的问题，就搞得我又emo。但是最后聊下来倒是感觉气氛还好，于是我今天又试探地问了一遍。她：啊抱歉我把这个事忘了！ 然后我们就把饭约在了周三。 啊为什么啥都能忘啊。。。。这啥记性啊。。。好奇怪啊！ 但是whatever，周三我要表白了。约这饭就是冲着表白去的。

冷冷wb那个长文，没有养过狗的我都快要看哭了。我的天啊。太难过了

就是因为明天要见面了，所以非常不能平静，非常不能。明天可以是大日子也可以不是。所以我非常不能平静。。。。。 最早追溯到封控期间一个bi的迷茫期，可能是和前任的sex生活不和谐让我更加怀疑自己偏wan。然后开始逐渐面对wan的一面，但不能确定。然后用了一些app，想试试我是不是真的更喜欢和女生谈。然后遇到一个很喜欢我的t，对我贼好，也表白了，但我不喜欢t = =唉。。。然后遇到了她，我感觉自己彻底wan了。 认识一个月，见面2次之后

今天吃完晚饭从食堂回实验室的路上天乌漆麻黑，感受到现在天黑得好早。天一黑人就变得多愁善感。此前也不知道为什么，一直是天黑的时候踩在本科生活过的道路上的时候更容易闪现ex情节，白天就好很多。夜晚一旦变长了，今天的闪现突然就提早且增多了很多，因为之前晚饭的路上天还没黑。我走在校园里的机会也无非就是早上到达、午饭、晚饭、晚上离开。 我不怀念，但是黑夜的闪现能力真的好强。另外人的忘记不好的回忆只想起美好的回忆

师妹提前回来住寝室，也不知道是咋回事，其实还不用上班的。。能早早地每日见到她我原本很开心，但是真的见了以后莫名的有一些emo......还是微信聊比较适合我🙃

我又开始新鲜感褪去了。。。感觉我现在对于周末要去他家住的嫌麻烦感以及种种未磨合小点的难受感已经大于了我对他的喜欢感🌚。。我一点也不想坐一小时地铁通勤他家，坐半小时地铁通勤我家多好🌚 他给我发点情话我也心中毫无波澜了。。因为感觉他只是想和我up bed而已😌 但是我一直在告诉自己。。没有他了的话我找不到更好的了。。就这样吧。。

自从我回到老巢的第二天就在吃饭路上迎面遇上了ex并发现他也在老巢做实验，我就每天在食堂吃饭时都会有意无意看一圈有没有他。。然后最近就也是想起往事的情绪高峰期。这大概就是人类的初恋情结吧。。 说实话，结婚的话这两个人我肯定会选择航，但是也有些和ex经历过的美好是和航永远没有机会体会到的。