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1甘南县贺成菇娘种植专业合作社供应菇娘种子、地膜、杀菌剂，收购菇娘，招聘挑选工人。地址：查哈阳乡客运站斜对面。电话13946268192共 5 张旧城之王
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0白色福特翼虎车牌号好像黑b53C..或35C ，，尾数两位没看清，车主是谁
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0专业水楼
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0有个盆友准备结婚，去男友家里见男友父母。 男生母亲人比较强势，上来就问盆友：“会不会做饭。” 我盆友：“不会。” 呆萌的她竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭。他说，油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。” 立马人伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！” 被这份机智深深的折服了！
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0女儿成绩不好，妈妈常常告诫她，要笨鸟先飞。 女儿被说烦了，就问妈妈：“你知道吗？世界上有三种笨鸟。第一种是先飞的，第二种是嫌累不飞的，第三种是什么样的？” 妈妈问：“是什么样的？” 女儿噘着嘴说：“第三种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”
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0A：“大爷，我买一袋盐。” B：“我又那么老吗？” A：“好吧！大叔买袋盐。” B：“我比你大不了几岁。” A：“大哥，你脸色怎么这么差啊？” B：“我就这么像一个男的吗？”
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0中午外出吃饭，人很多。 买完单等着饭上桌，上饭速度真心慢。 这时一女汉子喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？” 店里食客乐了一片，大妈很淡定的回：“没死，生着呢，难产。”
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0同事叫我帮忙搬家，说搬完之后请我喝香的吃辣的。 想着能蹭顿好饭吃，就答应了。 没想到完事之后，他递给我一包辣条和一杯香飘飘。 帮你跑了多少躺七楼啊！
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0早上在楼下便利店买了包烟。 正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱准备给他。 结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗。 放地上轻轻踩了几脚，拿起递给我，问：“你愿意做我的分店店长么？”
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0妈妈向小女儿安妮，详细讲解了“小宝宝是怎样来到这个世界的”。 小安妮静默了一会儿。 妈妈问她：“你明白了吗？” “是的。” “还有什么问题吗？” “是的，那我们家的小狗呢？也是这样来的吗？” “对，跟小宝宝一样啊！” “哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”
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0今天和哥们在家打牌。 一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么？” 我答：“有何不敢！看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” “…………”
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0高中时候，我把企鹅密码给我女朋友后。 她立马拿着我的发了一个说说：“家里有事，急需钱，今天早上我刚杀了两头猪，是朋友的就来我家买两斤肉！” 我一个朋友看到后急忙打电话给我：“问我怎么了！” 我一去看评论，全是：“我要三斤，我要五斤，我要猪头，我要蹄子……”
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0有个迷茫的人在澡堂的时候，看到一位智者也在泡澡。 于是他噔噔噔地跑过去，问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么还离开我？” 智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，你妈妈在澡堂外面等着你呢。”
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0昨天跟着老板陪客户吃饭，席间客户拽着自己的衣服说：“我这件衣服是皮尔卡丹定制的，全国就一件，只要十六万，便宜啊！” 我赶紧赞美：“您真是太低调了，穿这么寒碜就出来吃饭……”
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0朋友家有小正太一枚，今年五岁，上幼儿园。 今早上送她去幼儿园，正太不愿意去。 我朋友就说：“你再不听话，就把你卖给收破烂的老婆婆！” 这时，一个老婆婆刚好从旁边骑了辆三轮路过。 这个小正太看了我朋友一眼，就跟老婆婆走了。 真的是走了啊！我朋友赶紧去把她拉回来，质问道：“你这是干嘛呢！” 小正太回答：“让我去幼儿园，还不如把我卖了呢！”
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0朋友家有小正太一枚，今年五岁，上幼儿园。 今早上送她去幼儿园，正太不愿意去。 我朋友就说：“你再不听话，就把你卖给收破烂的老婆婆！” 这时，一个老婆婆刚好从旁边骑了辆三轮路过。 这个小正太看了我朋友一眼，就跟老婆婆走了。 真的是走了啊！我朋友赶紧去把她拉回来，质问道：“你这是干嘛呢！” 小正太回答：“让我去幼儿园，还不如把我卖了呢！”
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0大家都知道，磁带最后有一段是白色的，是没有声音的。 一天，英语课听听力，磁带好像有问题，半天放不出来。 老师抱怨说：“这磁带怎么回事？” 一哥们再后面幽幽的说：“可能是白带异长吧！”
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0我们班一老师特严历，有一次在黑板上抄题，不小心抄错了，于是对我们说：“不好意思抄错了。” 碰巧这时我踩到了同桌掉在地上的笔盖，结果这货大喊一声：“你瞎啊。”
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0问：“为什么520除以3除不尽？” 答：“因为爱情是容不下小三的。” “错！” “正确答案，因为小三是除不尽的。”
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0有一天上的士，开车师傅问：“哥们，听歌不？” 我说：“嗯！” 谁知这货自个儿唱了起来。 唱到高潮时，他问：“掌声在哪里？”说罢把喇叭按几下。 这还不是最狠的，他还问过：“你们的双手在哪里？”接着启动雨刷。
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0一天，闺蜜跟我说道：“我要闪婚了！别人我不管，我只希望得到你的祝福！” 我淡定的说道：“你结婚的对象，不会是我刚离婚的老公吧！” 闺蜜连忙说道：“你说啥呢！我是这种人吗？” 我长叹一口气说道：“只要不是我刚离婚的老公，我都会祝福你的！” 闺蜜高兴的说道：“那就赶紧改口叫我妈吧！” 我：“……”
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0一次群里说要聚会，规则照旧，男A女免。当时我去的比较晚，别人都已经开始吃了。 当我走进房间，顿时周围响起了掌声。 于是有人说到：“终于来了个男的。”
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0“爸，多吃点，男人养家不容易！” 我很感动正要流泪，感叹道我的儿子长大了，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”
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0lz医生一枚。 今天一妈妈带这个小男孩，过来我这里看病！ 我问小朋友：“哪里不舒服啊！” 他把舌头伸出来给我看！烫了一嘴的水泡！ 我问她妈妈：“这是怎么弄的啊！” 他妈说：“下午我带他去缝纫店，看到桌上有个电熨斗！我告诉他千万不要用手碰！结果这娃舔了一口……”
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0终于鼓起勇气向老爸说：“我要换手机！” 老爸告诫我说：“只要你的手机用坏了，我就给你买新的。” 然后我就把手机狠狠的摔在地上，电池都摔飞了。 以为已经坏了，就轻轻的按了下开机键。 看到那熟悉的小手牵大手，我的眼睛湿润了。
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0前天一个蛮久没联系的哥们来淮安，尽地主之谊招待了下。 昨天收到他信息说：“兄弟昨天谢谢哦，给你寄了点东西，不贵重但是足够你用一年的。” 我各种不好意思觉得他太客气了，但还是蛮期待他寄的礼物。 今天快递到了打开一看，是一本2015年台历！ 这我一年也用不完啊！
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0今天凌晨4点。 小区里突然有一小朋友，探出窗户用撕心裂肺带着哭腔。 大喊：“再见了！各位！再见了北京！” 好多人都被惊醒了，我正准备报警的时候。 那孩子又喊：“明天爸妈就带我去香港玩了！” 来，孩子你过来，我们谈谈人生。
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0跟同学谈心。 我说：“学习这事啊！最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好。但我每天都坚持在睡前背十个单词……” 同学急忙问：“有效果吗？” “功夫不负有心人，”我说，“三年下来，我终于记住了这十个单词。” 爆笑笑话
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0我有一朋友，谈恋爱了。 有天在家里给家人说这事，妈妈说：“带回来看看。” 他说：“比我要大。” 妈妈说：“女大三抱金砖，没事的，比你大多少啊？” 他低着头，说了一句：“五块砖。”
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0在逛淘宝的时候看见一款衣服，清一色的差评。 唯独的一个好评，是：“给闺蜜买的，她穿起来丑死了，我太满意了！”
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0在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶。 大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。” 我被感动了赶紧说：“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。” 大爷也激动了：“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。” 爆笑笑话
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0我想要回娘家 我和媳妇儿要小女儿做作业。 小女儿不肯，跳到妈妈怀中用头使劲顶妈妈肚子。 媳妇问：“你干嘛顶我肚子啊？” 女儿答道：“我想要回娘家。”
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4报报名字，我做管理呗呵呵
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1没事的说说话啊
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1亲爱的各位吧友：欢迎来到查哈阳乡
