小许去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 　　卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：“谁呀？” 　　小许一想反正也便宜，于是就买下来了。 　　晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”于是小许教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于是小许一生气，锁上门去上班了。 　　过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)

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．一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我*。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了

先打119 　　　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？ 　　　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。 　　　　接着打110 　　　　我：喂，请问你们是救火的吗？ 　　　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话） 　　　　接着119 　　　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？ 　　　　119：同志，这是肯定的。 　　　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们

众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。 话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本*们要洗澡， 于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干， 于是就与这个日本*们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地 给日本*们搓着背，日本*们光着身子

我怎么都想不明白，同事晓岚在三个月后怀孕了，她最近没有交男朋友啊，我们问她，她自己都说不清楚，只说自己什么都没干，难道这里面还有什么隐情？ 　　眼见她的肚子渐渐大了，她很着急，由于我们平时相处的不错，她让我帮帮她，让我陪她上医院。 　　我说：“帮你也不是不可以，可你总得让我知道真相吧，你的孩子到底是谁的，如果丫的不负责，你可以告他去。”她低头说：“我真的不知道，我好长时间没做那种事情了，最近工

放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！ 　　　 你真是个大混蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！ 　　　　 非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！ 　　　　 他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！ 就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！ 　　　　 鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！ 　　　

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话说东方不败得到葵花宝典以后，迫不及待地翻开第一页，面对“欲练神功，引刀自宫”八个大字倒吸了一口凉气。苦苦思索了七天七夜之后终於痛下决心，“喀嚓”一声，引刀自宫。          强忍著身体的剧痛，怀著凝重的心情，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼帘的又是八个大字：若不自宫，也能成功，东方不败当即晕死过去....... 　　好不容易，东方不败终於醒来了，他想反正都自宫了，还是赶紧练功吧。於

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......　 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。　 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。　 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。　 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也

1.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 2.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 3.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。 4.电视台一女

1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！ 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？” 3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用

购碟指南： 在成都，毛片儿又被称之为Y带子、OO片，毛片买卖主要繁华于五块石电器市场、火车北站一带，这些地方买毛片的商贩多为坐地商家，所以买卖的碟片都多为正宗，甚至有些商家为了吸引长期的顾客，向顾客提出了出现了质量问题，免费包换的口号，体现出了很高的职业道德。（买碟提示：千万不要在火车站附近的那些中年妇女处购碟，那些地方200%的是空白碟，为了你的享受，不要贪图便宜，最好在指定商家处购买。推荐商家地址：五

生理课 老师：男人长大了要长胡子，而女人不长，这就是男人和女人的不同点。 小黄：不对！！ 老师：为什么？？ 小黄：妈妈带我去公共浴室洗澡的时候，那些阿姨底下也长着胡子，而且很长！！！ 自然课 老师：毒蛇是有毒的。一只母鸡正在孵小鸡，一条蛇偷偷的爬了过来，咬了这只母鸡一口，母鸡过了一会就死了。为什么？？？ 小黄：以为母鸡没带乳罩，让蛇看见了，羞死了！！！！ 自然课 老师：一般来说，身上的毛越

话说古代皇帝如厕是件大事，全程不消皇帝亲自动手， 必有太监在旁伺候，某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣， 气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。 皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。 太监大喊： 「开-龙-袍！」 「脱-龙-裤！」 「掏-龙-具！」 「洒-龙-水！」 上完之後,皇帝使一眼色, 太监接著： 「甩-龙-头！」 一甩龙头...再甩龙头...三甩龙头... 尿液甩乾净後，於是太监： 「置-龙-具！」 「复-龙-裤！」 「

1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。 2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？ 3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚呢。 4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？ 5.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？ 6

1.心哪天女友突然扬长而去，只留下不知所措的你百思不解呢！ 每次都要求不戴套子 女人Say NO 指数：＊＊＊＊ 原因：爽的都是男人，后果却要我们负责！ 除非，上帝让男人怀孕生子，我们绝对举双手赞成！ 2.想试一试从后面进去的感觉 女人Say NO指数：＊＊＊＊ 原因：如果男人也愿意让我在他的小屁屁里塞根香蕉，我会考虑一下。更何况我今天还多吃了蕃薯与很难消化的玉米粒…！ 3.浪漫到中途，忽然抽出要我帮他KJ 女人S

我想起我姐告诉我的一件灵异事件..... 话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子.... 有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:\"伯伯再见!\" 友人最初不以为然..... 以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低) 但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲 WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕.... 于是就问儿子和谁说再见啊..... 儿子回答:"跟伯伯!" 友人又问:"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?" 儿子一边指着外面一边

有些人一直没机会见， 等有机会见了， 却又犹豫了， 相见不如不见。 有些事一直没机会做， 等有机会了， 却不想再做了。 有些话埋藏在心中好久， 没机会说， 等有机会说的时候， 却说不出口了。 有些爱一直没机会爱， 等有机会了， 已经不爱了。 有些人很多机会相见的， 却总找藉口推脱， 想见的时候已经没机会了。 有些话有很多机会说的， 却想著以後再说， 要说的时候， 已经没机会了。 有些事有很多机会做的

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1.妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 　　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 　　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 2. 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离

这是我发生在我同学身上的真实经历,大家看看吧,十分爆 　　　　　　 　　　　　　飞机 19:22:35 　　　　　　请你转告这个号的主人，这个号已经被我偷了。 　　　　　　弓长金帛光军 19:26:08 　　　　　　 你是谁啊？ 　　　　　　 　　　　　　飞机 19:23:18 　　　　　　我是谁不用你知道！！！请你转告这个号的主人，这个号已经被我偷了。 　　　　　　弓长金帛光军 19:26:55 　　　　　　那我怎么跟他说？ 　　　　　　 　　　　　

1 在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准

　我以前教的学生很多都考上了大学。虽然我只教了他们一年，但是我们的感情非常好，因为当时教他们的时候，我在他们眼里就是同龄人。。9月份，我在成

为何避孕套分为3个装、6个装和12个装？ 　　爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。 　　儿子问爸爸∶「这些一盒盒的是什么？」

1 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，

取名“不认识” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“不认识” 管理员：“。。。滚。。。。” 取名“请等等”

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾

1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答 你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2

1、宝马 　　华贵乳白色，真皮豪华外饰，一匹马力，敞蓬， 　　声控自动挡，ABS防盗自动发声报警或逃跑系统， 　　自动定速巡航系统

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口

超女版鹿鼎记，超吐~~~~~~~~`

绝对不要翻到最后一页 高三年级的张建下了晚自习回家。他像以往那样在车站处等候回家的末班车。15分钟后，他坐上了班车，班车缓缓的在夜色中行驶

早上起来照镜子喊：“猪啊！” 看到一条小狗要叫它“旺财” 见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！ 听见别人对你说话要说：“收到

报告安哥，我想入常

２００6年11月２２日，杭州XX中学初２(５)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下： 　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我

某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ号多少？ 鬼：..... 某天深夜,偶起来上厕所,见一透明

老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦让的良家女子相。 可是私下，不论是

写在前面：本姑娘年方二七（二十七），从事英语教学。我很喜欢我的工作还有我的学生们。在工作中，常常会有很多有趣的故事，写出几条印象很深的，和大

首先欢迎各位朋友的光临，笑话吧希望成为大家开心的园地。 值此新春佳节到来之际，代表笑话吧、全新唯物哲学吧，祝大家丁亥年春节快乐，一年中能

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