儿子今年10岁，哪怕我们俩口再苦再累也一直让他过着丰衣足食的生活（恐怕所有的父母都是这样想这样做的）。但我不想让孩子有过多的优越感，所以把平时在山区拍摄的一些穷苦人家孩子的衣食住行照片拿给儿子看，好乘机教育教育他。儿子仔细的看着每一张照片，然后不解的问我:爸爸，这些小朋友的爸爸妈妈是不是不喜欢她们啊？为什么不努力赚钱给她们买玩具、新衣服和书包呢？儿子的回答显然超出了我的初衷和预料，我突然间语塞了……

你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里！

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祝吧主大人，新年快乐，永结童心

今天晚上跟一死党闲聊，突然对未来感到一阵恐慌，自己刻意回避甚至说逃避的问题终究赤裸裸的横亘在前方，即使选择闭眼不见也逃不开那沉重的压迫感，该来的终究会来。 其实高考前甚至高考后填志愿我都不甚清楚自己的兴趣在哪里，人生的规划，未来的展望，丝毫没有头绪。选择学校选择城市选择专业仅仅用的都是排除法和带入法，分数够格的列个表，一一排除，最终做了这么一个自认为是能给将来带去多种可能性的选择，包括留学也是本着

虞美人 他年久作花下客， 夜夜卖花声。 如今流寓荒鄙外， 一蓑风雪笙箫不忍听。 燕子来时花未谢， 何忍梦先觉。 休道年年纯色好， 徒剩一川烟絮一声别。

我觉得我有点像柯南……每次晚上被坑到公司总能莫名其妙撞到一些异常，然后默默地消灭，深藏功与名。麻蛋的，我不要酱紫啊，老大又看不到=_=，话说看到了好像也没啥用。。。 一直觉得自己应该是个守护者，毕业后莫名其妙被坑到现在这个工作，也算和守护有点关系，难道算是冥冥天意？ 其实守护也有两种，一种是哪儿出现问题就跑到哪儿把问题消灭掉。还有一种是发现哪儿可能出现问题，就把出现问题的可能直接掐死在襁褓中。很明显，第

是夜，熟悉的感觉再一次袭来，我也不知道是第几次和自己说越来越讨厌自己了。明明是对的事情，却不去做，反而在一日复一日的继续浪费着大把的时间。懒惰？恐惧？迷茫？我也不知道到底是什么如同无形的枷锁一般牢牢的禁锢着自己。人生最大的悲桑或许就是真实自己和希望的自己不一样吧，这样就永远活在不满中。更甚，我不知道真实的自己是什么样的，而所希望的又是什么样的。 everything but nothong，nothing but everything，everything is everything,nothi

那年我还是个宅男，却跑到了龙泉去

月光瑕濡紫云衣 人面绽色三生镜 幽幽长路卿伴夜 袅袅歌雨心留间

今天突然发现原本就比别人慢一拍的我，因长期的自我封闭不会和人交流了！ 理解能力和表达能力好差 我还有得救吗

点燃这支香烟 让光亮爆炸这黑夜 寂静世界 不发一言 我的手在触摸着 从高处坠落的感觉 可心仍在向上飞跃 笼罩我 保护我 带我攀越最高的峰颠 也许天堂就在你抚摸的瞬间 黑夜在缠绵 风声已静 费力的狂野 融化血液 在黑夜和黎明的分界 别把我心带走 别让这梦溜走 不要告别 渴望开始这旅行 从我眼睛到你的心灵 我却已经 无力前行 亲爱的 不要哭 和你一样 我对明天的恐惧 来自对今天的厌倦 告诉我 你爱我 如同我们永恒的承诺 可是所有快乐 都在背着

韭菜鸡蛋饺子

一个人的胡言乱语，流水账似的对白，能看则看，不能看，请绕道。有什么不对的地方欢迎指出。谢谢！

岁月流逝，静若指间沙 时光荏苒，夕颜已不再 若只如今难相伴 君愿否 忘记时间

白帝城已成孤岛，和文局经小三峡，搭登渔船，参观完后辗转两个小时颠簸着回宾馆，看着他稀疏的几缕头发在眼镜上扫来扫去，我谈不出是滑稽还是感动。 因为和副局长水火不容，文局单独让我出来散心两天，做为一个小兵，我霎时间无比的自豪。 白帝城，注定是个兄弟们离别的伤心之地，纵使气吞山河，就在这孤岛上，演绎了一出“不求同年同月生，但求同年同月死”的悲歌。 三个月后，我坚决的谢绝文局的挽留，离开奋斗了九年的太极山城，

文章写了，又删；在电脑屏幕前，在公交车上，在办公室开会的时候，脑海里冷不丁出现你的名字、你的笑脸。 老婆和我斗嘴，“你还不回来，你要是还在那，估计这个家早就没了。”同样的话，老爷子也说过。可能是声名狼藉吧。 我的累、我的内心，很多事情不愿意你们走进去，走进去，太阴暗，太无奈，太自私。 灯红酒绿中，大家麻木的笑，放肆的吼，暧昧的眼神无聊的飘来飘去。 有多久，五六个月吧，没再见到你，我说过，夜场的女孩子，

有些情、有些爱，说不清、道不明。或许也只是在某天的某个时刻突然就想起了。有些是爱情，有些是友情。有的人受伤了、流泪了，有的人成全了、幸福了。有的人说：我们曾是最好的朋友，现在却是最熟悉的陌生人；有的人说：你不懂我，我不怪你。…… 生命里有你来过，她伤过。爱过也恨过。最后留下的只剩下点滴的记忆碎片。 有人说：人生一半向前，一半回忆。有些情不需要长篇大论，只要你说，只要她看，她就会明白！有些话只给懂得人

那个夏天 在田野上 在人海茫茫的街上 在我那消失的青春里 怎么也找不到那个夏天 它去哪了，妈妈，你能告诉我吗？ 妈妈 还记得吗？妈妈 那个夏天你给我买的冰棍吗？ 它在那年夏天融化了 我再也尝不到它的味道了 那天的响午 我爬到了家后面的树上捉到了一只天牛和金龟子 那树上的知了 突然刮了一阵风它安静了 就在那个夏天 妈妈 ...... 不知道怎么了 我最喜欢的蓝色尾巴的蜻蜓在蚊帐里不见了 妈妈 那个夏天不见了 妈妈 就像今天一样它飞走了 ...

文/寒瑾木 那些曾经喜爱的经典歌曲突然想到、听到很感动。它们也是我们年轻时美好记忆的一部分。随着时间的流逝，我们慢慢地褪去了幼稚的面容，为了生存的坏境能够好点、再好点而四处打拼。 记得小时候好喜欢好喜欢电视里面的那些名星。每天都做着长大了也要做明星的美梦，看着电视机里疯狂的歌迷们使劲的敲打着加油棒，好羡慕好羡慕他们，好渴望自己就他们其中的一员。可是现在呢？我有钱了，虽然不多，可是足够买喜欢的歌星演唱会

我的梦想，不能忘， 怕是多年以后，我变成一个在菜市场上和人斤斤计较的庸俗女子，万般可悲， 我也不能忘，我有过这样的梦想。 生活再艰难，世界再万恶，我们也要充满希望。”--哪怕我变成庸俗的女子......也不能忘记 先占个位置，有时间再把它写完

夏花的孤独 文/寒瑾木 曾经还以为我们可以天长地久 可是现在却是不敢奢求 每个故事都有终结的时候 只有我还假装糊涂…… 你曾许的生生世世相依到白头 也敌不过她的一个眼眸 夏花般的爱情 始终让人感到忧愁 很牵强的对白 暗示着你要选择离开 我没有挽留 只因这是你想要的幸福！ 你说 从此后的一个人吃饭走路 你一定可以坚强的不输 可是没有你的世界 我的心早已一片荒芜。 早知爱是如此虚无 又何必苦苦强求 现在也只能在人群中孤独泪流 如果

有时跌跌撞撞向前走，总会发生难免的差错；偶尔遇见没有地图的迷宫，绕了一圈又回到了起点。就算恐惧不只一点点，也要稳住自己千万不能哭。

文/寒瑾木 韩小放今年二十一岁，喜欢看书、听音乐、上网、旅游和散步，喜欢郭小四的言情小说，羡慕着他们的友情、爱情，并且希望有天能亲手绘制出自己的幸福！ 一 一个人也可以生活的很热闹。小放喜欢看书，更喜欢独处。她觉得一个人安静地走走停停任思绪满天飞舞，或者拿一本书安静地品读也是一种享受。独处可以更好的使自己放松在自己的牢笼中，可有可无。也可以清楚的感受到灵魂在自己的生命里飞扬跋扈。 小放的脾气很怪异。不喜

亲爱的各位吧友：欢迎来到虞子笙吧吧！ 您可以在本吧内发表留言，并与其它来到这里的朋友分享交流。祝您在贴吧玩得愉快~ 贴吧楼委会

这是前段时间在帖吧里看到的一个名为：《为何旧知己在最后变不到老友，来年陌生的是昨日最亲的某某》（虞子笙）的贴子。 或许是时间、或许是距离，再或者是我们都接触到了不同的人生经历。不同的环境，不同的价值取向，或者等到再次相见时却早已是物是人非！纵然有十几、几十年的友谊，纵然经常电话、扣扣里联系，也敌不过见面时哑口无言的尴尬境地。陌生，或许也是最好的结局…… ——————槭子 以前有人说过，人生能得一知己