今日无事

今天下雨了🌧

沉没成本不参与重大决策

亲爱的零食大怪兽吧的吧友们：大家好！ @零食大怪兽 为本吧吧主候选人得票最多者，共计0张真实票数，根据竞选规则，官方最终批准其成为本吧正式吧主。公示期三天。 吧主上任后，请立即填写问卷信息https://iwenjuan.baidu.com/?code=nlec1g，领取各项吧主权益。同时请严格遵守吧主协议 https://tieba.baidu.com/mo/q/newapply/rule?from=task，履行吧主义务，积极投身本吧的发展建设，也请广大吧友进行监督。如出现违规问题，请至贴吧反馈中心进行反馈或者投诉http://t

只有离开才能解决一切

申请人：@零食大怪兽 申请感言：我想回来～

经核实吧主零食大怪兽 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 零食大怪兽吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

到底什么时候才开放申请吧主啊，不行把贴全删了，摆烂算了，反正全都是我一个人发的

好想离开啊，不知道是讲习惯了，还是真的有这个想法。快要崩溃了，心里承受能力太弱了。不断提醒自己，要做个正常人，要正常一点，不要情绪化，不要吓到别人。没事的没事的，不会好起来也没关系，尽量忍耐不要表现出来，不要崩溃，要和周围的人一样，情绪稳定，不外露。 今天又一次，记不得这是第二次还是第三次了，应该是第三次了，以后不能这样了，不要这样，用正常的人视角来看，这样很蠢，真的很可怕，不正常。严格来说，如果

有点睡不着，上来看看，发现又没有吧主身份了，这下彻底睡不着了。好好好，哪天把帖子删完，把吧给解散算了。

有点孤单，又在顾影自怜了，哈哈，打住！最近，又开始疯狂熬夜和节食，也不是故意节食，就是对食物没什么兴趣，不想吃东西。 好像比较丧的时候，就会开始熬夜到很晚和不怎么吃东西。

伤心？难过？好像自从发生以来也没有特别伤心难过。仅有一次小声啜泣和几次默默流泪，到最后也是强行忍住。总是告诉自己不能倒下不能崩溃，还有家人需要你，但其实就算崩溃大哭也不会影响什么，而且也没帮上任何忙，没有撑起什么事，还是和之前差不多。 分不清是自己冷漠冷血，还是真的只是强行忍住，下意识逃避。到现在还感觉好像一场梦，真希望一切都是一场梦就好了，哪怕久一点，也有醒来的一天。

好累...

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有点胃疼，睡不着。分不清是因为胃疼睡不着，还是因为睡不着才胃疼。 这几天过的兵荒马乱的，到现在还是有种不现实的感觉，好像活在梦里，要是一切都是一场梦就好了。 不敢停下来细细想，只知道自己不能倒下，把眼前的事做好，其它的什么都不要管。 害怕吗？好像有那么一瞬，但真的也只是那么一瞬，可能是人的本能反应。但最终情感战胜了本能，是啊，都是自己的亲人有什么可怕的呢。 不敢细细想，怕一想就忍不住难过。没时间难过，

申请人：@零食大怪兽 申请感言：我想当吧主呀～

今天是过年前的最后一天，明天就是除夕了。前面心情突然很低落，听了会歌缓过来了，很丧的时候就要听丧丧的歌，听欢乐的歌曲反而听不进去。 我总是有把事情搞砸的本事，总是把所有一切都搞砸，又没能力去修复，只会逃避，假装没事。最终渐渐变成自己也讨厌的样子。 害怕啊、担忧，又很讨厌现在这样的自己，知道正确的打开方式应是：积极向上，阳光努力，去学习去进步，不去想那些有的没的，努力提升自己，对周围人释放善意，表现的

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情绪在正常与崩溃之间游走，不断的告诉自己：我是个正常人，我要做个正常人。 知道那样做是不对的，那样做很颠很吓人，可有时候就想那样做。 上次的滔天怒火过后，并没感觉舒畅，只觉得虚无。感觉自己像活在一个罩子里，和周围的人有一层隔离。周围的人也变得奇怪起来，让我觉得很不适应。别人对你好，得到以前渴望的一丁点温暖，第一反应不是开心不是感动，而是觉得奇怪觉得不适应，也是犯贱。还是希望他们像以前一样，不要改变，

我不是商品，我的价值不是谁为我买单。@oLand

我不够强大，只有滔天的恨意，熊熊的怒火

不太开心，总是不太开心 我变不好了，就是一个摆烂的烂人

有点害怕，害怕身体出了问题。希望这次只是偶然事件。

好像渐渐免疫了，没有失望也没有妥协，很平淡。就像一潭死水，闷的透不过气，没有任何波动。这样也挺好的，至少想“画横线”的念头不会那么强烈了。 自欺欺人好像也挺好的，至少这样会让自己好受些～ 我们都很好，只是不合适～ 只能找这样的理由来安慰自己了，这样会好过点。

不太开心的一天！ 你说的很有道理，可是我还是很难过，你和我讲道理，我和你论情感。 其实，有道理也只是站在你自己的角度认为的，站在我的角度，我觉得我也并不是全无道理，也很有道理。 是 都是我的错，我一个人慢慢毁灭就好，不要影响旁人

时常觉得孤单，人生孤独是常态！ 好孤单啊～

最近有发生一些事情，感觉有点累。有好多话想说，又不知从何说起。 那就祝我祝大家平安吧～

今天也不太开心，其实这几天都不太开心。

最近无事发生

心里止不住地悲伤，一阵阵的想哭出来。现在有点能够体会这种感受了，委屈又悲伤。又开始顾影自怜了，自怨自艾解决不了问题，都是自己作的。在公共场合也不可能真的哭出来，可是当真正一个人的时候又哭不出来了，大抵是心里知道哭只是发泄情绪的一种，并不能真正解决问题，况且这一切都是咎由自取。 昨天突然有一个想法：如果人能决定自己离开的方式和离开的地方，大家会选择什么方式？选择在哪里呢？有时候无聊就会想一想，真是太

你以为的只是你以为的

今天无事发生，无事发生就是最好的一天～但 真的是无事发生吗，哈 又在自寻烦恼了。所以是无事发生，因为都是自寻烦恼，本来就没什么事，非要找点事，是我太不自知了。 我也想要好好的，我也想努力变好，也曾努力阳光。哈 但是我太阴暗了，心里总是会有一个邪恶的声音，就像故意恶作剧的小丑，就像天使和魔鬼、好人与坏人，突然就冒出不该有的想法，知道那样是不对的，也总是会突然冒出那种想法，以前有时候控制不住会突然说出不该

刚刚看到一篇文案大概是说：或许今天是糟糕的一天，但并不是糟糕的一生，没关系，我们明天再试一次。

除了失望还是失望 :（

莫名想哭，以为已经能够做到比较平静了，没想到却转变成深深的恨 我知道是我的不对，他做的不对，你一直抓着不放，就是你的不对 嗯 我不愿放下，不愿放下那些事，哪怕那是所谓的放过自己。我知道你们是为我好，也很感激，但是我做不到

从前觉得自己像刺猬，现在觉得自己像鸵鸟

分享好乐团的单曲《他們說我是沒有用的年輕人》:http://163cn.tv/NWHSK3(来自@网易云音乐)

看到这张图片的第一感觉，就会幻想和朋友一起出去玩的场景。 今天天气好好，好想出去玩啊～🌤🌱🛵 等到周末又会下雨了🌧，发现一个规律，天气好的时候大都在上班😔。 好想请假出去玩啊，想请一天假，什么都不做呆在家里一整天，或者出去旅行，走走逛逛～ 什么时候出去玩才能轮到我啊🥹😭 想出去玩 出去玩 出去 玩

好累

现在是凌晨1:15，觉得好累，闷闷的喘不过气。 为自己年轻时候的天真、愚蠢买了单，甲之蜜糖乙之砒霜，终究是误会一场，选什么都会错，都会后悔，不变的是都要为自己的选择负责。

不开心的日子，就靠开心的事情度过！ 人到中年越来越觉得孤单，父母、朋友、孩子和爱人，都离你越来越远。 嗐，又在自怜自艾了，要克制，要努力做个正常人！还好在美食面前不用克制，这么多年依旧改不掉这点，喜欢吃好吃的。心情不好的时候，吃一点美食，独自一个人出去走走坐坐，心情会平静很多。以前经常会放空自己，在街头游游走走。暴走几公里、十几公里，一个人去旅游、去外地拜访老友，一个人游走在陌生城市的街道里，有种说

好累 好久没来了，总是失去吧主权，好烦，要不解散得了

好烦啊，觉得自己每次上来这说话，就好像是一个无能狂怒的人在自说自话，所幸暂时没有打扰到谁

人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。 我慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一办法。

努力骗自己，新的一年会好起来 不给自己打打气。 我怕没有勇气再闯下去 “知不可乎骤得，托遗响于悲风” 知道这些不可能屡屡得到，托寄在悲凉的秋风中罢了。只有通过不断地追求和感悟，才能在这个短暂而无常的人生中，找到真正的意义和价值。

前几天称体重，显示92斤，终于上了90斤以上了！开心！会渐渐恢复正常，回到普通人的体重吧，已经好几年没到达过90斤以上了。

就很不开心，像草芥一样的人就不配得到真心吗，还是说人和之前没有百分百的真诚，只是利益互换、互惠互利而已。 就很没意思，讨厌谎言，讨厌不真诚的人，讨厌不尊重人的人 亲情友情爱情都是如此 好没意思