咳，同标题~ 【偶然发现了这个贴吧~ 】 开贴吧 第一个贴的时间是我家人的生日 出门在外都不容易，同学说出来一年就像过了10年~什么都自己扛 长大了不少 周围也有朋友受不了国际长途恋爱的 分手了~这边找了一个 于是又分。 于是 这样分分合合~时间就这样过去了 然后没谈恋爱的朋友继续想谈。。。 呃 也不知道我要表达什么 就是看见了这样的贴吧想写字。。。 不过 不是拿到offer了吗 就不要大意的上吧。。。 开始新的生活~ 昨晚聊天 有人讲了一

快要期末考试了，好忙啊 下周是本科毕业典礼，妈妈要来参加典礼呢，我好想你也来 这两天开始收拾回国的东西了，好多 然后整理以前我们发的短信， 看到你给我发了那么多感动的话。 真的好爱好爱你，现在都不知道该怎么去爱一个人了。 7月我要先回一趟中国，好希望能去看你。 但是我知道，你可能还是不想见我的。 我看到你的照片了，看见你戴的戒指，我心都凉了 可是，没办法，谁叫我没有好好珍惜你，让你不要我了呢 真是活该。 小熊，我

今天是小熊的生日，想了半天要不要送花，后来还是没敢送，还是不要过多的打扰你的生活吧。 只好跑到这里默默的祝你生日快乐啦~小熊22岁了，要天天开心，要一直美丽~~~ 想你...... 我爸爸问你去不去美国了，我说我不知道。 他又问我，如果你去美国，我还会不会和你在一起，我说我会好好考虑。 其实想想，三年过的好快啊。 数着回国的日子不到90天，好期盼啊。 更期盼的是，我终于能看到自己回国生活的一天，虽然至少还有一年多，但总是把4

嘿嘿嘿~~今天特别开心，早晨我妈打电话给我，说中介替我收到Rochester的offer了，我上周的面试通过啦。 在Rochester之前可是连着收了3个reject呢。好桑心的....呜呜呜 上个星期面试官好凶险啊，为了准备面试，还专门上网查了面经。 中国学生平均面试最多5个问题，而且都比较模式化，可是坑爹啊，那天问我的问题明显跟别人的都不一样诶。虽然连熬两个通宵准备面试，还是有好多有问题措手不及。 恩恩恩~~宝贝，对不起哦，这个录取的学校在美国的东

偶尔会回来看一下，但一年没有在这里写东西了。 前两天给你寄了圣诞卡片，也不知道你能不能收到。 很想你，尽管我早已不再刻意，但是我无法控制每天都会想你 在街上遇到像你的人，别人说的一句你说过的话，一个我们曾经一起吃过的东西， 一个四川同学妈妈来澳洲说的川普，都会让我想起你，也会想起你父母 过完春节，我就喜欢你3年整 你已经一年不和我联系了，不再肯通过我的校内，或是facebook 我也没有了你的手机号码 给你写信，也是和

已经颓了一个星期，基本上没法学习。 你不理我，我打电话给你妈，至少她知道我们出了什么问题。 你终于回了我一条短信，说再烦你家人，一辈子都不原谅我。 找了孙，找了诗晨，找了汪然。 汪然给了我很大的帮助.....以前对她不了解，但是她的话我都听进去了。 然后ets放了新消息，10G要在11月重考，你又要辛苦了。但是，既然你的G成绩不是必须的，还是先把作品集做好吧。不管怎么说，看来你现在要很忙了。 恩，你把校内里所有关于我的照片

以为你今天考完了，心情放松了，你接起电话可以听得出心情还不错，一听是我的声音，你的声音立刻变得开始不耐烦。今晚上我没有再跟你发脾气，也没有再跟你讲什么逻辑的事情。因为我知道自己做的不对的地方，我愿意改变了。 以前你觉得我给前女友写了那么多的东西，很感人。现在你能体会到了吧，这个吧，只会让你感到厌倦很烦人。 晚上给你电话，以为你起码还肯等我回去的时候再见我一面。你说不要见了，也不让我去四川找你。 我难过

昨天晚上下定决心把G报了，可是上了ets发现全澳只有悉尼不能报明年1月的考试。郁闷...... 只好再等等，可能过段时间就会放考位吧。如果最后实在不行，就报在墨尔本哈~ 基本上已经确定了考试的日期，已经考试全力准备G了。 但是今天知道自己management accounting期中考的很糟糕，好伤心啊。虽然知道自己之前一直都在忙学联影响了学习，但是分数和我想的还是差距很大啊。哎...... 不管怎么说，现在打起精神，好好准备期末考试，好好备GRE。 亲爱的小

终于还是删了。给你发了短信，还是没有回复我。 想起来去年这个时候，我们也吵的很凶，当时你在忙着做作业，然后就脾气很大，我们都很容易吵。你也说过感觉淡了，想分手。结果等你忙完那段时间以后，你心情好了，我们就不吵了....而且又能开心的在一起。 现在你在忙G所以要分手吧，但是现在完全看不出你还有回头的可能性...... 我还是不能自已的又想执着了..... 我不会等你到我也去美国的时候，因为你去了美国，一定会有男朋友的。那样我

前几天重新列了一个计划，根据计划。因为你不要我了，我回去也不知道有什么意义，所以暂时不会买回国机票了。 现在凌晨1点半，一会早晨9点半的时候就要报名summerschool了，按照我的计划，我会在12月到1月底留在这边上课，然后在一月底到二月赶在春节前把GRE考完。为是否回国过春节做两手准备，如果到时候有必要回国，就可以回去过年，否则就留在这里做实习。 回不回国，也许还是看我会不会对我们的未来抱有希望。但是，从我们在一起，到

当你把校内上我的留言，我送你的礼物，我的照片全部都删除的时候，我想我会难以控制的痛苦吧。 我以前问你，如果有一天你离开了我，我该怎么办？你总是不耐烦的嫌我问这个问题，对我说，你绝对不会离开我的。好像真的你不会离开我吧 可是，现在还是离开了，我不知道该如何是好，只有默默的接受现实吧。那么，当你把关于我的一切都删除的时候，我也只能默默的痛苦，然后默默的接受了

今天睡了11个小时，做了很多的梦，没什么感觉的一天，只是想起了和你在成都的日子。 想起一出机场，你就找到了我，穿着非常漂亮的红色大衣，还涂了晶莹的唇膏。水灵灵的皮肤，偷偷在机场和我亲吻，然后挽着我的手，去停车场见你妈。 第一次和你一起看电影，然后请你吃必胜客，被你鄙视留学生的学生证在中国不能打折。陪你在商场逛来逛去，其实我那天肚子一直都不舒服，不想走路。后来你能记得我肚子疼去上厕所了吧..... 午后吃过成都

今天从早晨一直上到晚上8点才下课，一天基本没怎么和人说话，一个人的时候就看书，听音乐。可能要开始自闭了吧，不过是好事，我也想借此把G好好弄一下。 给你发的短信一条都没有回复我...... 看来我爱的你也已经不再了.....你是真的不再爱我了吧...... 大家觉得我现在不怎么笑了，我不是要故意把自己弄的悲伤什么的，我是个感性的人，我也许很难像你快乐的时候表现的那么明显，但我的悲伤从来都藏不住。对我来说，能不悲伤对我来说就已经

夕阳雪月 1:52:29 而且听你以前说他，感觉他对你真的很好啊 张璇 1:52:32 他是很爱我没错，可是如果光有爱，我觉得不幸福不快乐也没有用 夕阳雪月 1:52:44 是啊，每个人都优缺点，所以不要太纠着缺点不放 夕阳雪月 1:59:11 幸福其实很简单的...不要忽视了已经得到的幸福 张璇 1:59:36 我怎么判断我是不是还爱他啊？ 张璇 1:59:48 你还爱你女朋友嘛？ 张璇 1:59:53 虽然分手了 夕阳雪月 1:59:56 你见了他会心跳就是爱她 夕阳雪月 1:59:59 他 张璇 2:00:07 我见不到 夕

你真的完全不理我了，是因为要考G了，没时间理我了么？ 我真的意识到自己错了，也决心改正了，你不喜欢我说的多做的少，我也改，但是没有机会给我改了..... 不知道说什么了..... 又开始连着下雨了，貌似要下好多天.... 今天突然很想去成都，不知道为什么..... 能不能早点回头，在我再也不会回头之前。

已经习惯你了，就这样离开我，我真的不习惯.... 中秋晚上还好好的，到现在也不知道为什么一下子就成这样了。 我检讨自己，还是对你说话一直话里带话的，你不喜欢。对不起..... 最后跟你妈打电话的时候，还是忍不住哭了。 我知道我们都开始淡了，但我就是希望等我们见面了，一切就都会好的。而且变淡，也是正常的事情。 不知道怎么说了，自己改变了那么多，也答应你以后再做更多的改变，可你还是不买单。我能用一切办法解决我们的问题，

你说已经没有热情了 可是平淡，也算一种幸福不是么？至少我这么认为，然而你却不。 如果说过去我伤害到你，是因为我不够珍惜你。那么现在，问题不再是你值不值得珍惜，而是你珍惜我了么？ 也许，我的改变达到了你的要求，我爱你了，信任你了，不再和你一直纠结过去了。当一切你想得到的都得到了，我就不再有意义，我就什么也不是..... 所以，现在你想离开了，是么？ 我可以再忍.....忍你对我的冷淡，忍我在等你你安全回宿舍时，你却

对不起，之前是我不好，要怎么说才可以让你原谅我，回到以前那样呢？不要冷落我好么？我最近情绪真的很低潮.... 哎....求你了....老婆，我真的知道自己错了.....求你别离开我，别冷落我，好么？ T_T

最近你难过的厉害...老是想要放弃..你说你对我好不起来了..可是我不信..我不信一切都像你说的那样绝望那样脆弱...我知道再坚固的感情遇到这样的事也会脆弱的不堪一击..我明白你有多痛,有些时候我确实觉得委屈,可我知道你也不想那样..我知道你那些尖锐的语言后面是你伤的很深的心...昨晚上我们一起在电话上大哭一场,太想你太想你..要是你就在我的面前多好..那样我就可以把你抱得紧紧的不让你走...我知道你每天都在煎熬着,每天都矛盾着,斗争着..

想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你

你都去峨眉玩了...见不到你，好难过..好想你....

老公...对不起..我不该挂你电话,不该那么多脾气..对不起..我真的很爱你..对不起...原谅我好吗...原谅我的任性好吗...对不起...

宝贝很久没来了,现在我考完了,宝贝还要奋斗~~ 加油~~我陪你~~ 答应了你的,我就做到~~~ 下周就会见到面了~~爱你~~

对不起,让你忍了我很久,我脾气也不好,说了很多伤人的话,天天惹你生气伤心....对不起....亲爱的....你那么爱我,我还这样不懂得珍惜...对不起...让你受了很多的委屈... 下午也是我不对,我太小孩子气,情绪化,跟你无理取闹....对不起....后来,突然意识到,我越是这样纵容自己感性的一面,自己就会越难过,越容易对我们两个人不利,唯一的好处,就是我可以很爱你,但是等一个人的时候,又会觉得自己太冲动感性,于是越来越觉得自己可能要离开你.所以,这样对我

我总是哭,总是拿着话筒不说话,总是让你烦.对不起,我改

就算考得不好也不要灰心!!!好好复习~~~加油~!老公是最棒的!!小熊也要加油!~~~画画加油数学加油马基加油~~!!!!么么么么么~~~

都好好学习,我不闹了，你也别发脾气了.... 陪着我,让我觉得你对我的爱 好想你,好想睁看眼睛你就在旁边 对不起让你难过流泪,我努力,我答应你,一定会努力的. 我们加油好好学习~~么么~爱你~

早上睁开眼睛,突然觉得不真实..第一件想做的事就是给你短信..不管你愿不愿意看到..还是想一遍一遍的说我好想你..睁眼闭眼都只有你..昨晚半夜的时候小腿又一次抽筋了,很久都没有抽过,久违的痛苦的感觉..觉得很无助..早上7点没到就醒了,给你短信..完了又倒下睡去..7点半接到你的叫早的电话迷迷糊糊又按成了接听..突然在学校网站上看见马克思的考试是25号..一直以为是27号..又多了一份恐慌..不知道你都什么时候考试,一共考多少门..也许这段时间的冷

一次又一次的说过,要坚持.不会再离开我,要一起努力..请你坚定好么..再苦再累,也请你坚定好么?...我说不出更多的话了..只是不想分开..真的不想..

我从来没说广东男生就好就怎么样!!!!你为什么要一次一次的误解我呢???我怎么想你还不知道???以前跟你谈的还不够多???你这样你觉得我很开心吗???我不想看到你这样!!!你纠结这些问题干嘛呢???这些是你能改变的东西吗??不好就不好吧你对我大叫大闹干什么?????你对我发泄有用么????你对那些广东人闹去啊!! 能不能对我温柔点???

像是漩涡一样,又一次的陷入....好痛苦..... 尽管看了很多的东西,让自己缓和,释然,但还是难免的又陷入回去. 想了很多很多,总是觉得这样很不公平,我知道这样也许我太过自私了吧.你原谅一下难过中的我好么?我很快会好起来的. 不知道为什么一定要我来承受这样的结果.对于我这样一个很要自尊心的人来说,真的无法接受你的过去.我可以给你我的一切,精神的物质的都可以一切你想要的,只要我做的到,可你却很难给我一个心理基本的东西.尤其看到别的男

1.坚定彼此在心中的地位不动摇 2.遇到事情一起解决,不要着急生气 3.努力学习,把考试好好过去,这样才能放假开心的在一起 4.努力解决见面时可能遇见的尴尬问题 5.争取更多的时间放假可以在一起 6.对彼此做更多的了解 7.攒钱....... 不知道我最近的脾气有没有比之前小一点,哎.....对不起...... 我最近又看了很多东西,来消解心中的劫,希望你可以珍惜我,也希望我可以珍惜你.希望我是真正让你依靠的人,希望我是可以给你快乐安慰,让你依赖的男人.

今天是女王生日,所有英联邦都放假一天 我下午去海滩,悉尼机场朝我这个方向的跑道(貌似都是国际航班)30秒一次飞机起降..... 哎.... 再有3周,我也会在那个跑到上离开心念,飞向你的.... 只是,看见蓝蓝的无尽的大海,还有团团的云朵,我觉得中国和澳大利亚真的是两个世界,中国的我和这里的我也是两个不同的自己...... 真的没有不开心,我开始释然很多的事情,我觉得自己这样就很好......

我也不知道,怎么就成了这个样子 感觉爱你好难...感觉自己的痛苦还在蔓延着,所以说了很多难听的话.我不知道怎么走下去,只记得当初自己曾经想坚定的走下去,可是现在自己也坚定不了了.... 我好想快点见到你,也许抱住你,我就不会这样想了吧? 我总是觉得我们是不同的人,不然你为什么会那么做,不然为什么我对你的生活感觉那么陌生呢? 我真的不知道怎么自己就突然失去了耐心,突然就觉得自己不想再爱了,我觉得好累,觉得和自己想要的幸福不一样....

呜............

动画继续做的头晕脑胀..你还是那么难过那么想不开..脑袋像要爆炸了一样..被你的那些咄咄逼人的问题逼得想要大哭一场..我不知道自己概要多么坚强才可以继续微笑着去面对每一天..可是我在努力,每天都在..每天都承受着巨大的压力..巨大的恐惧..变得越来越脆弱,越来越敏感..可是我努力坚持着..我只想见你..想见你...想得快要疯掉了..面对你每天多变的情绪,多变的决定..我想陪着你爱着你在你难过的时候给你一个依靠..只想好好和你在一起...努力好吗..

刚刚你又一次的对我发火,又一次的说出那些让我不知道怎么去面对的言语,...我终于爆发了,终于发泄了..长久以来我对你的好,对你的支持,对你的一切一切..你为什么都可以在一瞬间忘得一干二净..为什么可以马上变得六亲不认,变得那么可怕..变得像一个快要爆发的火山..活了这么大,从来没有一个人对我说过像你一样的那些辱骂的难以入耳的话,而这个人还是我男朋友..可是我都默默忍受了,我觉得我该忍受,因为我以前对不起你,我该用所有的努力去偿还,去

....... 今天不知道说什么

鉴于你一直小孩子,表现很乖~今天批准你过节哦~ 么么~ 6月啦,马上就要回去了,我们就要见面了,想见这些,心里好开心啊~想你~~么么

呜...好难...而且电脑都要崩溃了...慢的要死..呜....怎么弄啊.......呜..................

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说那些只是会让自己伤心的话,有什么用 就算你不相信我,我也要告诉你,你在我心中一直是最重要的..就算你不相信我,我也要告诉你..总有一天你会相信,你会知道.我有多爱你

今晚去国家大剧院看卡门...演出时信号全部切断,所以不能陪你...呜..可是你答应我要早早睡..每天都熬到三点,身体会跨的...答应我好不好?

又拖到两点了.....难过死了.. 每天都这样怎么行... 答应了我多少回了.. 什么时候可以真正做到啊.....

宝贝,我好困啊....就睡了2个小时,现在论文还没写完....呜..... 想你.......

lovelovelovelovelovelovelovelovelove 嘻嘻~~加油学习~~加油考试~~ 么么么么么么么~~~

今天开吧了~宝贝,想你~