愿你穷极一生只做一场梦 梦醒而终 葬于北海之畔有一人为你唱一曲南山南.

笑着挥手说再见转身却泪流满面

喜欢没有理由，有理由的话就2不叫喜欢了

到了分岔口，你就该学会分道扬镳

情歌那么多 为何只有心酸适合我

老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

两个女人在一起闲谈。 甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。” 乙：“怎么，他把你甩了？” 甲：“不，我们结婚了。”

父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破 口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不 平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”

一只白狗走到粪坑边，低下头耸起屁股，尽情地大吃起来。 一个顽皮的儿童猛地一踢，狗便落入粪坑内，等到爬起来，浑身屎尿淋漓了。就转过头 用舌头舐身，脊背以后凡是舌头能触及的部位，都舐干净了。只是脊背之前的部位还是污秽 粪水，呈金黄颜色。 狗便摇头摆尾走入街市，市民厌恶臭味，纷纷躲避。狗长叹一声，说：“做官获取功名 真是美事啊，它足够向人夸耀的了！我今天穿了黄马褂（清代官服，最初只赏给接近皇帝的 文武**，后来亦

一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀.一天0碰到101，很同情 的看着他，哎，怎么拄上双拐了！ 一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！” 有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?! 有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了. 有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“ 2对5说：你该把肚皮收收了5说：怎么？隆了胸就了不

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你！” 当时同学们立马安静下来了！

**对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？ 夫人。” “当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见**要去 洗手间方便呢。”

读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的、一种是女的； 进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的、一种不会打人； 考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的、一种是没学问的； 自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的、一种是没有骨气的。

从前，有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐 时竰跪䮰跪下。 他的几个对头立刻跣

有患牙疼者，无法可治。医者云：“内有巨虫一条，如桑 蚕样，须捉出此虌方可断根””问问⦂䦂何就有

有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我

老师问:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:"没有蛀牙!"

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回

一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露

两个女人在一起闲谈。 甲：“唉，我咖订婚三年。。三年年祽的日子玨玨绨结束了。” 乙：⹈＊你甩了Ｉ