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0乐乐走了大半个月了，记录一下这些日子。 越来越觉得我快失去你了，又开始回到了焦虑的日子，很难受，睡不好，吃不好，梦里也是你，醒来也是你。 今晚太想你了，想找点你爱我的痕迹，只能在贴吧看看，在抖音看看，看看以前的照片，我不应该这么卑微才对，为什么要不停的去找你爱我的痕迹，你为什么不可以表漏出来一些你爱我的痕迹呢，为什么老是要让我去找你爱我在哪里。我总怕你离开，总怕好多好多，怕你抱着别人。怕你要走，怕你
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5上班一个多月了，时间好像过去了很久
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0上班以后非常忙，昨晚梦到你了，昨晚的梦太美了，也很搞笑，梦到了我又参加了一次高考，结果依旧不尽如人意，我回到了我们的学校，然后想在读一次，结果我嫂子和我说，只能读一次大学，我觉得非常遗憾，可能是潜意识不是很乐意接受我在工作这个事实吧，毕竟，我踏入社会比同龄人晚了7-8年。然后潜意识在梦里又告诉我，十年前的这个时候我们就快认识了。 先是在群里，然后是教室，然后是礼堂，无数的各种开学会议，然后是操场，然后
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0失眠
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1慢慢变好
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17转念一想，而我好像已经做了很多 那你让我生气的时候呢，我也没有不依不饶的对你进行冷暴力，我拖着疲惫的身体等到你半夜，你之前那些谎言呢，你骗我你在外面嗨的时候呢，我没有和你吵过隔夜架。甚至，我还是等你了以后就原谅你了，而你就喜欢对我冷暴力 这些我本来不想说，但还是说出来吧，我的蠢事情，回去的路上依旧玩着手机，偶然看到你在lol，问了一群人借号，想找个有你好友的，模仿别人的口音，本来想说，**，打一把？看了一
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3记录一次吵架
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0又是一年的七夕，今天是周六，下雨天，八点不到，已经找好了频道 今晚要开团。 这个点你还在外面喝酒，不知道今天的团你来不来及，大概率是来不及了。有点失落吧 但是又习惯了，节日最难过的可能并不是你不在身边，而是周围的人都在节日甜蜜的时候我一个人孤孤单单的感觉。 这几天都在拼命的学习做面包，昨天下着雨，其实昨天中午就想着 想见你一面，结果又找不到想见你的借口，最后傍晚时候 给自己说 给你送面包 ，这个借口很好，但
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0周日，本来说好要一起出去玩的，起来的时候看到你发的消息和我说有事不能出去了，很难过，然后一个上午就非常的低落，眼泪时不时的就掉了，我知道不能怪你，但是我真的很期待今天，每周最期待的事情就是见面的那天，虽然可能什么都不做，但是我也很快乐。我想我难过的并不是生气你有事爽约，我以为你会给我打电话，又或者你会微信告诉我过两天再和我出去，或者告诉我你过几天给我买我想要的东西，又或者告诉我七夕的安排，然而你什
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0写在凌晨，虽然回去路上你睡着了，但是我还是很开心，我想你多休息会，我想你轻松点，我想多陪你一会。。。静静地听着音乐开着车，牵着你的手，就很开心了，我珍惜在一起的每分每秒，希望你今夜做个好梦，希望你每天晚上都能睡个好觉，❤️
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0我好想你，想嗞进你怀里抱着你告诉你我很爱你
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2好久没有来这里了，去年，很少，回收看看第一篇帖子，是2011年， 一晃眼，已经过去十年了，十年期间发生了太多太多的事，那些不适合写在这里，我们知道的事。 然而十年了我们还是在一起，这个时候很想要一个抱抱，想你抱着我的头安慰安慰 安慰什么呢，我也不知道，只是有时候会特别想你， 想问你，什么时候我们才可以在一起呢，一年，等，一年，等，一年，等 会不会我就到五十岁了呢。 好多次想和你说，可不可以不要再这样一天天的混
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0吧主怎么还给我撤销了 贴吧就我一个人，还给我撤销，过分了
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0经核实吧主Cherry回归_ 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 龟龟爱陆伟吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0又是不开心的一天。哼
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0你可能不太懂这种感觉，因为你一直是那种很高冷的人，明明大家很平等，但是因为太喜欢你了，我的姿态就会很低 我每天都会很热情很热情的找你，想你陪我，超级像一只哈巴狗。 可是呢，百分之八十的几率是我热脸贴冷屁股 就是那种，你的热情一次次被浇灭的感觉，然后你继续热情，继续浇灭，时间久了习惯了，还是热情，这方面内心已经很强大了，可是我还是想我对你的都有回应，我不想永远都是我给你发消息，永远都是我等你，永远都是我
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0马上就要深秋了，又是一年快过去了
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0每天睡在房间里，都能闻到秋天特有的桂花香味，很好闻，但是却让我更加不能睡着 不知是药的原因，还是秋天容易伤感 我一直不知道自己在想什么 总觉得少了什么，总觉得忘记了什么 日复一日，我好像已经没有什么盼头了 这种生活什么时候才会结束
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1纪念日快乐 今天也是很想你的一天 昨晚梦到了你，虽然我几乎天天梦到你，但是昨晚的梦真的太美好了
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0我好想你呀
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0滴滴上听到一首歌，一直在重复 前路漫漫雨纷纷，谁在痴痴等
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1其实有很多次我都难过到对你特别失望 就像那天我告诉你我被菜刀又割了，你头都没抬 我一个人拿三杯咖啡你都没帮一下，吸管也不会拿一下 我觉得我很可怜但是又不想让别人看出你对我毫不在意 就像你每天睡醒会看抖音但是从来不会主动找我，几乎，你是不是忘记了去年六月之后刚开始的那几个月，你是有多热情的
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0其实很多时候让我难过的是细节，就像今天，咖啡好了我自己去拿，你甚至连着我拿到了都不会看一眼，我和你说我菜刀切到手了，你根本都不看一眼，你以前不是这样子的人，我手机没电了你还在用我的手机玩游戏，你永远都和老大爷一样翘着二郎腿坐着，什么都不管，是我照顾的太好了么。还是你变了，你不应该从前就是个这么冷血的人，我不会喜欢一个这么自私的人。 那我想要被照顾的时候，谁照顾我呢
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2平淡无奇的一天，不想笑，不想说话 说什么呢，没什么说的。反正我是低头的那个，我是更爱的那个，我是输掉的那个 抖音发了好多吃的给你，哪次是你主动带我出去的 哪次约会是你主动提的，如果我不提，永远没有永远 你多开心，你有好多朋友，你不会无聊，只有工作日的白天 你不会无聊，因为我在 而你有别人的时候，我就是被抛弃的那个
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0每次和朋友出去回来，都有一大堆的琐事想和你分享 但是根本不知道你到底想不想听
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0烦躁的不行，女孩子是真的吃亏，一急一烦一慌 就开始各种不舒服 比如我，每次憋着气就会心跳加速 不舒服 各种难受 导致的后果就是想酗酒抽烟 谁想到我这么惨一只腿还瘸了 想出去去不了 走几步路就疼 真的很烦躁，*** ，怎么每次都这样，弄弄就人不见 比如今天，一声不吭，8点说剪头发，9点多回了一条开始消失 有意思吗 真的有意思吗 是有什么多大的事不能说还是觉得我是**很好忽悠，女孩子做个头发都没有这么久 你是有多忙忙连一个十个字
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0你能不能自己看看这个贴吧，我写的都是什么，最开始的开心，到后来的难过，到现在愤怒 这样下去有意思？
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0记录一下失眠 凌晨2.50，不知道刷了多久抖音，发了一条抖音，想了一会你，肚子疼得厉害，腰酸的不行，大姨妈太恐怖
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4哪次不是这样，不清不楚，说的话又不算话 说好的陪我又变成了要出去 推不掉 无非那些借口 除了我说陪我出去吃饭，没有主动说过 狐朋狗友叫总是有空的 说打牌，也不知道在干什么 知道我缺安全感 从来不给我安全感 永远我是最后一个选择
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0心情复杂，感到对你抱歉，但是又想气你 但是你生气了我会很害怕 今天真的不是故意的 超市回来我洗了个头，遛了狗，帮我妈做了事 然后6点多出门了，去考察了一下摆摊的地方 然后去吃了饭 她吃饭的时候喝了两壶梅酒。我喝了两杯，很小的杯子 然后去酒吧坐了会，她喝了好多我喝了一杯红酒泡的水果的果酒，然后我知道她应该是心情不好，，因为她前男友一直和她纠缠不清 她不甘心吧，想等到十二点，但是没有他的消息 她这个样子，我也不知
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2犹豫实在太困了，而你一个消息都没 我就把夜间模式关了睡 本想着，万一你给我打电话，我也直接可以接了 现在是半夜一点半，为什么，为什么一条消息都没 我会有很多很多的可能性，让我接下来睡不着
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0明天本来应该是个好日子的 但是我最近，可能我这两年的生日都挺倒霉的 去年的生日一个人，住在首尔一个刚装修好的房间，空调坏的，味道很重 大半夜一个人想去吃东西，结果店都关门了，没有带伞，下雨 在明洞挤来挤去身上全是雨 今年，今年会怎么样呢 今天乐乐闯了祸，我有点崩溃，很怕别人事后来算账 想和你说话，但是越发的发现困难 其实我们重逢的时候，我已经忘记了好多好多事，忘记了和你在一起我内心的难受 时间久了那种感觉满满
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0又是开车的时候想了很多事 只是最近你让我感觉回到了五六年前 其实我没想过会再遇到你，但是我心里一直以为我的男孩会长大 会变得成熟，会关心人， 可是你好像并没有，我觉得我每天都在面对一座冷冷的不会融化的冰山 我会很照顾你的感受，我会关心你各种 你好像早就习惯了我的关心，你好像习惯了我为你做的那些事 可是你不会来关心我， 我们每次出去都是我再问你你的一切，你对我生活的一切根本就是无动于衷的 每次这样，我都想放弃
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0一早上起来开始化妆收拾 到了中午看到你的微信，开始心慌 一直到现在，很不舒服没有办法，去健身房想让自己镇定一点 跑了很久，除了腿酸，并没有别的地方感觉舒服 平均几秒钟看一下有没有你的消息回复 好难受这种感觉 这种坐立不安的感觉 别人个我说的时候我总是振振有词的劝别人 但是到我自己身上一点办法都没有
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7小时候我觉得最困难的是数学，因为有些题目我在努力我还是解决不出来 长大了可能有很多人都觉得赚钱很难，但是我觉得最难的是遇到你个你珍惜并且把你放在心上珍惜你呵护你的人，因为赚钱是努力就可以得到的 但是对你我好努力好努力了，不是都说念念不忘必有回音吗 有时候我一直不知道要怎么做才能让你知道要好好珍惜我好好爱我 永远都是，没声音，不吭声，不回应 不离开我，但是不会告诉我，不会安慰我，永远都让我没有安全感 你知道
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3这是偶然还是变了，不知道你知不知道一点点的小视屏都会让我伤心 晚安没有了，交流都很少，有些话根本不回 生气时候的我像只小狗，因为你的一句话我就心里放晴了，就像生气的小狗听到主人的声音尾把会情不自禁的摇摆一样 我好讨厌没有用不争气的自己，这些都是我从来不会的样子 你到底哪里好了，你甚至根本不关心我，你根本就不把我的事放心上，手被刀弄伤了，你有问我怎么样了吗 从来都是我在一点点的小事上关心你问你 你好像真的什
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2记录你又喝多的一天 你自己看看多少次了 怎么说都没用 每次出去都没有分寸
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0记录你又喝多的一天 你自己看看多少次了 怎么说都没用 每次出去都没有分寸
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0失眠 我想改行了 想了很久，其实我一直想做一个旅游博主 我喜欢住酒店喜欢出去旅游 只可惜吧，我不会拍照p图又丑 文采也不好 打算最近找工作 这几个月也是空着，我是想找个兼职先做做。但是觉得那种工作也很浪费时间，所以我又想找个一本正经自媒体公司或者旅游公司先做做，自己先学点东西
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2又开始了 最近出去喝酒的次数又开始频繁了 因为肺炎的原因在家呆了好一阵，你又开始呆不住了 你知不知道我最讨厌什么，我最讨厌你在外面的时候不回我消息一失踪就几个小时 然后最最最让我讨厌的事我会想到你也是这么对另外一个人的，我就浑身不舒服，我觉得我变得像她一样 我不想这个样子
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32.29四年一次 上一次和你在一起的时候是2012年了 我们刚刚谈恋爱半年，热恋期的小情侣 可惜那天是初八，所以我想我们应该没有在一起吧
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0一晃就到了一月的最后一天 懒惰的我，从你生日之后没有写过帖子 也不是不想写，只是好多事情不知道该怎么说 本来以为这个年过的很糟心，但是可以和你出去玩玩 但是碰上了这么严重的新型冠状病毒，太恐怖了 恐怖的一天比一天严重，肉眼可见的速度每天都在变化 店关了，公交少了，地铁少了。什么都关了，这个年过的就像在坐牢一样 看到你的时间也少了很多 你呢还是和以前一样，小乌龟小乌龟的喊着，和我闹着，只有昨晚你说了两个字 爱你
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415年是最后一次陪你过生日 一晃过去了四个年头 今天是第五年了 终于能说出口那句大笨狗，生日快乐 其实这些年，每到这天我都会想到 我会去你的朋友圈反复看看，悄咪咪看看
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0我有多喜欢你呢，就是，大概就是。我为你做的那些都是从来没有为第二个人做过的事，每天都想不停的关心你照顾你就算我自己是鲁莽精 喜欢到没有原则难过伤心但是也要自愈再义无反顾喜欢你
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0右耳朵好烫，是不是你在想我 算了，不生气
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2今天我的行为证明了冲动这个词语和年纪没关系 也不是说现在不像以前大学的时候那么精力充沛了 所有的都基于多爱那个人 我吧，总是那么傻 可惜你不知道发生了什么 我觉得你也根本不关心，我看到了，你在打游戏，看你打的挺开心，晚安
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0昨晚很开心 最开心的应该是6点醒过来，发现才六点钟 还可以和你好好抱着多睡一会
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1无题
