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0经核实吧主冷砂不孤单 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 你累了吗泪了吗吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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2不喜欢发在空间里让别人以为自己是无病呻吟 以前我很相信揣测近乎善意 而今我明白同理心不是能用来说服自己和对方的论据 怎么可能有人能懂呢
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34我现在就说了“毕业快乐”，是不是有点早。 那么，还是新年快乐吧。 可怕的是谢谢依然没有半点长进地，沉迷于在现实与过去之中翻来覆去地诉说自我。 好歹终究是明白了，不要再感情用事，但要用感情去生活。 人有的时候很奇怪，讨厌听见别处传来人们讨论关系自己的话题，却又想知道他们是怎么看待自己。 这一年来，我遇见了很多人，当然，也失去了差不多。 其实我的控制欲极强，似乎大部分人知道我性格有些过分强势，有时候又好像对身
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7我怕是不能朝前看了神
大叔
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119我不知道以后没有你我会不会好过 但至少现在 我还无法想象
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10他说以为我需要依靠 却发现我什么都不需要
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0我所理解的生活，要不是写读书笔记，我可能不会想起。 （一）三十年 写下《我所理解的生活》，是三十岁的韩寒，第一次自我剖析。谈革命，说民主，要自由。 我依然很爱他。尽管很多人觉得人红了以后是说什么有什么，怎么说怎么有。结论多过于分析，过于自我感觉化。 那又怎么样，这就是生活。 2000年，韩寒退学，作为一个七科挂了红灯的差生，《三重门》和《零下一度》里面充斥着无数那个叛逆少年对当代应试教育的不满和嘲讽。我始终记
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5偶然翻到书架上那本曾为18岁的自己准备的《19》 你看 竟是三年 大概是这期间没能发生什么事情让人深刻记得 才会觉得 这三年啊 一晃而过 不过生活嘛 总归是有点波折 好在我依然很较真 又散漫随意 矛盾的 冷漠的 暴戾的 都是我 浮夸的 矫情的 神经的 也都是我 以为自己终究脱离某段过去的循环时 又陷入一个缓慢发酵的疯狂 可是很奇怪吧 越是这样越想体会温柔 到底怎样算温柔 学了十几年的语法和表达 还不如缄口 因为世界上会说话的人很多啊 他
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0日子过得越久 越不太懂得还能如何说出那些肉麻又黏腻的话 第15年了 “生日快乐”这四个字我都想对你省了啊老阿姨 这是彼此都觉得舒适的一种相处模式吧 好像从没有刻意维持联系 但身边所有都知道我们对对方而言存在的意义 本一起许下过好多的心愿 讲真也没能怎么实现 但我依然庆幸无论我在哪里都明白会有个人可以和我毫不顾忌形象在桥头拿着水果糖 举着啤酒罐 吃着烧烤 有一句没一句谈着天南地北的话题 也大概就是因为身边有你这样重情又
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4以前旅行的时候还不觉得，如今确实能深刻体会到，睡觉或是醒来，想一直走，留不得。 街头巷尾太多欢脱的孩童，联想现在，便那么突然地想到那句话 ，不是没了年味，只是你不再是三岁。 不再是三岁，不易轻信，不易满足，不易欢喜，然后偏爱行走。 我想这种感觉大概是追逐。卸下心防安静享受的地方，从未去过的地方。 也可以这么说，现在疯狂做的每一件事都是为了将来成熟后有个故事可以说，有杯酒可以喝。 这样的话，感觉可以被记得很共 6 张
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0真好 这是我们认识的第十四年 我清楚记得你所有模样 从两股的麻花辫到后来迷之凌乱的高马尾再到如今的长发披肩 我爱你不纯粹的黑长直 我还是会幻想我们仍然走在那条午后安静充满零食和欢笑的街道 然后家门口难舍难分 至多半小时再一起去学校 一起造的孽 一起犯的错 最美好的那些年 还有救我一场的作业 我说的只有你知道 很幸运你会容忍我的所有 不厌其烦地听我抱怨 陪我犯傻 为了冬天我突然想吃一串冰糖草莓穿遍大街小巷 喔你身为吃货却
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02016就这样结束了 和它来的时候一样突然 然后你终于明白 世界上总有那么些东西是一语成谶的 尽管你说出口时并未真的这般想 或许是真的二十岁一过 世界都开阔 故而你总会不自觉变得世故却又隐忍很多 你突然发现已经能顺利说出18岁那年深感困惑的文字 也是突然发现越久远的记忆越显得深刻 可是你怎么舍得对过去的岁月讲道理呢 再坏都是美好的 以至于现在的你对于任何一类情感都似乎变得吝啬 虽然人总说越成熟越温柔 可大概这辈子你都长不成
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2近期总是做梦 繁多而冗长 若说以往曾有过一点偏爱 大概也因此消失殆尽了 毕竟梦里两三事 无非旧故事 原用来怀念祭奠过去岁月倒是极好的 无奈又不得善终 尚且不够挣扎残喘 人物已逝 恰似一词 往事如烟 旧梦便是一样了罢 不够 更显繁琐 反倒深觉劳累 像久居黑暗的生物首次触摸光明 畏惧又不得逃离 初晨转醒 对梦里情形忘得一干二净 依稀记得感动 微笑 然后失望 再来其实倒也存在一些新奇的梦境 又自己拆穿 许是近来把情绪放的太开 不便收回来
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6岁月快 有心人自有他长久的热情 这段话其实用了好些日子才有心思写完 与其说是写给别人看 不如说是给自己一个交代 就像这个题目 犹豫再三 终是决定加上一个“愿”字 避免自己把话说得太满 可该怎么去形容前段那些大把大把被刻意空置的时间呢 忽觉词汇贫瘠 言语惨淡 然唏嘘过后想起往日里欢喜的一词 嗯 涅槃 想想本来 虽是做不到却好在至少不会落得个周而复始的下场 人该是这样的 所失必有所补 别指望谁来放弃自身的规则只为迁就你 至于曾
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9他生日 他结婚 -- 我最喜欢看你笑起来，眼尾和嘴角的弧度刚好构成我理想的温暖
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11还好我悬崖勒马 懂得收敛 -- 我有一个梦想，长大后可以做你的新娘，我难过后来不是我，实现了我的梦想
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11看完了所有 这决定大概是我去年为止做过最勇敢的事
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12来日方长 -- 我最喜欢看你笑起来，眼尾和嘴角的弧度刚好构成我理想的温暖
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1第一个不在家的新年。 很想你们。很想，真的。 大家都了解啦，我这么个矫情又怀旧的人在这个时刻就喜欢回忆过去的这一年里，究竟发生了什么。 挣扎也好，纠缠也罢。欣喜也好，失望也罢。 统统不想管了。 俗一点说，新年新气象嘛。 感谢我还比较年轻，感谢我还拥有那么多陪伴我多年共我悲伤喜乐的人，感谢我又认识了你们，那句话怎么说，别总想着以前以后，岁月会跟你从长计议。懂的人自然懂你原本模样。 越来越不会说话了是怎么回事
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0在我快忘了头疼是什么感觉的时候 突然疼起来一发不可收拾 昏沉 然后发现被遗忘的远远不止这些习惯性的疼痛 还有许多 都说要想做个洒脱的人 那就忘记吧 记性却是真的越来越难捉摸 想着哪天回首迷雾散尽眼前终于空无一物 怎么样才叫做有故事呢 有人总讲着喜欢以前的种种 那些说会提着老酒走到最后的老友 还来不及一醉方休 然后默默把能记起来的所有事物上了色 冰蓝的淡漠 明黄的炽热 淡紫的温柔 离别的红 嘛 估摸着是自己太闲了 才会一直陷
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0可能是近来有些忙 忙得顾不上犹豫和假设 可能是近来有些懒 懒得整理思考太多 可能是近来有些恹 不纠结也不多说 到现在 是不是冲动已经不再重要 就像一直舍不得丢掉删除的东西 真正失去的时候 才发现不过也就这样 曾什么都介意却又什么都原谅 昨晚偶然想起曾厝垵那几条特别的小巷 黄昏金色的街道 人群中的热闹 巷尾安静的三角梅和小猫 红色的 白色的 明晃晃的日光 不小心就会迷路的地方 不知是因为回忆失真还是失声 画面格外的缓慢美好 然
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0毕竟处在这种生活里 抱怨是不知福，叹气是无病呻吟，悲伤是污人眼球，分享是炫耀，开心是不知收敛，忍让是软弱，霸气是仗势欺人 幸与不幸到底不过如是了。 --这世间有多少念念不忘 必有多少丧心病狂
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0当你进退两难的时候 就抛硬币 当你抛了以后还想抛的时候 你就已经知道答案了 --这世间有多少念念不忘 必有多少丧心病狂
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0清醒地足够久，人就会发现自己或多或少有些怪癖。 一个一个地收藏好，而后，又一个一个地丢掉那些东西。 譬如说 ，当初抽屉里满满的纸鹤，无目的地折，荒废光阴罢了，再亲手烧掉。譬如说，每到冬季买来粗粗的线，打成围巾，又随意地放在一边，不再看望。譬如说，下雨天也不愿意打伞，还不如拿着它在手心转。譬如说，花一整个下午的时间，将纸币摆整齐，折好又拆开打散。譬如说，折规定数量的星星，然后倒掉。譬如说，突然清楚意识到
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0每个人都被世事逼着无可奈何地改变，那些旧日轻盈，如花离落枝头。 而这世上有一种人，沉没在冰水深处，空白一生，世间最简单的快乐和最汹涌的疼痛，对他们来说都淡漠如隔世。 凰权里的，非我。 间歇性沉湎于此。许是天气多变，许是夜间过寂，仍是头痛，无止无休。 原来都135天了，比起你说过的，只觉自己更文艺了些，改不掉也就随性去了。能忍则忍，忍不得走便是了，我也懒得再做什么改变。我早已改变许多。 累，是挺累的。躲藏再消
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0动物能让人变得简单。 我突然觉得自己是真的好想养一只宠物，一个人，带一小只伴儿。真真足够美好。 其实说来也养过许多，而一直以来最可惜也从未实现的还是猫咪，因为它淡薄却也懂温暖。 能在夏季打闹玩耍，冬季感受体温，的那种，只是一团生气，陪伴就好。慵懒又怎么了，欢喜得紧也便任他慵懒。毕竟言语有时是不奏效的，我也并不怎么喜爱闲谈。 “许多事不是说不改变就不会改变的” 看见对话框出现这行字的时候不可否认会回想到很
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0大抵是是因为事物匆匆多变 故而更显璀璨 看吧 许多事情都有两面 当初你有多热烈 如今就有多安寂 不过还好 所有热烈的，消沉的情绪在这个时候都应该被收起 重新开始 毕竟未来有那么多的不确定 不会有大把的时间和空间来等待原谅和遗忘 总不能就这样停在路上 走路回家 我爸突然问我要不要放烟花 他说小时候我见到鞭炮就很开心 很怕但是很激动 现在我还是很享受那种氛围 但因为不喜欢吵闹 小时候的那种喜悦应该不太能感觉到了 可能人都是这
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0-- 生活不止眼前苟且 还有诗与远方
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0我想故事应该还是鲜活的，只是感觉不对了。换个时间，换个地点，总会伴随改变。不过也就这样。 其实没有委屈，不分对错，习惯就好。不如说，我待人本就该是这样，转了性子过了几年，但假意不似本性总有限。放弃比坚持快，何况也没到结局，倒也算不得难看。又算什么事。 也就罢了。想着重新找个态度，单向生活，转移些目光。欢笑悲哀，小心收敛。 还是闺蜜说的对， 什么都介意 却又什么都原谅。 人多爱旧东西。 用力画下的必然会放在
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0岁月伴我以歌 伴我以酒 却不伴我以白头 而我虽饮过烈酒 仍偏爱白水温柔 人们总说无由难过 无由生气 无由悲恸 实际上世上哪有那么多事情是没有理由的呢 无非是有人过于敏感脆弱 之所以这么说 其实是因为很多事本应是与己无关的 却非要有所认知 还是过于矫情了 至于为什么突然想写这样的日志 其实是酝酿了很久的结果 所见所闻所感所知所思所想说是积郁成疾 也不为过 我反复过多次 再写不出两年前那样的文章 毕竟那时候满怀愤懑不甘 而今充其
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0日子过的就像那些不眠的晚上 她嚼着口香糖对墙满谈着理想 幸而你生在了南方 那里温暖 我不过是希望你可以做一个懂得柔软的女子 偶尔耍脾性 享受微风细雨和阳光 你会把差点脱口而出的琐碎变作气泡 把久远的悲欢折好存放 你仍可以一瞬间喜欢上一样物品 而不必再耗上许久问自己为何爱上 你要接受明亮的颜色这样的设定 比如 天是凉蓝色的水 海是墨透过的冰 总要有些随风 有些入梦 接受平淡 假如你不够快乐 也不要将眉头深锁 假如你依然喜欢黄
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0--这世间有多少念念不忘 必有多少丧心病狂
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0再见
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5真棒你比我勇敢
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0若时光不老 那该多好 -- 去见你想见的人吧，趁阳光正好，趁微风不噪，趁你还年轻，趁他还未老。
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0你也会说曾多可惜 -- 去见你想见的人吧，趁阳光正好，趁微风不噪，趁你还年轻，趁他还未老。
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8伴我身边在我左右 -- 你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
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10是这样不 -- 茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。
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0就这样 -- 生活不只眼前苟且 还有诗与远方
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0放下吧
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6其实我讨厌被窥视
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9I looked over to you in heaven , as you stare me with sorrow.
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3看一件事情能不能成为回忆 是看你在什么时候才会想起 -- 需要热情主动维系的任何关系都让我觉得累
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3会习惯的 -- 佛说五蕴六妄是毒，若有一身歧黄之术，是否可以医治相思刻苦？ 你说如果相见如初，再次回顾与子同途，是否可以执手生死不
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3你生日就不能送礼物了 不能一起看电影了 就那么几天 错过不是吗 -- 我曾见那洛阳城牡丹日渐稀，你说花开并蒂，我说共结连理； 我曾见那
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11最近真的很爱听 -- 我曾见那洛阳城牡丹日渐稀，你说花开并蒂，我说共结连理； 我曾见那长安城月下清风起，你说不离不弃，我说生死相依
大叔
