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4老唐不舒服去医院检查 医生：衣服解开我帮你听听心跳。 老唐解开衣服 医生：你的乳头那！ 老唐：年轻不懂事当青春痘扣掉啦… ……
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2有天吃饭的时候，女友对老唐抱怨道：你做事情没有一件比我强的～ 老唐听后大怒，遂反驳道: 有！ 女友：啥啊？ 老唐：我尿的比你远.
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2老唐和女友去超市，女友一下子买了好大一袋子棒棒糖。 老唐：也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？女友:不用你管！老唐：叼个棒棒糖你不嫌羞啊？女友当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？
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1老唐一直想和女友体验回车震，吃过晚饭收拾妥当后，老唐说咱开车出去找个地方来个车震吧。女友惊愕地：你有病吧？家里这么好的环境条件你非要给外面跑！老唐继续努力到：换个环境刺激嘛！女友：关键是分分钟就能解决的事，大老远跑出去不值啊！老唐：……
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34岁的表弟来老唐家玩，吃好晚饭后老唐正在帮他洗澡。正在这时摆在洗漱台上的手机响起来了，是老唐女朋友打来的。手没空，于是老唐按了免提！“喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡” 老唐女朋友诡异的笑着说“洗干净点，等下我去你家，我要吃” 刚说完把那4岁的表弟给吓哭了
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1想当初和女友在一起时，老唐经常说着和大多数男人一样的话：我就蹭蹭，不进去！ 现在过去两年了，女友每天晚上都对老唐说：我就摸摸，不做…… 看着自己日渐憔悴泛黄的脸和稀疏的头发，老唐深深地感悟到说谎骗人是要遭报应的……
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4老唐请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。老唐围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
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5老唐第一次带媳妇去电影院，都快结束了，媳妇还目不转睛的看着屏幕…这把老唐郁闷的！于是老唐含情脉脉的看着媳妇，小声的说：“你亲我一下呗！”然后媳妇靠着老唐的耳朵小声的说道：“我不太好意思…”于是老唐站起来大声骂道：“你Tm装什么玩意儿！你亲不！不亲老子穿裤子走人啦！”
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2大家注意了，郑州有一些不法商贩打着卖葡萄的幌子，贩卖野生动物器官！一定要提高警惕！就在刚才，老唐路过一个卖葡萄的摊位时、老唐尝了尝，当尝到第8串葡萄的时候，他压低声音，在耳边问老唐＂你要熊脸不？
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3各位吧主出来接客了
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7我要当吧主
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11进来的兄弟们，来吧！让我们一起说老唐是好人！
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0老唐：当我买得起巧克力的时候，或许我已经没那么喜欢吃了；当我可以随便出去浪的时候，或许我已经喜欢宅在家里了；当我可以玩电脑通宵没人管的时候，或许我已经懒得打开电脑了；当我玩够了想找个女孩安安分分的过完一生的时候，才发现举不起来了……
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4老唐第一次和女友很紧张，墨迹了半天她才扭捏脱了，一看到她的私处，老唐突然怒火中烧：“你这个骗子！”，女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”，老唐冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，但也是见过猪跑的......人家的都是黑的，为什么你的是粉的？”说完冷笑一声摔门而去！
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4手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害，老唐早上远远看见大横幅“李宇春装B拉”！走近一看，原来是“李宁春装8折”！ 老唐去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！...... 最丢人的是昨天，老唐老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气打招呼“哥，买的藏獒啊？” 哥没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。保护视力，远离手机！
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2夜深了， 梦醒了， 呓语不休犹可忆， 是谁， 闯进了我的梦里， 扰了我的清静， 让我在模糊中不停追逐， 追逐那飘浮不定的身影， 却始终不见伊人停留， 伊人回眸一笑， 让我尘封的记忆有了青春的萌动， 是谁， 给了我美好的回忆， 瞬间的甜蜜……
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3老唐：今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！事情经就是这样的。 警察：这就是你嫖娼的理由？！
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6老唐的新玩具
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2我是一个平凡的人 点缀着天边平凡的星星 也许，我会老去 是的，我会老去 当我老去 是否还能写出你我写过的诗句 当我老去 是否还能记起已是过去的曾经 当我老去 我会知道追忆现在的所有酸甜 当我老去 我会知道幸福只是在风雨之间 当我老去 还会带着那一角忧伤的风 飘过，轻轻的飘过 .............................
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0又老了一岁，时间就这样不经意间溜走…… 愿时光荏苒，岁月静好！ 每个人都有属于自己的故事，只是故事的主 与内容不一样罢了，无论怎样的故事，最终脱不掉岁月的摧残。 明天和意外，谁知道哪一个先来！ 没发生的事，永远都是无常的。不能设定，只能计划。好好爱身边的人，人世间每一次相遇都是久别重逢，而每一次分开可能今生再也不相见。 除了生死，其他的都是小事 未来充满着无数可能 永远无法知道下一秒会发生什么 唯一能做的就是
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0老唐：师傅，你说我一喝点酒，怎么管不住自己的下半身呢？ 出租车师傅：男人嘛！花天酒地很正常，想当年我…… 老唐：不…大哥…我…尿你车上了 出租车师傅：WQNM.............
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0昨晚上老唐喝多不回去了 送他去开房 他到房间就说想看电视 突然问我 “电视怎么看不了啊” “不知道啊” “你不是经常开房咯” “尼玛，谁开房看电视……”
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1那年上物理课，老师说热胀冷缩，而且越热就越胀。听完老唐兴奋的跑回了宿舍，打了一盆开水，很激动的把小弟弟放了下去～～～～～
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0很久以前，村里的老人给男孩子起名有个讲究，就是按丁丁大小来决定，小的叫棍儿，大一点叫棒子，又大又粗的叫柱子！对，没错，老唐叫牙签！
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0老唐是一个理发店的洗头护理，每次给美女洗头都会用力抓，使劲抓；每当那个时候每个美女都会说“轻点。。。”老唐：我享受她们说那两个字
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0老唐去一家公司面试，面试官是一女的，问老唐有工作经验么？老唐说没有，那有什么特长吗？老唐想想貌似没有，于是随口来一句，有个jb特长，然后奇迹般的被录用了。
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1老唐跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老唐觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了，到了老丈人家，...老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊 ！
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2拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。 老唐在床上如此说到~ 女：你好意思吗？ 老唐：……
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1老唐昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。老唐就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，只听老唐回答到：1个J8。
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1自从南京宝马车撞死人不负刑责后，这几天各大医院天天排起长队，一打听都是来办间歇性精神病证明的，说现在开车上路必带三证:驾驶证，行驶证和间歇精神病证。大河老唐花了三万办了个，就把这个证戴在脖子上，现在同事对他客气，邻居也礼貌，去谈合同客户都主动让步，老板天天要给他加薪，上地铁，全部闪开，一点不挤，老唐感慨说，自从得了精神病，整个人精神多了，日子也过得更好了！！一证在手 说走就走 ，你值得拥有…
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1一天，看见大河老唐抽烟，即劝道：“别抽了，抽烟有害健康，戒了吧！”老唐说：“不能戒”。我问：“为什么？”老唐满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
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1记者街头采访老唐：“今天一小三被原配当街扒光衣服进行殴打，这件事您怎么看？”老唐惊讶的说：“竟然有这样的事！如果条件允许的话，我当然愿意在现场看！
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4公交车上，老唐把脸凑到老婆面前，装着不认识的说：你真漂亮！然后抓起她的手摸了摸 周围的乘客都惊呆了 结果，老唐的媳妇幽幽地来了一句，别这样，姐夫...
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5老唐的老婆过生日，老唐委托花店，给她弄了一个创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！老唐的老婆抱着花热泪满眶的冒了一句：这货居然敢藏私房钱！
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2一妹纸站在楼顶想要跳楼轻生，楼下众人都劝不住，老唐正好路过，对着楼上大喊，哎，既然你决定要死，就可怜可怜我，让我爽一下怎么样？ 妹纸大喊：滚，流氓！ 老唐又喊，那算了，等你下来了，我再爽吧... 结果，妹纸吓得赶紧从楼顶缩了回去 深藏功与名，老唐走开了...
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3夜晚，老唐和女朋友在公园长凳上，老唐轻轻抚摸女友的大腿，在她耳边吹气说道，我爱你 女友陶醉得嘤咛，再高点... 老唐清了清嗓子，提高分贝，我爱你！ 女友又说，讨厌，叫你再高点！ 老唐急了，扯着嗓子吼道，我！！！爱！！！你！！！ 啪，女友一个嘴巴子甩了过去，老娘让你把手往上摸高一点，你丫大晚上鬼叫啥...
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8老唐去理发，店里一妹纸帮老唐洗头 妹纸说，大哥，洗完吹一下吧？ 老唐：多少钱啊？ 妹纸：不要钱的 老唐：喔，好的！ 结果，老唐把裤子脱了...
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2都是一个协会的，抬头不见低头见，你们这样说老唐，他不生气么？老唐:随便说，我乐意，咋滴！！
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4欢乐谷
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2老唐一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天老唐忍不住也去开房了 卧槽，还真TM的爽啊，一个人睡这么大的床...
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1公司聚餐，某女下属给老唐敬酒时说，大家以后要多多努力，争取做唐总的左膀右臂.......... 老唐看着漂亮的女下属：左膀右臂就算了，希望你早日替代我
