-
-
0给大家说个愚人节的事情。。。有一个可爱的老板，愚人节那天，他给我们训话，讲了四五分钟后，突然晕倒了，把大家吓得呀，大家围成一团急救，有人说我打120，老板突然站起来说:怎么没人给我人工呼吸！！！
-
0我们宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯。昨天，我们又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！” 。。。
-
0学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。 “张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”
-
0听我班主任讲的，我们校长有天路过学校后门，突然听到一句:“我要考牛津！” 校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句:“再来两串大腰子！！！”
-
0我弟高中生一枚，有天，他想骑摩托车出去，我担心他驾驭不来，就给他说：骑慢一点。 他临走的时候，我又补了一句：快点回来。 他愣了半天说：哦！ 我瞬间发现我太为难他了！
-
0上物理课时老师提问一学生：“请你回答一下酒和水哪个密度大？”<br/>学生思索了片刻：“水的密度更大”。<br/>老师：“能说明一下理由吗”？<br/>学生：“当水喝多时，往下，尿多；酒喝多了，往上，头重”。
-
0大学时，男生寝室来了小偷，被大家发现了，一群男生开始追小偷。。哥哥你慢点跑。。一哥们跑得特快，就在他快要追到时，这哥们往回一看，就剩他一人，吓得他立刻往回跑。
-
0初中和一哥们一起迟到。到班门口，哥们大喊一声，报告。随即教室传出老师的声音:谁。这货一愣，开口到：自己人，别开枪。教室瞬间爆棚。
-
0就说个我上高中的事吧！ 那天天气很热，中午吃过午饭后就回宿舍休息，刚趟到床上就看见W洗完澡回寝室，他爬到床上换内裤，他在床上坐着，盯着两腿之间看了好几分钟，突然暴了一句巨雷的话 “靠，这是什么玩意啊？”当时整个寝室都被惊呆了！！
-
0我有一个哥们特爱恶搞……简短小割……一次我们两在路边走，一个外地车停下来问我××路怎么走，lz路盲不知道，我那哥们抢着说:“××路啊，你就一直往前走，走到路口……再问一个人就知道了！”我被司机凌乱无助的眼神憋出内伤……
-
0昨天回家的时候发现家里的锁被人用牙膏给糊死了，我在想得罪谁了，费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了。。。尼玛。。
-
0想起上初中时一件趣事，有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了。 只听教室一个角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。。。 老师无比淡定，果断回了一句，八戒莫慌。
-
0”感觉白龙马登场后，西游记就不好看了……” “对吧？这就是无马跟有马的区别。”
-
0“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
-
0老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和炮友有什么不同啊？” 老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率
-
0青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” “不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
-
0一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！ 一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！……
-
0一恋童癖去看心理医生 探寻心理扭曲的原因，医生建议他回忆小时候是否受过什么严重的刺激，于是他坐上时光机回到了小时候。 当他看到年幼时的自己在房间里独自一人摆弄玩具的时候，他“咔嗒”一声反锁上了门。
-
0小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。 爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999都没有套开。 最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。
-
0没人来好伤心 来就送小吧一枚
-
0亲爱的各位吧友：欢迎来到姜爱华
