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0反正也看不见自己
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0孩子也七个半月了 从一周出差五天的人变成了每天七点半上床的人 变化也可以叫做牺牲 婚姻要比开始时预估的乐观 也有可能是悲观打了基础 所以觉得另一半的表现 让人还能接受 恰如其分的把婚姻的改写成了乐观 不够睡的觉 和孩子半夜莫名其妙的哭 是最近的困扰 想到怀孕时的争吵及动手 到现在吵架不会超过十分钟 也算是磨合出了一条新的道路 是在乎是不在乎也都不重要了 2023年依然是准备偷懒的一年 不想对产后第一年有很大的希望 安稳的陪在
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1因为怀孕了
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0我想放弃了 其实不应该这样浪费时间的
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1不说你好 时间快进吧
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2快乐的时候永远是快乐的 可是快乐永远是短暂的 你敢站在当下幻想一下未来 可是很快你就从幻想中醒来 没有稻草可以让你抱着去继续 你选择了一个人 站在你的身边 可是你依然不敢放肆 怕自己没被看到的缺点问题展现后 被嫌弃 被冷落 多年前立下的flag 除了想要去践行以外 就是想如何用工作去**自己 你获得了提前于25岁的成就 也失去了25岁应有的快乐 当有选择的时候 其实往往更难去做选择 每条路的尽头 都不知道是什么在等着你 你害怕摸黑走下去
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1虽然知道有些话听过就过了 不能当真 但还是会憧憬 会幻想 谁不希望被撑腰呢 谁不喜欢未来有个人帮你挡风遮雨呢 可是你只能听一听 因为你没有再度信任别人的勇气 你只能靠时间检验 哪怕你幻想 可能选择没有错 甚至于你想过闪婚 头一懵得走进第二阶段 可是酒醒了 你都怯步了
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0能看到什么未来 能做的不就是做好眼前
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2然后流泪 活着真的是一种痛苦 自私的人可以只考虑自己 而我的梦想是成为一个自私的人 我怕犯错 怕走错路 怕我买单不起结果 怕我不能为结果负责 我想踏踏实实找一条路走下去 可是看到老妈头上的白头发 就想找捷径 想把人生过成一张纸 可偏偏被告知 人生是一本书 **自己不去跟那些能力差的人比能力 不要去想职场里男女关系的一二三四 即便这样 都没有理清楚 我想干的事 只知道百分之五百的绩效 可能不好拿 而我只想赚钱 跳槽是为了赚钱 工作
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7因为年轻所以不知道这是对的还是错的 因为年轻 我换来所拥有的一切 在这样的环境独自买醉 独自面对自己 我想照顾好妈 我不想要孩子 我不想传宗接代 我只想我自己好 可能 我是自私的 甚至于自利的 我不想估计他人 我只想照顾好妈 照顾好自己 此时此刻 我应该清醒没有喝多 我觉得床都还没有椅子舒服 我知道以我自己定位的能力 达成现在并不难 可我也清楚达成现在需要什么 照顾好妈 项目结束 不得不说 活着就是虚无 抱着一丝幻想 还不如趁着酒
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0他说 你为什么这么要强
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3昨晚久久不能入眠。 后来可能两点左右入睡 没想工作也没想生活 原本计划的自然醒也不知道被哪根神经绷着 早早的睁开了眼睛 工作上 因为团队的力量已经不用操心太多。生活上 手机日程跳出“崔江宁结婚” 我愣了两秒。两个月前她告诉我她要结婚的时候我还在想一定能抽出时间。然而上一次聊天的时候是登机前收到的消息落地后回的。想着一定要见证她幸福时刻最后变成了礼到人没到。恍然意识到大学寝室四个人今年结婚了三个。 剩下一个还在
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4我***又敏感了
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1我不想工作 不想当一个女销售 我不想赚钱了 我觉得好累 这一切都不是我想要的 我试探在边缘 又担心自己湿了鞋子 害怕犯错 更害怕赔了自己 我只想把自己锁起来 我不想生活在这样的高压下 疲惫不堪
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1***的好想哭啊
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2可能真的是个操劳命 我再也没有比这个时候 找不到自我了
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0bye北京 我会在冬天之前回来打针 会在春天的时候回来种树 bye25岁半 下一个目标是努力活到十月 开源节流 争取不去负债争取不用贷款 bye这四个月的生活 清楚的做好断舍离 清楚的选择一个节点划清界限 清楚的明白自己没有多少时间可以耽误了 好好搬砖 努力挣钱
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0在离开北京的最后一个礼拜里 每天都奔波在北京城里相见旧时老友 小学 初中 高中 大学 仔细盘算起来每个时期都有关系不错的好朋友在这座城市 四个月的北京生活 终于在我的规划下 划上了句号 这一周内的相约人燃起了不少回忆 也畅聊了大家未来各自的方向 每天都过的很有趣 就比如北海的夜色荷花 就比如三里屯%咖啡的桌子上抽掉的一包烟 就比如国贸书店畅游拉着一米栏的观光区 就比如不知道哪个立交桥上四人并肩 朝阳行走在这个城市最繁华的
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0其实只有自己深刻的知道这次的暗流涌动 只有自己知道这次的折腾是为了画个什么样的界限
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0辞职算是告一段落了 也准备休息一阵子 养猫的决定很突然 我想我可能有些抑郁 我知道没人救的了我 我要靠自己走出来
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0这两天的失眠 一点都不意外 因为我清醒地知道自己需要换个环境 很意外提出离职后被挽留 公司甚至给出了带薪休假的机会 但是只有自己知道 有一步路走错了 能做的就是立刻纠偏 世俗的说这次跳槽是为了缓解经济压力 和完成30岁前还完房贷的目标 现实的说 现有的公司产品 也没有很好的口碑下 作为销售 自我反省和反思做到及时止损才重要 当然也包括自己销售技能上还应该有的提升 关于工作 我甚至想好了裸辞 虽然手上已经有了offer 可是通勤时间
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2没什么想法，晃晃悠悠到了六月 我还是没有回归到正常的路上 看了孙燕姿的线上演唱会 突然很怀念14年的自己 似乎没有现在富足 没有现在成熟 也是在那年的夜晚听着孙燕姿的歌把日子抗了过来 一首一首 那些夜晚掉下的眼泪 深夜紧紧把自己埋在被子里畏惧 那些夜跑留下的足迹 那些扛不住崩溃的夜晚都没放弃 又不禁问自己 怎么把日子过成了这样 很可怕 日常丧变成了常态 慢慢也有了拖延症 似乎自己病了 而且除了自己 没有药可医 我还是让自己失
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1想辞职 想离开 自己沉到自己背负不住
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1即便昨晚神经紧绷 知道今天要早起上班 也仍然还是没能起得来床 睁眼九点半 还是被隔壁装修给吵醒 北京的风沙天 夏凉被裹体仍然是会被冻醒 懒惰让我没有心思拿出已经收纳起来的被子 右手上仍然存有烟蒂的味道 忘记了时隔多久 我又开始抽烟了 十一点半买了煎饼果子晃悠到了办公室 肚子饥肠辘辘 昨天吃的温野菜在被自己抠吐后胃酸不停的往上返 哭到了凌晨两点 眼睛也不好上妆 面容更像是一个40岁的离婚女子 默默的告诉自己今晚一定要早睡 最
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0公园里 遇到两个带娃的父亲 一个西班牙人 一个中国人 跟我一样驻足在林荫小路 注视着两只黑色的猫 我 一个人 还是我
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0如果有人 会心疼你过去的那些苦 应该也是一种好的体验吧 只是到了后 就再也没有想要跟人诉苦的初衷 遇到的所有人 我都会把自己关起来
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0明明春天来了惊蛰过了 为什么天还是这么凉 手脚冰凉的问题也忘记有多少年了 冷到蒙头在被子里子哈气 自从决定买房 削减了租房预算 从大飘窗的出租屋换到没有窗户的出租屋 嗯 快一年没有在这个房间里见过太阳了吧 房间不小 上一个租客是一家三口 可能也是因为宝宝见不到太阳 所以搬走了吧 说来也怪 搬进来快一年了终日不见天日也没觉得不习惯 下个月就到期了 也没有想再续约的想法 不知道怎么了 其实可以在家陪老妈 呆到4月份再回来 却莫名
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1可能和我妈这种善良 心软成患的人比起来 我就是一个冷酷不近人情狼心狗肺的人吧
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0没有想表达的 可能到了最冷漠的时候 没有东西可以唤醒我 有时候想一蒙头找个人把婚结了 有时候觉得干嘛要耽误自己的人生还要耽误别人的 一年一年的 感兴趣的事儿越来越少 安静坐着打扫家务 绘画 看书 就觉得时间刚刚好 一场疫情把经常外出的我困在家里竟然也没让我感到无聊 人生说长也长 说短也短 长到看不到未来的路 短到看不到明天的太阳 最怕这个时候回头看走过的路 陪伴过的人
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1本命年进入尾声 如果不仔细看群里的人一一细数 可能也没发现原来绝大部分的“同龄人”都已经在婚姻或是婚姻的路上了 你可能都不知道时间是怎么过去的 就卡在了这个第二阶段的瓶颈 没有人陪伴 也没陪伴人 以为自己还是二十出头的小姑娘 却不敢悉数离三十岁还有几年 一年年下来 除了焦虑在倍增 也没看到自己有什么成长 感知到老妈的衰退 感知到后生的可畏 感知到不是所有的事儿都可以到达自己预期的效果 感知到自己在世间德无力 孤孤单单
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0这辈子 只有一个目标撑着我熬过所有的苦 一个人让我坚持走到现在 那个人是我妈 那目标是让放弃我的人后悔
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0Hi 2020年
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0今天真的很难受 除了想哭 除了喝酒 我找不到还能干什么
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1你要更加努力 更加坚强 不然在抵御困难的时候 你根本无法反击
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2男人的占有欲就是想把你贴上标签 盖上章一样的 让时刻都知道你是属于他的 而这些的前提就是要被贴标签的人足够优秀和美丽 所有人在追求美的事物上是没有错的 但是所有的人都在追求美的事物上下了心思 从来没有想过好好培养一份美 于是就有了见异思迁这样的事儿 无奈女人会老 会衰 无奈所有人不接受花谢花败 包括女人自己 很少陪老妈唱k 也没有这么巧合的k可以唱 随着年龄 参加婚礼的次数 也更坚定了自己不将就的心 一份独立的人格多么重
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1其实没有什么好的办法不是吗 就这样硬抗吧 除了负重前行 你也没有别的路可以选
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1就让自己把自己耽误了吧
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0想办法自己扛吧 别回头别去打扰
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0为什么会变成这样。
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5你把别人的姑娘送到英国读书 让自己的姑娘他乡浮萍 嗯 我认了
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0这两天过的像梦 昏昏沉沉 不知道对错 也不知道怎么停止 我知道我会变的，但不知道我会变成什么样子 觉得买完房子可以一心努力工作只为赚钱 却莫名其妙发生了一堆无法解释的现象 别人眼里以为“条件好的自己” 都不知道如何解释自己并不好 对未来茫然 也不期待不期而遇
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0不喝酒也胃疼
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2睡眠质量堪忧
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0抉择了三天的楼盘户型 终于在今天敲定 三天的无眠画上了休止符 第一个flag在24岁算是完成了一半 还好没有失望 即便知道后面的路更难走 但还是要给自己画个阶段 立下第二个flag 在28岁 最晚30岁还完贷款。 然后找个合适的人 走上合适的路 开始过自己的生活 这样 应该也不算是认命吧 这几年的努力在付掉订金的瞬间才体现了价值 今晚 可以睡个好觉吧 以后 希望自己不辜负
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4入沪两年
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1真的很累 心累的程度大于肢体 加班到电脑和鼠标都没电 关了电脑看到在出租屋里才算是松口气可以倒头就睡 其实最难过的就是自己觉得努力了 但结果却不被认可 领导失望自己也失望 如果只是做一个花瓶 就不会有这些乱七八糟的想法了 又奈何天生不是那样的人 需要自我调节 需要发泄 需要找个人好好说说话 可是身边一个人都没有 已经忙到忽略了跟妈沟通 忽略了打视频报平安 每天一个电话的习惯也忘记了间断了多久 有没有进步我不知道 我只知道
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2很想哭 很想不明白 很想找个人说话 想喝酒把自己灌醉
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2值得纪念的一天 严格意义上讲 正儿八经介绍的“相亲”今天正式流产 其实想过自己的择偶标准 大五岁以上无疑是最重中心怀 却没想到被上了一课 也懂得了 年轻人的谈资在于他经历了什么 而年长人的谈资在于他想传递什么信息给你 也巧妙的懂得了年轻人的示爱方式及中年男性的逻辑思考 越来越觉得其中的奥妙无穷 看到一段话 说成年人的爱情只有转账和娶你 突然觉得似乎是青年和中年不同的侧重点 嗯 很奇妙 还是洗洗睡吧
