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0其实，真的很不开心，一直以来，感觉自己再也没有真正的快乐过。都是一直以来的选择导致了现在的结果吧。一直以来的选择也是我自己自主选择的，不喜欢现在的工作，可是不知道为什么还没有辞职，是太穷了，经济压力大，还是自己太过害怕自己一个人去面对事情，还是自己太怂太颓废。本就是个内向话少不懂聊天的人，在已经成人很难交到知心朋友的现在。怎么能找到朋友呢，对于爸妈的依恋也是极其少。每天话也不知道找人如何谈，对未来
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4才三年，就已经感觉要过不下去了，真的太难了，远比自己想象中的还要难过。可是能怎么办，是自己选择的，一切的一切都是自己选择的，还能向谁说呢。还能找谁抱怨呢，一旦结婚，就不曾想要离婚吧，这是从小一直坚持的理念，实在撑不下去的话，只能离开这个世界吧。现在活下去的动力也只有孩子了。
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0记录 虽然说是第二胎，可是临近生产还是不够经验。9月8日晚吃过饭洗过澡已经七点多了。肚子隐隐约约痛，不是很痛那种，我没当回事，以为是平时那种的偶尔肚子疼。然后陪女儿，女儿一会要上厕所，一会要喝奶，都给她弄得好好的后，躺在床上，发现肚子还是有点疼，于是发消息给我老公，告诉他肚子疼，他就问我是不是要生了，我说不知道，也没见红，也没破水。生第一胎时是先见红，过了几天才生。而且现在这个也没到预产期。后面肚子痛
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0攒够了失望心就会死了。其实已经死了
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0好想回家，感觉好累，好孤单。好羡慕别人
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0心情真的很不好，很难过。
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0好想死了。
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0真是看透人了，一个大男人如此没风度，因为一件关门的事和一个孕妇大吵大闹。你也不是有事做，要关门不会自己去关？天天指使一个孕妇给你干嘛干嘛。说你又顶嘴，我哪次叫你做事不是我手头有事，或者忙了，或者自己真累了才喊你去做？说我懒，难道你不懒？你要肯自己主动做我会不帮你做事？可你呢，我要全把事做了，你也只会当做理所当然，你也不会帮着做，一叫你稍微帮点忙又朝我顶嘴朝我喊，讽刺我。难道我心里会平衡？凭什么都让
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1当对唯一依靠的人失望之时便是死亡。
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1自打孩子出生以后，我发现我婆婆就像我抢了她孩子一样。孩子刚出生就念叨着生二胎，住院那会孩子哭我要抱孩子也不准我抱我碰，更不愿意把孩子抱来给我吸我奶，念叨着让孩子也喝奶粉算了，让她来带，让我出月子就去找工作赚钱。刚出院回家，又念叨着把孩子给她带，让孩子晚上和她一块在楼下睡。后面孩子六个月也就是2018年九月份的时候，我说要带孩子回娘家住到过年，我远嫁的，我婆婆又一副不开心的样子，不大愿意让我带孩子走。现
崔小惠...
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0生活不易。 深深感觉到生活的不容易和无奈。没回家之前很想很想很想回家，回到家却深感更多的无奈喝不容易。还有对孩子和老公的谦意。回到家一无所有，锅碗瓢盆，洗澡啥的都不方便，去年也是，今年也是，年年如此。以前自己孤身一人倒无所谓，凑凑合合再自己搞搞就差不多了。可是现在带着孩子和老公又不一样。自己本身身体越来越不好了，做啥都感觉很累。我也知道妈妈的无奈，也觉得妈妈很不容易，辛辛苦苦一年，临近过年回家看到
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0第一次这样打我，12月30日，因为一件小事，一回家，他先开玩笑的来打我屁股，每次都这样，其实他打无所谓，就是每次都打得挺疼的其实。我就生气了回踢了他，回打了他，于是就打起来了，他对我又打又掐，我的力气始终没他的大，敌不过他，只能任由他打。还把我拖到地上。还说什么这日子没法过就不过了。说真的，没有心玥，我早就想死了算了。结婚前我信誓旦旦和我妈说这个男的会对我好的。现在才知道，其实真的不一定。惹急了，谁能
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2这是闺女不要我的第N天，今天连抱一会都不让抱，一直哭着要奶奶，真不知道她奶奶怎么带的孩子，带的连妈都不要。好心塞，却无人可说！这可是用命换来的孩子。放弃自己换来的孩子。花了两年多时间付出了那么多换来的却是不要妈妈，不亲妈妈，真的好难过，孩子都不要我了，还上班干嘛呢。上的有什么意思。
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2这个日子过得真没意思，就因为我要去新开的火锅店吃了顿火锅，价格太贵，份量小，吃得不好，不开心，主要还是价格比预想的贵就来逼**叨的怼我说我。说他不知道还要加多少班，玩多少把游戏才能赚回来，不就90块钱吗？就从吃完后一直的说，说要加两个晚上的班钱才回来，说他要吃粥的，是我非要哭着闹着去吃什么火锅。 我真不知道怎么过下去了，他天天怼你说你，两个人也是，天天下班回到租房就吵架。或许我也有错，可我觉得不能算我的
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0其实近来每天都过得很不开心。感觉孤身一人。没人关心，也没人懂你。不知道能坚持到什么时候。很多很多的时候都想去死
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0：放心我已经把滑稽弄死了 ：哥哥你好厉害 ：干得好这货终于死了 ：滑稽哥哥好可怜 ：卧槽真弄死他了啊，我以为你们当初只是说着玩玩 ：滑稽人挺好的啊，为什么弄他 ：啊？滑稽是谁啊 ：大神牛逼！666 ：你们为什么不能和平解决呢 ：你们搁这儿说什么事呢
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5毕业后第一份真正的工作是在两年后，姗姗来迟。也是我长那么大以来的第一份正式工作。在清一色的男生堆里工作，我总以为人家会对我这个唯一的弱女子友好相对。一起工作了两个多月，让我一个单纯的想法改变了。我总以为，你对人家好，多帮助勤快点，人家也会在工作上多帮帮你。到最后，才发现我这个想法真的太天真了。你对人家好，人家不一定会对你，甚至还要狠狠反捅你一刀。这让我看到了人性的丑陋。比鬼神更可怕的是人心，看盗墓
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0我已经很久没认真地去看过几次夕阳，或是在晚风轻轻的河边散步了。 城市的工作环境以及生活的压力和沉重，使我不得不时刻保持紧张。所有的一切似乎都在有序进行着，却又总是少了些什么。 很多次在下班挤公车的路上，大脑都会无意识地进入一种放空状态。 有时是在河水潺潺的山间，有时是在一望无际的草原上，有时是在海风徐徐的天空下。总之，无论在哪里，都与这城市的囚笼毫无干系。 这样的生活日复一日地持续，却又不能就此打住。
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0对于已经走上工作岗位的人来说，夏天不过是在一个更加煎熬的环境下上班，但不知道你是否偶尔还会想起，多年前的那个夏天，当我们放下钢笔，交卷铃声响起，脑海中对于未来充满着无限的幻想，一晃数年过去，仍旧是燥热的夏天，却已经没有了当时的青春热血，看着社会新闻，望着这池死水。那个夏天是真的回不来了。
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1很不喜欢他的说话态度，每次和他说点事，或者问点他什么事，让他做点什么事，总会一副不耐烦的语气和表情。爱会消失吗，我不知道。
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14总会因为一些事情失望。诸如聊天，问他多久去订蛋糕合适，随便你，我去订太晚会不会做不了，你不会提前一天订？提前一天订会不会太迟做不了？应该去年去订。在家时候会各种怼你说你，总不能好好聊天说话。回娘家让你自己回，我说带孩子坐火车回，不要呀^_^带我孩子你自己回，要是把我孩子弄丢了你也不用回来了。我是生孩子工具？呵呵……很多很多事情，就能让你失望。很多时候，爱就是被这样的一次又一次的失望磨灭掉。
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0盼着盼着，肚子慢慢大了，你也有健康的成长，从一颗小小的受精卵，长成一个小人。然后你大的肚子再也装不下你了，你就出来了，来到了这个世界，小小的你，什么都不会也什么都不懂的你，靠着生命的本能吃喝拉撒。妈妈每天颠倒日夜的照顾你，很累很困，总想着你现在不会说话，不会走路，等你明年会走路会说话的时候就好了，幻想着你长大了和你在一起的日子。盼着盼着你又长大了。能说话能走路了，可是妈妈却不能陪在身边了。我真的很
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1断奶后，闺女都不需要我了，这让我很心塞，感觉自己并不是无可替代，感觉自己的存在对她而言就是个食物，粮食。现在粮食断了，我也可有可无了。这种感觉让人很难过。自己受苦十个月，拼了命，从鬼门关走一趟生的孩子，辛苦哺乳照顾了一年。说不需要就不需要。诶，比失恋还难过😫。
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0不是车的问题，车只是一个导火线，只是内心积攒了很多很多很多事情，爆发了出来。只怪自己太年轻太无知。
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0看了诸多的化妆教程，已经把我逼的不得不去学，因为自卑，对自己的颜值不自信。看到每一个妆容，都需要诸多的步骤去粉饰，就觉得现在每一个化妆的人，不就很像聊斋里画皮篇的那个女鬼一样吗，拿各种颜色去画出一个美貌。眉毛，眼睛，鼻子，嘴巴，甚至脸颊，都用各种画笔精细的装饰，然后画出一个不像自己的美人。甚至掩盖了自己原本的样貌。 然而社会的大部分人却偏爱这样的美貌，这样画出来的美貌，但是又有人反驳说，其实人更多
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3一开始就没想着那么早要孩子，没经济没能力的，可是孩子来了，挡都挡不住。也怪自己任性。放弃了一切，放弃了所有，承受着所有的无奈，做着自己不喜欢做的事，住着自己不喜欢住的地方，带着这个孩子，起早摸黑，日夜颠倒，没一个好睡眠，幸幸苦苦带着这个孩子，孩子越大，就越发的被迫外出工作，鱼和熊掌不可兼得，工作没法精心带娃，带娃没法专心工作。从前没结婚生娃的时候，我就想着孩子自己带，自己教育，参与她的成长过程，不
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2早上起来反思自己，觉得自己应该理解一下老公，不能总对他发脾气无理取闹。应该换位思考一下。也许
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1如果人生只能做一次划分，那我一定毫不犹豫地把当妈前和当妈后作为一个分水岭。当妈前是无拘无束的
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0玥玥刚刚五个月整，就会翻身了，翻得很麻利那种，平时都要人稍微帮帮忙才能翻过去，五个月了，也会
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0突然觉得生命真的很神奇，看着熟睡的女儿依偎在自己身旁，就觉得好神奇啊，这个小小人儿是属于我自
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0每天做噩梦了早上醒来都会心慌，有时候不做噩梦早上起来也会感觉到心慌害怕……总觉得只有自己一个
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0结婚快一年了，因为远嫁，在家里也没办酒席，也没大肆宣扬，悄悄咪咪的就结了婚。很多亲戚朋友同学都不知道，今天和老同学聊了会天，说到自己已经结婚了，同学二话不说，就送了个祝福红包，金额不多，但是都代表着心意，人上了年纪了，很容易被一些小事感动。结婚以来，当初知道我结婚的也没见给过红包，反而一些不知道的一但知道后首先就是发个红包祝福祝福，虽然说不能太世俗，以金钱衡量友情亲情爱情，可不得不说，心里的喜悦是
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0以前和我妈关系不好，总觉得她啰嗦，总把她认为对的事让我去做，现在觉得自己很不懂事，现在自己也
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0星月最近很乖，现在的我也只有她了，虽然是她改变了我的人生，但是事已至此，只能怪自己了，看着安
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0觉得自己就像被困住了，困在了一个自己不喜欢的地方，没人玩，没人说话，没人陪，也没地方可去。就
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2每当夜深人静的时候，就特别的想家。不想住乡下村里，做什么都不方便，我长那么大都没住村里住那么
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04月7日，今天早上六点宝宝醒了后就没怎么睡。一直吃吃抱抱到十点多才肯睡下，然后等我们吃了午饭大概
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04月1号，今天是愚人节，也是我喜欢的一个歌手张国荣的忌日，当然距离清明节也不远了，宝爸一大早起床
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23月31日，宝宝昨天拉了两泡粑粑，今天一大早又断续的拉了三泡粑粑，我和她宝宝早上时间都给她洗屁股
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13月30日，宝宝出生第十天，我坐月子第十天，现在已经开始习惯夜里一两个小时醒一次喂奶换尿布的生活
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1临近预产期，心里特别期待和宝宝见面，这十个月来，宝宝在肚子里也总算健康平安，做各种检查都合格，除了我有点贫血。算着日子等孩子出生，看着别人的都离预产期提前出生自己也有点着急，可是着急没用，宝宝该什么时候出来就什么时候出来。到了39加6的那天，那天早上六点半觉得肚子有点痛，就醒了，是那种可以接受的痛，于是我看着时间，大概十来分钟，八九分钟痛一次，我怕又是炸糊，就没告诉我老公，继续玩我的游戏。到了中午吃饭
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0结婚是人生的一大事，怀孕生子也是人生的另一个大事，我想这两个大事我都经历了。就说怀孕吧，从17年7月份开始，我刚毕业，正处于寻找工作的迷茫期，却意外的发现自己怀孕了，知道打胎会对身体非常的不好，也就放弃了打胎的念头，坚持把肚子的宝宝养大，测验孕棒后去医院检查确定是怀孕了，但是我人瘦，当时我70斤吧，孕酮有点低，医院就给我开药，吃了没几天，前一天我还欢快的做着家务，后一天一大早发现流了好多血，犹豫了很久还
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0不喜欢这里，也不习惯这里，住在这里不开心。好想有自己的家。
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1在网易听理想三旬，看到底下的很多评论，很多人都说距离高考还有一百多天了，就回想到自己当年高考
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0有时候有很多委屈也只能自己默默承受。
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1新年了，第一次没在家过年。刚我爸打电话给我，除了拉了些家常外，剩下的就是对我的各种担忧，担心
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0想吃家里的东西
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0想回家。
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0跳闸后热水器断电没热水。谷态度及其不好，在受冷后没有及时第一时间说老婆孩子冷着，得赶快拿衣服
崔小惠...
