见了鬼的难以忍耐。 明明已经够忙碌的了，还是没法控制地觉得空虚寂寞。

其实在这段相处里真的做了很多蠢事，自以为是的付出，强势的控制，对自己的勉强 明明是故意的购买却说成朋友的赠送，明明是自己的难过却要假装若无其事，明明不懂却要假装明白，不是猜不到可能已经被讨厌，而是知道当一切揭开的时候一定会承受不住崩溃。 认认真真去寻找过想要让她开心的办法 也曾虔诚地拜在衡山顶祈祷可以哪怕曾经有过 甚至路过小摊会下意识去询问塔罗牌的指引 能做的我真的都做到了，可是没有就是没有，错误就是错

事情其实都清楚，但是有时候还是会去想，我大概是真的错了，这么多年，相处模式的错误，也证明大概根本不合适，哪怕我说我可以调整，我可以改变，也没资格去要求。 只是感情这种事情……真的不是我能够控制的，我想说我也不喜欢了，我不会在乎了，我可以放心大胆，肆无忌惮地去跟下一个人相处了 骗谁呢 无时无刻陷入回忆忍不住去想的人是谁啊，尽管下一刻就能转移注意力，尽管可以肆无忌惮地跟人聊起，跟人开玩笑，尽管可以做好不再

现在在服药情况下已经基本稳定了，有没有必要去做呢？不知道，哎，想想心思就很复杂，如果后期还是想靠近那就需要铺垫，但是……我真的还会去靠近么？

经核实吧主云荒影 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 某影的窝点吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

状态已经逐渐地稳定下来了，我开始思考有没有坚持去心理治疗的必要，在家庭治疗以外的能做的都做了，该懂得也都懂了，剩下的也就不过是靠水磨功夫慢慢熬了。

三个月了，无数次的谈话，也无数次的治疗，我明白自己的错误，父母的错误，也非常明确她的错误，甚至会略带惆怅地代称混球，却始终没有办法抹去我的贪恋。 我无意识地就会被勾起可能早就不值一提的回忆，下意识就会在意只被我在意的承诺。 回忆里的那个人在现实里早就消失不见，可我的回忆她就在那里，我无论去做什么，都好像存在回忆和印记，游戏，视频，直播，甚至小说，图片。我明白那个人不在了，只剩下幻影了，只剩下我的梦了

我已经很努力地去给自己腾空思绪了，但，还是没有办法，梦见以后下意识的欣喜，靠近以后难掩的羞涩，清清楚楚知道那是梦境，是幻想，却控制不住地想要贪恋。

我没有很想你，只是在高兴的时候会想起你，你是我第一个想要分享的人；我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，你是我第一个想要倾诉的人。我想你，但只是想你而不打扰你。 回忆之前崩溃时候的情绪时，总有一种恍若隔世的感觉，那种世界只剩下一片灰暗，完全看不见半点光亮，再怎么挣扎也是一片荒芜。 无论如何，至少现在可以看见不一样的色彩了，尽管还是不太愿意去做，下意识就想着拖延，但是至少有进步了。

我克制不了，想念你的情绪——《难题》 我知道最好的处理就是不再去碰触，逐渐反思，逐渐一步步脱离。 我知道，我所在意的那一个人已经只是回忆。 我知道我的思念，只是无根的浮萍，什么也得不到。 可我还是无法不去期盼，无法不去思念，即使我极其想要逃避这一切。

果然还是不可以碰触，只是看见照片就忍不住开始疼痛，只能立刻关闭画面，尝试转移思路。

道理都懂，却还是难以看到自己的内心，下意识地会去想，要不要就这样算了，反正也已经是瓶颈了，放弃治疗也许也不是一个差选择。 我想要还能够见到她的笑容，我还是不想要去责怪，但，我也有在想，成全这一切算了，我被家庭否认过一次，这也算是被她否认过一次，有什么太多的意义呢，何必呢，已经这么累了，也并不是想要感动谁，就是单纯地觉得没有必要。

我本以为可以做到少去想念，毕竟比起以前无时无刻，至少现在可以分神，也不会一直持续不断。 还是下意识的回忆，忍不住地去想，如果我可以做得更好一些——即使我明知道我可能就算再重复无数遍也没有办法。 我有错误，她也有错误，都做了不该做的事情，得到了并不是双方期待的结果。 我明白，我疼痛，我疲倦，我想放弃，我觉得我什么都做不到，可我还是思念，还是期盼，即使知道可能这种情绪来自于惯性，来自于我的自我感动。 我只

你只有一条命，我也一样，有今生无来世。所以我们在这一世要尽可能地对身边的人好，把一颗真心交出来 ——张国荣 我曾经以为我相信这一点，并且为之努力就够了，但果然还是不行。有的时候我当真了，可是对方并不会是同样程度的当真。 洗脑和反洗脑么？ 先这样尝试着吧，毕竟我也无法判断自己真实的心意，下意识地开脱，下意识的庇护。可是，就像我的感情一样，这是她并不需要，甚至认为是负担的事情吧。 就算说出来，让她知道了，那

刚开始时无话不谈，到后来无话可说，两人面对面却像隔着千山万水——卢思浩 从任何时候都不需要怀疑我一个人可以，变成身边的人需要时刻紧盯我的状态，绝对不能轻易放下我一个人待着，哪怕只是一个人在家。 再一次被否定了去寻求深度催眠的可能性，也许还是存着逃避现实的想法，疼痛一直都还没有平息，不经意想起来的时候，便又会细细密密地疼，不知道还要持续多久。

又是一晚上没睡，却感觉意外地清醒，一顿两千块的饭，肆无忌惮地纵容自己花钱，肆无忌惮地把乱七八糟的想法抛之脑后。 爆发后的情绪似乎陷入了冷静期，不再是暴虐，也不再是崩溃，只是单纯地有些疲倦。 不止一个人去分析过这些事情，但，有些不想再去深究了，无论是责怪也好，再也不去联系也好，都是让我痛苦，为难，甚至勉强自己强撑不去崩溃的选择。 如果真的不能放弃这一切，不能按照我真实的，想要不再勉强的想法的话，那就回归

别去想，别去做，继续克制，继续前进，等到可以做出选择的时候。

心态稍微平稳了下来，但还是在困境里，还是想不通，即使可能明白缘由。 想起来就会觉得疼痛和难受。 即使如此也还是需要好好接受这些既成事实。 无论如何也还是想要继续走下去啊

已经两个星期了，还是没办法提起，也没办法去面对相关信息，甚至连名字也不敢去看。 询问了医疗资料不敢讲，想要写小说却不敢去写，想要给你看却不敢发。 急躁的心情甚至没办法等到下一次医生的治疗

又是一次治疗过去了。 得到别人的肯定总是很容易，但是就是感觉被她看见，被她肯定很难。 反反复复地去剖析想法，反反复复地去剖析欲望，一次次地告诫自己，但好像还是没能起到该有的效果。 我需要再耐心一些，再看得明白一些。 我是最能够体会到被掌控的愤怒的，我需要做的更好一些。 我想给她的感受不应该是这样的。

不知道还需要多久才能从这种应激状态下出来，明明之前的情绪还是稳定甚至兴奋的，一转念便又抑郁了下去，明明应该是有念想的，明明昨天还是能够梦见好的事情的，我可以承受住的，我可以扛过去的，只是难受而已。

这段时间以来第二次梦见她，难得的是最后转折成了好梦。 很多时候都在想，如果能够重来会怎么样，但是按照彼此的性格，可能依旧会出现差不多的结局。 于是又认真地在想，到底哪些地方还需要改变，除了说话，除了做事，除了学会表达自己的无害，除了学会让人觉得沟通交流舒适，我还需要做些什么？ 如果可以再梦见几次就好啦

不是想不到接下来应该怎么走，但就是没办法说服自己，我理应心甘情愿地退回去的，摆在我的欲望之前的明明是她的感受才对。

已经差不多一个星期了，好像还没有缓过神来，在梦境中都会在反反复复想这件事。 不是不明白，也不是没有人劝导，只是怎么也没办法脱离出来。 恍恍惚惚。

脑海里忽然意识到了一件事：破而后立，不破不立，我一直都想要靠近她，视她为希望，但她是无辜的，她并没有过错，她只是按照她的性格，做了应该做的事情，只是倒霉碰上了我。也许我只有真正能够从内心去接纳她的拒绝，她的回避，真正去尊重她想要离开的想法，才是真正地去靠近她吧。 也许很难，尤其是针对于现在情绪崩溃的我，可能更加是难以克服的痛苦，但是，这可能才是真正正确的道路吧。

难以抑制自己的想法，我知道自己的行为很多时候都不恰当，只是为了让我能够好起来，为了减轻我的自毁和自我厌恶，无论是医生还是朋友，都劝导我继续。 我还能做些什么呢？去找医生询问了靠谱的医生，靠谱的医院，然后便又继续深陷了进去。 考虑了住院的可能性，又引起了父母的焦虑，但我的确已经感觉自己不适合一个人独处。 被反复追问是不是发生了什么，为什么之前好不容易稳定下来的状态忽然糟糕，但这种问题根本就不需要说啊，一

还是难受，本以为这么久的疏导稍微能够转变一些态度，但当遭遇否定的时候仍旧是第一反应伤害自己。 茫然不知所措。一直都在努力地学会去尊重，想要展现有在进步，学着去压抑控制自己，学着去调整自己。明明一直都将她的态度置于一切之上，明明她的底线就是我的底线。除了无法不去喜欢，别的都可以，也心甘情愿去努力做，哪怕难受，偏偏最大的质疑就是这样。 想过无数次，如果真的我的存在就是负担和困扰要怎么办呢？当现在真的面临

反应比我想象的更大，知道自己挺不住，吃不消，特意加了药量强行镇定，逼着自己睡了下去，还能够若无其事地去上班，以为自己控制好了状态，影响并没有那么大。 结果都是我以为，难怪有同事问是不是不舒服，🙃，脸色苍白吗？ 安排好了朋友时刻监控，再次做好了各种准备，再压一次吧，就算笑不出来，只是五年而已，已经有一个九年了，再来一次罢了。

在破破烂烂甚至可以说空无一物的地基上，以你为基础，以你对我的制衡为框架，以我对你的感情为砖石搭建起了一座摇摇欲坠的空中楼阁——这就是问题的根源所在。

是怎样演变成这样的局面的呢？是一次又一次错误的做法和错误的表达吧。 怎么可能是没有进步的呢？一直都有在认认真真地往前走，往上爬啊，只是太累了，负担也太重了。 12年中的时候，我从未把身边人当成人，毫不在乎感受，也毫不在意孤独，伤害与否，跟我有什么关系。不过是行尸走肉而已。 12年末的时候，我开始明白需要付出，我开始有了想要看到你高兴的感情。 13年的时候，开始明白感情不能够欺骗试探，有的事情是做了就会错，生活

接到了电话，也迎来了质问。 我想过会有这样的局面，但是没有想过会是这样的形式。 唯一值得庆幸的是这件事发生的时候我并不是一个人，没有发生无可挽回的后果。 我无法否定我直到治疗都是依靠她才有了动力，因为我不能成为她的创伤，但，似乎我已经是了。 我以为我可以承担住，但事实上，我的情绪直接就爆了棚。我没有办法面对她，无论如何，我也没办法真的做出毁掉她这种行为。 我一直以为我已经在克制，但事实上，始终还是过了度

其实我还是不明白怎样去表达喜欢，或者说去追求，虽然怎么说都比以前好一点，但是局势差远了（叹气） 问过太多人了，也听过太多的劝导，有的人说感情是自私的，不管会怎样，只要自己想要得到，就去表达就去做。有的人说感情是忍耐和克制，要考虑对方的感受，不要变成负担。 有的朋友说，怀疑我最后会一直守着，守着她结婚，等着她离婚。有的朋友说，我绝对不会老老实实祝福，我就是个彻头彻尾的自私鬼，就算是用生命也会让她一辈子

压在心头的事情姑且算是解决了，她没有跟身边的人提起这些事情，回复的短信也没有之前那么冷漠，至少目前我不用担心她把东西寄回来这么决绝，也没有收到直说不要再寄了的否定。 婉儿之前还有过吐槽，自从跟我熟识以后，看黑琴都没法认真看了，下意识地有了人物映射，但我是不认同的，这当然是不一样的。 背着她打听了接下来的计划，联系了可能帮得上忙的人，当然是想要见面的，但是现在就是无法实现。 聊些什么呢？放下心头她拒收跟

其实我没想过给她施加压力的，这么多年，一直也就死咬着是喜欢，实在是忍不住了，就闹腾了，偏偏是这个狗脾气，闹腾起来就没法收场。 前几年一年闹个一两次，也就去年，今年，失了控了，也失了智了。

白高兴一场，哎，犹豫了半天需不需要发短信

大概是已经做好了心理准备，可能是已经想好最终还是想要见面谈谈看，也有可能是镇定药物太重压制住了情绪。就算被拒收也并没有什么难过的感觉，想着这些事情。又凸显得格外理性——不像个正常人类吗？ 有时候在想，当感情问题变成哲学问题之后，还能怎么去解决呢？ 至少冷处理是不行。 hhhhhh希望她能够在我不提的情况下意识到这个问题吧，虽然不太现实。 我大概能够明白，站在我的立场来说，大家都希望我可以更多地考虑自己一些。但

当年会因为你的存在所以想要变得好起来，现在也一样会因为你的存在变得想要好起来。 我对你的感情绝对是家人，也绝对不止是恋人，你活着对我而言就是希望，就让我能够想要去挣扎和尝试努力。 这种话怎么可能对着本人说得出口呢，说不出口的，就像不可能说，我不能再靠近你了，我要失去控制了，再靠近，再患得患失，我就要伤害到你了，我就要控制不住自己的控制欲和占有欲，就可能要忍不住想要毁掉你了，所以请你拉黑我。 就像我不可

假期结束，感觉啥都没干，玩什么都没办法集中注意力，玩了一会儿就开始厌倦。 也许是药物起了效果。这一段时间以来，情绪一直都没有倾向抑郁，也有助于我继续去思考我接下来怎么走，以及我到底是怎么想。 新养了一只小猫，长得很可爱，但并没有让我感觉好一些，并没有表达出来的那么开心，它很调皮，也很话痨，最重要的果然还是长得很好看。 一直在换着玩游戏，忽然发现一点，我一直在外面都是展示的攻击性更强的一面，无论是游戏还

放假了，躺在床上断断续续地一直在做梦，但是长梦短梦，梦里都没有你，格外的有些沮丧。

我有很认真地配合治疗，也有很坦诚地去面对，但是果然还是不太行，进入我的心理防线这种事情，哪除了你果然不是轻易能够做到的。

果然心理治疗师要寻找更合适自己的。 这两天的状态又恢复了稳定，只是说时不时还会有些头疼，昨晚半夜三点左右给自己疼醒，但应该还是只是病症引起的。 现在的状态也可以正常去想以后的发展，当然也会考虑到万一没有得到，不知道会引起怎样的症状，但是，至少不会伤人吧，毕竟之前也就可以做到在失控前离开，没道理成长之后反而做不到。大不了就是等到她结婚，送上礼金离开，然后斩断联系自己忍着。 父母的这次交替有些折腾，大概是

又开始因为欲望头疼欲裂，找不到任何缘由。 已经是第三次退回拒收了，没有回应也没办法往下分析，也不能够继续打扰。 一片茫然，说是说感情是自私的，但还是忍不住动摇。她会想要摆脱我吗？ 知道自己没办法放弃，却还是下意识地这样去想，如果是她想要的话，我大概是可以做得到的吧，斩断所有联系，删除所有记忆，逼着自己藏回去，压制所有想法，毕竟我可以做到最狠绝的还是自己。 还是想要见上一面啊……

依旧不明白要怎样去表达自己的想法和情绪，下意识的官方和强势，明明心底没有丝毫底气，明明心底已经认为不可能有后续，不过只是徒劳地挣扎，想要祈求一点可能。 得到回复的难过和挫败，没得到回复的忐忑和不安，下意识认为成为困扰的自卑和懊恼后悔……即使在这里也做不到释放情绪，下意识地就会忍耐疼痛。 但无论怎样也没有底气说出会控制好自己，会死心放弃这种话。 根本做不到啊（苦笑） 无论之前是怎样恶劣的心理状态，只要聊

按照医生的话继续记录状态，昨晚的睡眠依旧很差，没有做梦，却也没有进入熟睡，早上还是意识混沌起不来，但状态似乎得到了部分的好转，不经意的时候就会感觉到愉悦。 这次的波动来的猝不及防，去的也很莫名，既不是心理因素，也不是甲减的影响，找不到问题所在。

情绪似乎还是没有转变过来，明明昨晚参加了聚餐，而且气氛很好，但是在医院做完检查以后，忽然地就情绪开始暴躁，甚至到了不得不全力控制自己，用睡眠去抗拒焦躁的地步。 也许是因为需要检查所以没有优先服药，也许是因为医院聚集人太多，回家艰难地入眠后，又陷入了难以清醒的状态。 每到这时候下意识就想去依靠她。 叹气，这种状态就更加没办法维持在父母面前的状态，下意识地就语气冷漠。

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明天后天又是看病的日子了，好转了么？好转了的。 好转很多了么？并不存在这回事，不过是从失控到只想掀桌恢复成为又能自控，所以所有人都觉得好转了起来。 只要不开口说出来，就能控制到哪怕是经验再丰富的医生也看不出来——大概就是教授始终想要看日记的原因。 完全看不出来在生病——除了被药物飞快催胖。 医生：尝试转移情感怎么样？——医生：算了，你没法不去喜欢对方，也做不到另外去喜欢一个人。 难受么？——难受的，无论

还是不太能够和睦聊天。说上几句，忍不住就会有些烦躁不耐烦（叹气）但是这样一来，反而又会因为自己的不耐烦而感觉自责和焦躁。

因为中午的梦魇，临时就约了朋友晚上聚一聚，谈起了这些事，感觉她有的话还说的挺对，我们其实说白了，双方就是足够信任对方，可以无话不谈，但又不够信任对方，彼此心怀顾忌。 哎，没有办法不去想，不管是不是疲倦，哪怕玩游戏和做运动，也还是没办法转移注意力。

反反复复的梦魇，哪怕只是四五十分钟的午睡，学校，父母，以及对她的贪欲和渴望也纷纷齐全。 就算明白是幻觉，幻听，只是梦也无法清醒。眼睛仿佛被封印，意识混混沌沌地旋转。 精神太过于疲倦，睡眠仿佛完全没有补充，想说话也不知道从何说起，甚至开始感觉痛苦，好像只有伤害自己才能得到一些缓解。 挣扎着醒来也是神志恍惚，在梦里也是在她身边才能感觉平静。 想不明白自己到底渴求的是什么，明白不可以去打扰，现在是她学业与人