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0忘记在哪看到的一句话，大概意思：“身体上的细胞每七年就会更新换代一次，我们每七年就换了一个人”。仔细想想不无道理，别说是七年，较之去年的我都不知道到底变了多少，感觉似乎是换了一个全新的我存在于这个世界之中。 也许是阅历渐渐变多，也许是重复使自己变得麻木，也许是逐渐被磨平的棱角，也许是只敢想想的梦想。 我离原来的我越来越远了。 是不是平时看了太多的鸡汤，才会有无论什么事只要发生就一定有存在的意义这种错觉
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1很喜欢这个名字，百里无忧
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0许我一世无忧
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0很长一段时间我以为我是一个文艺的人。 但是现在我很庆幸那只是我曾经的想法，不是因为觉得文艺是贬义词，而是觉得以我的水平根本不算是文艺，最多可能是与文艺搭个边吧。 曾经也只能算是无病呻吟，现在也许也算是。 天气真的凉了，难得最近两天都是晴天，万里无云，没有雾霾。 地上铺着一层梧桐的落叶，踩上去会咯吱一声，很好听。 其实那天想换个签，不知道换什么，突然又想到了辛波丝卡的《在一颗小星星底下》，仔细阅读下来才觉
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0此时向窗外一看，满目阳光，映照在已经稀疏、有些发黄的树叶上。 我知道家里已经下雪了。 最近又开始做回家的梦，一个接着一个。 有时骑车穿梭在学校里的林荫路上，抬头看天，已经没有了遮蔽太阳的树叶，瑟瑟秋风一吹，又吹落一些在地上。杨树的叶子已经快掉光了，只剩少部分粘连在树上，梧桐树却只是叶边有些发黄，依然显得郁郁葱葱。 学校里有几棵海棠树，结满了小小的海棠果，也有几棵柿子树，但是柿子刚刚变红就不见了，暑假前
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1自从上个学期要写关于西方哲学家的论文之后，就一直觉得弗洛伊德说的真对——即使最后这篇论文最终是我从网上copy的。 看完网上不知谁写的论文，为论文里面的观点折服。人类都有潜意识，也许某天某时某刻的某个不经意的小事情就会被刻画进脑子里，不，应该说是潜意识里面，然后它就会在梦境中出现。 仔细回想最近的梦，所有的细节都是我平日里见到听到的琐碎事情，貌似不在意，其实都在潜意识里面保存着。 潜意识真是个好东西，好多
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0有点想哭但是哭不出来，嫌弃自己的矫情，其实想了想这又不是矫情。 借用一句歌词，每个人心里都有一个灰色的监牢，关着一票黑色念头在吼叫。 有的人善良，只不过是因为监牢关的严，或者是藏的太深吧。 又跑题了，我不是想说这些。 只能说最近负能量太多，压的我喘不过气来。我觉得生活似乎没有什么希望，其实也不是，只不过就是自己觉得没有什么盼头而已。 我能有什么盼头呢，就算顺着我所期望的往下去想，什么也都变的索然无味了。
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1你要相信，世界上一定会有一个你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕，还是正孤单地走在街道上被大雨淋湿，他一定会穿越这个世界汹涌着的人群，怀着一颗用力跳动的心脏走向你。他一定会找到你，你要等。——《世界奇妙物语》
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0昨天很认真的听了SHE的很多歌，突然就很感慨。 我记得刚开始喜欢他们的时候是在我小学五年级，那个时候只是觉得有明星去追才显得我比较符合潮流。 其实最开始是心儿推荐我去听《super star》的，于是就很敷衍的确定下来，就是她们了。 现在想来，我确实长情。草率的一个决定，一转眼已经坚持十年。 其实说坚持并不准确，因为在后来，我已经喜欢上了她们。是她们伴随我走过我最青涩、最懵懂的年华。 我是后听的《恋人未满》，如果当时我知
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6被果取关了这是。 不知道是谁，也没心情看。
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0不知道为什么，好像什么事都能惹生气一样。 我觉得我似乎不是那么蛮横不讲理的人。 好吧，只是我觉得而已。 怎么说呢，可能有时候别人的脑回路和自己的不一样，生气的点好像就在这吧。 偶尔会自我反省一下，可惜理智太少。 我都觉得这样的我很烦。
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0今天中午没怎么睡好，因为脑子里一直在单曲循《迷迭香》。 不知道为什么。
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2昨日与心儿通话过后便想写下篇什么，转眼就忘，实属无奈。 与心儿许久未见但却丝毫无生疏之感，想来想去她就是我最珍视的朋友了。畅聊之下多天阴霾的心情终于有所缓解。 但是今天是个雨天，实在适合抒发情感。遂记之。 奈何！教室后排有人吃饭，居然还打嗝。 闲话不多提。 最近感觉自己变身打印机，面对接踵而至的作业只能漠然接受，然后随时写完几千字论文。 临近期末，事情纷乱复杂，理不出头绪，也只能默默做事。 昨晚与心儿聊到
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3本来已经要睡，但辗转难眠。 于是听周杰伦的歌，后知后觉吧，竟然才觉得周杰伦的歌唱到心里面去了。 不是矫情，是事实。 刚才听过暗号，听到半岛铁盒。 有感于 雨还没停，你却撑伞要走。 一句话多少无奈。 只能说映照出此时心境了吧。 我一直认为自己是心眼很小的人，有事藏在心里，不会真正开心。 一直在想，无果，于是放弃。 我不喜欢交新朋友。于是格外珍惜老朋友。 你们懂我，知道我想要的，知道我的心思，知道我所有的沉默是为了
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1最近一直很心烦。各种琐事围绕。 细枝末节却又不得不一一整理好。 什么时候才能真正的开心起来？
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3坐在教室里，听着头顶风扇吱呀吱呀的转，暖风迎面吹来，这种炎热的天气总是适合坐在这里，想点有的没的。 身未动，思绪早已经飘到老远。 但是细想却又说不出我到底在想什么。 大概脑子热坏掉了。 我喜欢夏天喜欢晴天喜欢太阳，但是讨厌这里的夏天。 热到不想做任何事情，热到我感觉自己已经化在了空气里。 头顶的风扇依然在有气无力的呻吟，像我一样。
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2傍晚了，反而天晴了。 远处是一些正在建的高层，灰秃秃的本来很坚硬，但在夕阳的映衬下居然有些温柔。 有点想家了。看到温暖的东西就想家了。 不适应这里的炎热，不适应这里的气候和雾霾，不适应这里的人和事，不适应一切。我想家了。 想到我大把的青春居然就耗在了不喜欢的人和事上，我就开始想家了。 现在似乎并没有什么盼头，学期中间总是有些尴尬，没有对陌生环境的新奇，也没有呼之欲出的假期——对了，这里对我来说似乎已经不
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0追到快结局而弃的美剧，看到536就停了的海贼王。 每次都是想追想看，却又产生了一种类似欲言又止的感觉。 喜欢路飞大咧咧的性子，不达目的誓不罢休的脾气，对待朋友一心一意的赤诚和火一般的心。 奈何明月照沟渠。 本来人都应该是纯粹透明，干净而美好的，但是可惜那只是一厢情愿而已。九曲回肠与说不尽的人心叵测，这样生存真是太难太累。 见惯了阴险诡谲的各色人，自己也开始想的愈发多了起来，总是以为每个人的每一句话、每一个动
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1难道是我说的不对吗？连度娘都要欺负我。 昨天路过网球场，被飞出来的网球砸到了脑袋，那么高的网也能飞的出来，飞出来了不算，还要砸我脑袋，技术不好就不大中午的出来打球了好吧
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0我为称之为必然向巧合致歉。 倘若有任何误谬之处，我向必然致歉。 但愿快乐不会因我视其为己有而生气。 但愿死者耐心包容我逐渐衰退的记忆。 我为自己分分秒秒疏漏万物向时间致歉。 我为将新欢视为初恋向旧爱致歉。 远方的战争啊，原谅我带花回家。 裂开的伤口啊，原谅我扎到手指。 我为我的小步舞曲唱片向在深渊呐喊的人致歉。 我为清晨五点仍熟睡向在火车站候车的人致歉。 被追猎的希望啊，原谅我不时大笑。 沙漠啊，原谅我未及时送
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0就像一直在的黑眼圈一样。 只是失眠，无关一切。 看着各自在远方的朋友们依然安好，心中温暖。也看着她们或是自得其乐，或是悠然自得，又或是随遇而安，心中突然有些悲伤。 悲伤些什么呢，是因为这样一个无比燥热的夜晚，还是因为没有人懂而悲伤。我不知道。 我怀旧。于是我各处去看。但发现这些各处依然没有改变，似乎没有因为我而改变什么，所以我懂，只有在我的世界里面，我才是主角。 或许会对曾经不屑一顾的笑吧。看着一些自诩*
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0今天下午去吃饭，吃到一半就想吐了。 然后走，站在乱糟糟的雪上。 我不喜欢这里的雪，不是雪花，是细细的小雪粒，打在脸上很疼。 我想家里的学，轻飘飘的雪花慢慢落到脸上。 然后去量体温，遇到了一只猫。 第一次摸猫。 它很享受的把身子抻的好长。 尾巴左右摇晃。 然后才知道，原来我在发烧。 然后回寝室，吃药。 然后就是，很冷。 再然后就是看海贼王。 路飞拼命的去救艾斯， 我知道他最后没能把艾斯救出来。 一直想哭， 于是关了动漫
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0有时会不自觉的想起曾经的时光，当时未觉珍惜，过去后才时常觉得可贵。 我想起那段时光。早晨浑浑噩噩，不知老师所云，课间却异常清醒，与东东佳艺打闹，远远的叫上智文。 我怀念，放学后与智文同路回家，嬉笑打闹，无所不谈，日日调侃大雅，却也从来不恼。 我回忆那时候，书桌上堆的高高的卷子和书，却在数学课上明目张胆的摆上一本青年文摘，看完之后急急忙忙的传到下一个人的手里。 想起之前因分班心焦，夜不能寐，辗转反侧，到
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21心里挺难受的，不知道为什么。 最近总是做梦，乱糟糟的想着难受。 想起来了从前，除了怀念就是怀念。 好想，好多人。 我想到我适合的地方去。 但不是这里。 这里缺了好多东西。 恩。 我不喜欢这里。 自己乱七八糟的写了一堆东西， 指不定哪天发疯全删掉。 会有人需要我在么。
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0失眠。 这好像很久没发生了。 源于睡前看的小说，不同于以往，内容像是，有一把锤子，把一颗钉子，慢慢的、坚实的、一下下的钉到心尖上。 我不知道该怎么形容它。 开始抱着看言情小说的心态看的，后来觉得像是恐怖小说，再后来，也只能说，比鬼神更可怕的是人心。 你不知道他是不是好人，更不知道他是不是会对你好的人，也不知道，有一天他会不会微笑着把尖刀插入你的身体，再血淋淋的抽出来，然后依然笑着对你说，看，这是为了你好
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1不是想说以前多好。 好吧，其实就是想说以前多好。 之前心里顾虑的问题其实随着时间也就差不多慢慢忘掉了。 但是不一定某天，就会重新出来。 其实自己想想，想想她的话就会释怀很多。 世界这么大，事情这么多，为什么非要顾及全面。 做好。就好。 现在要时刻谨记。而且一定要记得，及不上从前。 安。安心。随遇而安。 如人饮水。
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0跟智文打个电话沟通下，果然还是神同步比较治愈。 这也不得不让自己怀念啊。 各种话题各种有，各种同仇敌忾。 喜欢的一样，讨厌的一样，吐槽的也一样。 她做什么我不会感觉有什么不妥，我郁闷什么她可以一语中的。 果断同步~ 找对做法。恩。就是这样。
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3其实没什么特别的。 还是一样睡觉到9点， 还是起床就肚子疼， 还是迷迷糊糊的起床， 还是有短信发来， 还是打哈欠。 但是今天天气挺好的， 很适合情侣们约会啊什么的。 一会儿去吃饭， 不知道要穿什么衣服好了。 昨天和雅一起吃饭， 听她说了说她的“爱情论调”， 其实是，一开始说， Q的女朋友，左一个右一个， W变的好花心， Y的女朋友，也是左一个右一个， 所以啊，雅说， 男生都一样， 花心。 所以雅绝对接受她未来的男朋友， 还有其他
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0唉。 也许每个人都有正事。
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29由爱生嗔，由爱生恨，由爱生痴，由爱生念。从别后，嗔恨痴念，皆化为寸寸相思。
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6其实已经做好了去长春的准备，但是去了河北。 人生地不熟，没有一个认识的人，真的突然感觉自己很渺小，很孤独。 今天下雨了，不再那么闷热。妈妈说要出门散步。 出门。爸爸说要请我吃冷饮。欣然答应。 以前爸爸从来不屑吃这种东西。 一家人坐在一起，爸爸坐在我的对面，看着我和妈妈闹，笑的真的很幸福。 妈妈还说，看你爸，看着咱俩，一脸幸福。 我突然走这么远。 爸妈现在对我百依百顺，我知道，他们从现在开始，就开始想我。 我也
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4杨后天就走了，真的是很快。 今日一别，半年后再见。 当这里白雪皑皑的时候我们就能再见面了。 想想还真的很遥远。 今天下午在家上网， 杨打电话来叫我一起玩， 本来懒得动弹不想去， 但是她一说这是走之前最后在一起玩了， 突然就改变想法了。 杨，我们冬天再见的时候，再一起唱《我们的纪念》好吗？ 十几年的朋友了， 说真的，这是第一次要分开这么长时间。 以前小的时候住在一个小区， 后来我搬家，也是经常联系。 再后来，我们在高
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1迪在海口， 然后直接去报到。 东东现在应该在上海了， 然后直接去报到。 不知道以后还能不能见到东东。 杨去了她的家乡， 然后回家待一天直接去报到。 心儿同在她的家乡， 27号回家， 然后马上动身去报到。 我9月初从家出发。 可能是有点孤独吧， 朋友们不在家， 找于， 她说和同学吃饭呢， 有点忙，有空找我。 今天想把书卖了， 但是发现不知道找谁帮我抬好了。 不在家的不在家， 忙的忙。 但是还是找到了郑。 好在他周六来， 他肯定能帮
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0应该是今天早晨做的这个梦， 醒了之后让我觉得，清醒是这么的好， 这个梦里一直存在着一个人， 无处不在。 梦过于真实， 让我觉得有点心慌。 但是归根到底， 这就是一个梦。 好在，这就是一个梦。
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1刚才还有点困意，躺在床上了， 后来。。 就睡不着了， 从床上爬起来， 电视节目都很无聊， 于是上网， 然后发现同样无聊。 可是就是睡不着。 真无聊。
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25与其说睡不着，不如说是不想睡，现在一睡觉就会做拥挤吵闹的梦，很烦。既然睡不着，那么就想一些以前的事。想想以前是多么的热爱音乐，热爱唱歌，经常会偷得浮生半日闲的和于，两个人就跑去唱歌。现在还是一样的喜欢唱歌，喜欢展现，只不过，不能自跌身价。
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0今天看了姚鑫的相册， 眼泪一下子成双成对的掉下来了， 好久没这么感性了， 到处翻照片， 突然觉得好想你们。 以前我自己也觉得我不会关心别人， 但是东仔说她在重庆过的很不开心， 真的很难过。 又说心儿也不怎么适应有的人， 唉，真的很想很想。 其实我也不适应某个多事儿的女人。 但是我又怎么能让所有的人都喜欢我呢。 ——wkr 11.11.15
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0阿心说海大的事， 有个男生如何如何， 我觉得那个男生对她有意思， 我跟阿心说你可以考虑考虑， 阿心说，我就说我是gay，我有喜欢的人，叫魏。 哈哈哈。 我说，你要是喜欢gay，我就和你一起gay。 阿心有各种吃醋，各种在乎， 她是一辈子的好朋友。
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4刚刚看了佳艺相册的照片， 里面有好多我的相册里没有的， 看着看着就好想哭， 想你们了， 而且，有的人的名字我竟然一下子叫不出来了， 是不是怪我没有刻意去记， 怪我。 现在虽说偶尔打个招呼发个短信， 但是总归是什么东西不同了， 虽然高中的日子很苦很单调， 但是有你们在我永远能感觉到那种快乐， 那种苦中的快乐， 尤其我现在看到东东的话， 什么日子很苦逼之类的， 我就想起来我们在一起没正形的日子， 想起来我们一起玩手机的日
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0日落之后，天黑之前，是一天中最美丽的时刻，正如懂事之后，老去之前，相遇的我们。
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0其实今天真的不想写什么的， 因为是真的很难过。 刚才翻翻空间， 看见阿心的心情， 没心没肺的笑了一会儿之后就忍不住哭了， 阿心，我是真的不想分开
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0上午去了奶奶家， 吃送行的饺子。 爷爷给拿了很多药， 需要带走的。 下午陪阿心烫头发。 等着等着就想睡了。 于是一起洗头发， 然后弄了弄型。 觉得为
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0我亲爱的杨， 首先祝你明天一路顺风。 今天晚上是我们在离别之前的最后一次见面。 下次见面就是在冬天。 刚刚玩儿的很high， 但是当你走出门口的时候
