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1赫鲁晓夫视察市场,路过一个肉店,要买两斤肉,老板说不行,赫鲁晓夫问为什么,老板说,肉市场价200一斤,你一来两块钱一斤了,我卖了亏本,赫鲁晓夫说我给你400来两斤,老板说不行,赫鲁晓夫问为什么,老板说你一来刀都被收走了,我没有刀没法切肉,赫鲁晓夫说我给你刀,你给我切两斤。老板说不行,赫鲁晓夫问为什么,老板说,因为我不是这家肉店的老板,我就是个小民警。
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22别乱发苏联笑话,兄弟们,我大号被永久封了,这个吧就是钓鱼的
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1斯⼤林找来拉狄克:“我知道你在传播关于我的笑话。这很⽆礼。” “为什么?” “因为我是全体⼈民的伟⼤领袖、导师和朋友。” “天地良⼼,我没和任何⼈讲过这个笑话。”
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1苏联领导⼈坐⽕车旅⾏。铁轨到了尽头,⽕车停下。 列宁号召:“⽴即发动⽆产者搞星期六义务劳动修铁路,火车直通共产主义!” 斯⼤林抽着烟⽃,严肃地下令:“给我调100万劳改犯来,修不通铁路,统统枪毙。” 赫鲁晓夫敲着⽪鞋喊:“把后⾯的铁路接到前⾯去,⽕车继续开!” 勃列⽇涅夫挥舞着双⼿说:“坐在座位上⾃⼰摇动⾝体,做出列车还在前进的样⼦。” 最后,⼽尔巴乔夫沉思道:“把⽕车拆了,到有铁轨的地⽅再拼装起来。”于是
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1为了解决黄油短缺问题,政治局要求苏联科学家研究技术,把粪便做成黄油,并在⼗⽉⾰命周年纪念期间完成。在六个⽉的⼯作之后,政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释,答复如下:“⼈们已经可以把它涂在⾯包上,但尚不会去吃。”
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2美国人和苏联人吹牛。 美国人说:在我们美国,公民可以跑到白宫去,敲里根的桌子,说:“总统先生,我不喜欢你治理国家的方式”。 苏联人回道:这有什么?在我们苏联,人民也同样可以跑到克宫去,敲勃列日涅夫的桌子说:“同志,我不喜欢里根总统治理国家的方式”。
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1赫鲁晓夫在苏共⼆⼗⼤揭露斯⼤林的暴⾏时,台下有⼈递条⼦上去。 赫鲁晓夫当场宣读了条⼦的内容:“赫鲁晓夫同志,当时你在⼲什么?”。然后问道:“这是谁写的,请站出来!”。 连问三次,台下⼀直没有⼈站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。”
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0问:工兵和新闻编辑有何共同之处? 答:他们都一样一生只能犯一次错。
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2两个苏联人正在街上一起讨论 一个苏联人说,国家的经济表现明明一年比一年差,但统计局给出的指数却一年比一年高,你说他们是不是造假了? 另一个苏联人想了想说,他们并没有造假,只不过是把以前隐藏的数据给现在加上了 “隐藏的数据,什么隐藏的数据” 哦,就是他们贪污掉的钱,以前没算,现在给他算上了
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1斯⼤林死后, 因为被赫鲁晓夫视为禁忌, 因此希望把斯⼤林的遗体葬在海外,于是苏联向各国征求意愿: 英: 我们这边已经有丘吉尔,⼤战的英雄有⼀个就很够了。 德: 我们这边已经有xtl,独裁者有⼀个就太多了。 这时, 以⾊列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸⾊变青, 拼命反对——“不能葬在那儿! 那⾥以前有⼈复活过啊!”
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0“瑞典能否建⽴共产主义?” “不能。” “为何?” “列宁同志说了:共产主义不在⼭那边。”
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0在调查表上有这样⼀个问题:在执⾏总路线时你动摇过吗? 拉宾诺维奇回答道:“我和总路线⼀起动摇。”
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0同志,你对这个问题有什么意见吗?”党⽀书问道。 “对,我是有意见,但我不同意我的意见!”
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0共产主义还有会货币吗? 南斯拉夫的修正主义者说会有,中国的教条主义者说没有,我们要辩证地看待这个问题:有,但不是所有⼈都有。
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0勃列⽇涅夫即将访问波兰,波兰当局命令⼀位著名画家创作⼀幅名为《勃列⽇涅夫在波兰》的⼤型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了⼯作。画完成后,波兰⼀⾼官前来验收,结果让他⼤吃⼀惊:画⾯上是⼀男⼀⼥在豪华的⼤床上极尽缠绵,窗外的风景是克⾥姆林宫。 “这是什么?这⼥的是谁?!”⾼官愤怒的问。 “勃列⽇涅夫的夫⼈。”画家答道。 “男的呢?!” “勃列⽇涅夫的秘书。” “可勃列⽇涅夫同志在哪⾥?” “勃列⽇涅夫
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0越战时期,河内物资奇缺,向苏联求救。 苏联电:勒紧腰带。 河内回电:请给腰带 。
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0⽼师在莫斯科街上碰到以前的学⽣斯基洛夫(已经当了克格勃)。 ⽼师说:现在的学⽣学习可真不象话,上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅⾦》是谁写的,他们居然没⼈回答;逐个问,居然都说“不是我写的” 斯基洛夫:这是⼀个问题,这件事交给我吧。 过了⼀周,斯基洛夫兴致勃勃地找到⽼师:我审 了他们⼏天,事情解决了;伊万那⼩⼦招了,是 他写的。 ⽼师:………… 【《叶甫盖尼·奥涅⾦》:普希⾦的著名作品】
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0三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这⾥。“我来到这⼉,是因为我上班总是迟到五分钟,他们指控我是在以怠⼯来破坏。”第⼀个说。“我来到这⼉,是因为我上班总是早到五分钟,他们指控我是间谍”,第⼆个说。“我来到这⼉,是因为我上班总是准时赶到,”第三个说,“他们指控我拥有⼀个西⽅制的⼿表。”
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0内务⼈民委员部的⼀间牢房⾥关了三个⼈,彼此间谈起坐牢的原因。 第⼀个⼈说:“我因为反对党委书记彼得罗夫。” 第⼆个⼈说:“我因为⽀持彼得罗夫。” 第三个⼈说:“我就是彼得罗夫。”
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0“苏联和英国的童话传说有什么不同?” “英国童话的开头通常是:‘很久很久以前……’⽽我们的则是;‘不远了,不远了……”
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0谁能把⼤象装进冰箱⾥呢?超级政治家能够办到。 第⼀步:抓⼀只猫,让猫在强烈的政治攻击下承认⾃⼰是⼤象。 第⼆步:公布计划:⽣产⼀种能装进⼤象的冰箱,动员国民捐款。实际上并不⽣产。 第三步:收买证⼈,证明⼤象已经被装进冰箱⾥。 第四步:利⽤媒体优势反复强调“猫是⼤象的祖先”这⼀理论,以防后患。
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1在被遣送回亚美尼亚前,亚美尼亚⼈对留在西⽅的同伴商定,为了提防当局的书信检察,要是在苏联情况不好,我就⽤绿⾊的墨⽔给你写信。后来,很快就来信了,但是是⽤通常的墨⽔写的,上⾯说:⼀切都⾮常好,我有了⾃⼰的住宅,找到了很好的⼯作,什么都有,如果说有什么不⾜的话,那也微不⾜道,⽐如说,我们这⾥很难弄到绿墨⽔。
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0苏斯洛夫同志和谢列平同志吵得⾯红⽿⾚,没有注意尼基塔同志就在旁边。苏斯洛夫同志说:你是个⼤⽩痴!谢列平同志说:我这辈⼦从没见过像你这么蠢的猪!这时候尼基塔同志插口劝阻:两位同志请注意。你们忘了我在这⾥
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0问:弗拉基⽶尔·马雅可夫斯基真的是⾃杀的吗? 答:是的,确实是的,甚⾄他的临终遗⾔还保存下来了呢:不要开枪,同志们!
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0苏联反犹太主义者:“外国报纸全都是犹太⼈办的!” 苏联犹太⼈:“没错!所以外国报纸寄到这⾥时都给施了割礼。”
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0问:美国和苏联宪法有什么区别?不是都保证⾔论⾃由吗? 答:当然,不过美国宪法也保证⾔论后的⾃由。
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0问:苏联是世界上进步最快的国家吗? 答:当然!⽣活在昨天就已经⽐明天好了!
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0-我想预定⼀辆⼩汽车。需要多久? -从今天开始正好⼗年。 -上午还是下午? -有区别么? -那天上午我们还请了管⼦⼯。
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0全世界进⾏对关于⼤象的最佳书籍的评奖⼤赛。 法国⼈递交了⼀册精装的《⼤象家庭内的三⾓恋研究》 英国⼈提交了⼀套《⼤象与世界贸易》 德国⼈提交了24卷本的⼀套《⼤象学综介》 美国发放了⼀百万份传单,上⾯写着:“赢⼤象,不需购买。” 苏联提交了三卷书,题⽬如下: 《第1卷:⼤象在伟⼤的⼗⽉ge命中的作⽤》 《第2卷:⼤象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐⽣活》 《第3卷:苏联——⼤象的祖国》
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0“奶奶,列宁好吗?” “好,当然好。” “斯大林呢?他坏吗?” “坏,当然坏。” “赫鲁晓夫呢?他怎么样?” “等他死了,我们就知道了。”
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0问:能用香蕉当指南针吗? 答:当然可以,把香蕉放在柏林墙上,被从哪边抽走哪边就是东边
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1白宫的一个灯泡坏了,于是里根叫了一个工人来修灯泡。修好之后,里根给了工人5美元。 克宫的一个灯泡坏了,于是勃列日涅夫叫了一个工人来修灯泡。 修好之后,勃列日涅夫给自己颁了一个勋章,给工人也颁了一个。 之后,勃列日涅夫觉得这次自己做的不错,于是又给自己颁了个勋章。 (转载自网络)
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3一位老人在河边闲逛,结果不慎落入河中。随即高呼救命!两警察听到了老人的呼喊结果直接无视,仍边走边谈笑。老人情急生智,高喊“打倒勃列日涅夫”!两警察听见之后大惊失色,随即迅速跳入河中,将老人拖上岸来拷走了。
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29如题
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2一个人被送去了劳改营。 其他犯人问他:你被判了几年? -25年。 -哦,你犯了什么罪? -我什么罪都没犯,我是无辜的。 -少骗人了。无辜的人只判五年。
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43列宁快去世了,把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托:“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。” “说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “ 那就是,人们会跟你走吗??” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!” “但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?” “那只好让他们跟你走!”19苏联笑话吧从此再无苏联笑话2莫斯科的一个早上,一个老妇人在艰难的挤上了公交车后说:“感谢上帝!” 旁人立刻提醒她:“同志,你应该说‘感谢史达林同志’”。 老妇人不好意思的说:“谢谢提醒,可是,等史达林同志去世之后,应该怎么说?” “那时你就该感谢上帝了!”17赫鲁晓夫到一个养猪场视察,跟几只猪一起拍了照片。记者报导时写下:“赫鲁晓夫同志和猪合影”,但又感不妥,故改成:“猪和赫鲁晓夫同志合影”,可还是怪怪的。最后把照片上的字改成:“左起第三位是赫鲁晓夫同志”。1text1伊万被开除了党籍,原因有三。 其一:别人拜访他家房子时,看见他同时悬挂着勃列日涅夫和赫鲁晓夫的照片,便问他:“这都什么时候了,你怎么还挂着那个笨蛋的照片?”而他回答:“请问具体哪一个?” 其二:他在勃列日涅夫的70岁生日上对后者说:“同志,您虽然70了,看上去却比60不到的联盟还要健康!” 其三:他经常缺席党代表大会,并在别人问他“你怎么没来参加最后一次党会”的时候,他回答:“我怎么知道哪次会是最后一次?”0赫鲁晓夫在东柏林的街头做着演讲。讲着讲着,突然有个小贩在会场边上叫卖: “爆米花!又香又甜又脆的爆米花!” 一开始赫鲁晓夫忍着,继续做着演讲,但小贩又喊了好几次。于是赫鲁晓夫生气的说: “谁要是再吵,看我不把他一脚踢到柏林墙那边去。” 这时候,会场里的人都站了起来,高声喊道: “爆米花!又香又甜又脆的爆米花!”1苏联最大的笑话就是苏联本身1勃列日涅夫同志当上领导人后,把他的老母亲接到了莫斯科。 他带着母亲参观了他的大房子,高档汽车,各种奢侈品。 一天结束,他问母亲:哦,亲爱的母亲,您觉得这些怎么样? 母亲回答:这些都不错,我的孩子,可是,要是Bolshevik来了,你怎么办? (转载自网络01苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看,他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TGV快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时,他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道:“啊哈!巴黎是不是有九百万人口?” 法国官员:“您说的一点都不错。” 领袖洋洋得意道:“哈哈,终于找到了,原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔!”4
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