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0经核实吧主人虞人 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 跟我玩心吧吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0这世界多好啊，现在从窗口吹进公交车风好，街道上立着的路灯好，连我的心情都好，那些生活中出现问题，随着风吹走吧，我们都会离开曾经最亲密的人。
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0每一天脑子里要过成千上万的信息，到最后能留下什么呢？好累啊，感觉脑壳被一群蹦腾的***踏平了
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1来 修仙吧
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0虽然被隔壁超大的音响声影响的很烦躁，但我能做的好像就只是管理自己的情绪，过了不懂事的年纪我做的最多的事就是管理自己的情绪，和如何能够管理好自己的情绪。直到前几分钟刚刚看了自己以前写的那些热血贴后，觉得现在这个人太不像我了，以前的我，怕是看到这样的我会做以下评论，装B？晕死，这个人好无趣，**还看书，呵呵呵，**。
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0看了寥寥无几的几个帖子，能想起的事太少了，我现在记性不太好，已经忘记了很多东西，原谅我吧，毕竟生理性问题我无法对抗。 最近有时候会想，如果当时再继续读几年书，会不会还会再快乐个几年？至少现在不是别人口里那个似乎经历了很多事的人，有人说我说话的口气与年龄不符，这是时间赐予我的财富以及伤口，我不觉得好或者坏，毕竟，人人都要长大，提前一点没什么。 不知道今天的你喜欢自己吗？ 我好像把最纯粹的自己留在那个学校
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0听到某些歌会感触 一切变得太快 虽然早就想到会有这么一天 也在一开始就做好了准备 但这一天真正到来时还是有点不习惯。 我妈说想给我相亲 听到这个我还是醉了 拍拍胸脯说自己闭到眼睛都可以找个好的 找是找得到 但是不想在找了 看多了人情世故也觉得耍不耍朋友也淡然无谓了。 有什么意义 交换自己不需要要的 换取自己所需的 这就是恋爱。 我妈说女子到二十五就没人要了 我只能笑笑 无所谓 没人要我还有你们啊。 我一点都不伤心 虽不能全
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2责任这个词语包含太多东西 也背负太多 像贫穷的家庭担子必然也会重很多。 很多人都知道穷字意味着什么 所以极力掩饰 其实轻穷的人只是怕被人看轻 生活在最底层的人经历和生活很真实 拥有的越少的人更懂得分享 而拥有的越多的人却不一定。 我不知道我要给你们什么和带给你们更优越的生活是不是来自我的责任感但我一定会奔着这个努力拼搏。 生于底层却想获得高品质生活 有时候想想挺可笑 但如果我懒得去做 那么一切都不会发生改变 我不知
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2并不是我很难搞懂 有些人不知道自己做了什么就可以安稳睡着 我也没有那么脆弱 一刀就能要了命 有些人是一辈子都不懂的换位思考 把自己保好 图个安逸爽快 你那句话真好 我不像女生 不过我也不想计较这是好是坏 过着自己的日子 何必深究 何必难过 再见。
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0你是我最重要的决定。
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1变化太大 太快 太多事情都已超出我的界限 想念那时在技校的我们了
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0我并不明白成长是什么 小心翼翼的工作 带着疲惫苦中作乐 每个人都渐行渐远 你有你的生活 我们都对彼此关上了门 。 我不知道还剩下了什么 有人说这就是生活 你学会了一个人做所有事 你理解了寂寞 你懂的为自己开解 你懂得讨好上司 你懂得如何站稳脚跟而又不显得太过做作 你连每说一句都要深思熟虑 或许或许没有这么复杂 你可以上班玩儿会手机 饿了吃点东西 你的抽屉全是零食饿不着你 还能在上厕所时燃一根烟 能和坐在自己对面的逗逼聊聊天
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59抽时间看看《小时代》吧 我看了一点总 是莫名把书里那几个女的拿来对号入座 比如爱哭鬼林萧像陶批 比如理智鬼顾里像我 但我没有她那么极点 比如文艺鬼南湘像小黄 可马姐我没找到 因为还剩下的那个唐宛如 是个疯婆子 电影也是郭敬明自己导演的 我也想在6月2 7 日时进影院看看
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0或许到了每个人都会经历的这一步的时候我们都学会了成长与习惯 我们在忐忑不安的追逐理想的时候 我们急着做出一番还不能实现的梦想的时候 我们迈着宽大的步子急着赶早晨的八点。 倪妮说迟早有一天我们会变成小心翼翼的人 每走一步都如履薄冰 或许那个时候的我们才是真正背负着梦想去完成的时候 。 庆幸的是我们已经懂得了生存的规则 哪怕看着一杯透亮的水开始变得浑浊。 习惯了生活的苦累就不再觉得是苦累 反倒学会在苦累中寻求一丝安
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6一切都会好起来的
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0我想飞 我想反抗 我想任意
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22今天是2012年11月10日 大专成绩出来了理科三科总分158但是不知道录取线到底是多少 如果按照昨年的录取线那么毫无疑问考上了 可是谁知今年发生的事呢 虽然想跟她们一起去上海一起承受两天两夜的旅途 可是如果真的考上了那么无论谁都不能动摇我 心里因为某些事很烦躁 还是希望录取线高不过150
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7当你望着深渊 深渊也在望着你
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4晚安 我爱你们。
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3老爸又在问我要钱了 从来这里到现在我存的钱一直都打给我爸用了 当小丽说她存够一万时特别开心的一下班就给她妈打了个电话 而我也很替他高兴 我发觉我爸爸是养成习惯问我要钱了 还是真正的全压在货里了 我只觉得这一切都让我好压抑 家庭 不知道为什么 我不能全然的面对这两个次 更多的是义务和恐惧 而我也不知道在恐惧什么 我真的变了 变的比以前还没心没肺 没有感觉
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15宫崎骏 永垂不朽。
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4我不知道怎么讲我和他的感情 撕心裂肺 不是 单白的什么也没有 不是 可是依然还会在乎 我好想你们
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2紧握的蕾丝漂泊 你的脸一闪而过。
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4有时候一个人的一句话可以使我一整天不高兴 但有些人的一句话又能使我高兴一整天 我不知道这些人有什么魔力 后来才知道是我赐予这些人可以使我开心或难过的权利。 我想我的周围都是开心的人 这样或许我就能真的变得开心点 环境改变人 或许我是真的太想被改变了 很早就厌倦了那个犹豫不决优柔寡断的我 哪怕如今是一具做事决断的行尸那也好过以前吧 这或许不是我内心真正渴望的 但这一面才是现实生活需要的 不是吗 当我看透现实的时候我
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4我刚刚手打的一篇帖子不见了 也没有发出来 我打了那么那么那么那么那么长的一篇 我现在已经没有任何表情的在诉说我此刻的心情有多么美丽。真的 多么美丽。
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6来说说最近莽狗日的都过的肿么样？
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1为什么每次来大姨妈都那么难受 动一下就是痛的 班都不想上 去请假他妈的还要单子 又他妈的背时只有下六点勒 回到寝室坐也不舒服躺也不舒服的 只有架势的吃吃吃 才忘的了痛苦 情何以堪啊啊 ...
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11丢了自我的傻B 二货 小黄黄 我恨你的你痴心 为什么就那样傻啊 那是你的唯一嘛 我们不是都在这里的嘛
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7第二次被那个男的骂贱货了 好忍者帮他把弄乱的东西放好 那是有多卑微 可笑的事总是发生在我身上 我发誓下次他在故意那样对我 我不管什么开不开出我铁定抽他 好奇怪好像来这边就是跟男的骂架要不就是打架 回来还和他闹 无语到急点了 连找个说话的人都找不到 找不回以前那个坚强的马姐了 怎么办 什么都没有
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5这下面的每一行字都是我的梦想 不管是遥不可及还是天马行空 我都想照着这上面的去做 我觉得这是我想要的生活 平淡不平凡 没有轰轰烈烈 却充实不浮躁 人生永远别去奢望太多 但我不知道这下面的每一个是不是都是奢望 是吧 天天做梦都在规划自己的人生。 但走到哪一步才算最好走到哪一步才算最烂呢。 趁自己还在学校 努力拿本科文凭 有时间和精力的同时在考个会计证 这是为了在考不上本科后也至少没在学校浪费自己的时间。 今年18岁了 明年
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7这是一篇杂帖 没有规则 因为随意 这样反而更好 就像衣着 穿着漂亮但不舒服的衣服 有益处的是看的人养眼 而我们在这可以不需要在意别的人 这样就好 。
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5我都不想说了 我是无语了 咋滴就是不明白勒 小黄呀 橡皮糖又来了 人家居然在你女子的贴吧里发帖子 我真的服了 我给他跪了
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9十二点一过就四个月了 庆祝一下先 四个月过的真不容易 几次放假我都把自己弄得累的像一条狗 晚上上班就打瞌睡 就像小黄你在学校哪儿年睡不醒样的 这边的天气下雪 下雨 吹风 出太阳 阴天都见过了 送走了陶批 马姐即将重新找杨芳给她找工作 陶批下水试了一把 结果显然就是不如意的 所以就有聪明人了 我勒 还不晓得 没想搞其他的 年底就回去 这先赖到 头发长长了又剪了 还烫了 感觉瘦了又胖了又瘦了 很多事我也都不想参与意见 上过当的人是要
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11真的很羡慕媳妇你 说的每句话都那么的深入人心 我真的好想你 我的皮子又痒了 想你打我骂我和我疯 我说不上了解你 因为你的内心好像太过新鲜了 天天都在换 每隔一段时间看到的都不是同一个你 会有变换 日 妖精 - -
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3变了 所谓的所谓都变了 变成了别人眼中的傻乎乎 比以前跟直接了 真的像个疯子似的 但我并没为此而难过 因为这样反而让我变的很轻松 我越来越不懂你们的世界 我只喜欢过实实在在的生活 即变别人把我当成疯子 没有父母的指点 没有朋友的聆听 缺的就是习惯而已 我哭泣 我难过 我伤心 那只我让我自己觉得我自己很没用 和两个大男孩子吵和他们指导员吵 我是吵不过 还和两个男孩子打架 和店里老板吵架过后居然变成了和别人谈心 我并不想这一切而
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14今天特别对我想哭，给老妈打了个电话，本来想给小黄你打的，拨了电话我又挂了，不想给任何一个人带来负面情绪 这一天，我不知道我是怎么啦 我想制定目标，可实行起来却很难，我觉得我对不起所有人 突然明白，活着就是走在针尖上，虽然要不了你的命，却疼的难受。 谢谢老妈的那句加油，无论如何我要坚持，然后努力 以后还长，也迷茫。可我却无比坚定的知道，我没有后路，退缩是万万不能的
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1伤不起这的非主流 明天早上培训 明天下午就正式上班了 我们都要好好的在这待下去
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1还有三天
