路过随记吧
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    不应该让我有所依靠,失去自我,为什么家人说过的话我不能听进去,有些事自己经历过了才会明白,不知道想表达什么,情欲昏头,蒙蔽自我
    刘两两 3-19
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    甲子v流年 2014-11
    心怀一段忐忑的日子,我,如孩子般,各种拙劣狼狈。曾想,看得太透实在是可怕,以后的日子乏味无趣,在看一场早已知结局的戏,不过是快进快进,就仓促收场。也许只是想要一句怜惜,矫情得无来由,想看你是否在戏里,轻笑,已冷。回到人间
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    什么时候开始,看见就失去了耐心,从六月吧,最后一次确实让我心灰意冷,至今没办法忘记那种难堪,我察觉到了她们的不耐烦。 只有自己知道,那段时间是多难熬,不走也许更令人厌恶,走了就相当于撕破了最后的遮挡,最后我还是选择留下吧,就在那里。 对你们愈发冷淡,不是因为有男朋友,而是从六月开始,心态就变了。 但在所有的过程里,我很感激双双。 带来一些暖色。
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    不知道以后自己的路怎么走,工作有了,可以供自己生活富余了。每天上班下班,虽然加班多,但都是好的。人总是在平稳的环境下不安生,想到以前,游遍四方,现在,现实和理想总有差距的。
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    让我哭一场,明天没事了。
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    最近心里问自己最多的问题就是,我是你的谁,或者你是我的谁 那时候我没有在赌气,而是很冷静 很冷静的想到我们现在什么也不是 我没有立场说一些话 而我也着得不成样子 想着想着突然觉得有些莫名 我不会让自己太卑微 因为我不是那个可以说出那些话的人 以后怎样,谁说的清楚 我不要给自己幻想 我也不是在赌气。
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    一定要好好努力
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    我们很久没聊天,你比以前更忙了,但是要注意睡眠,别那么傻熬夜不睡觉。我现在也高二了,从开始认识你到见面,都觉得你的生活是离我太遥远了,≥﹏≤只有你和我聊重口味的时候才觉得你是真实的,我是真的认识你……也有很多年了,在学校觉得时间过得太快,想到一年半后的高考,越来越舍不得学校的生活。
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    多谢你们的忍耐,或许没有揭穿。可是有时候我实在是太过分了,比如对22,但是有的事情也不需要了。
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    甲子v流年 2013-11
    http://baoku.360.cn/soft/show/appid/100101784。试试这个。
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    想说的你都懂……所以不说出来矫情,么哒
    鹤§乱羽 10-27
  • 2
    很远很远的地方,那是我和你说过的。愿自己有一天拥有推开门的感动……埋藏心底或许再也没有,算了不用想太多
    鹤§乱羽 10-20
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    悠悠你怎么可以把账号交给我就跑了!
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    秋天了
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    最近都很想说一句话,这一切美好得想让人叹息…在散步,在这里没有人认识我,看着这些真美好啊,想起一段故事,一个日本女孩在樱花盛开的季节,跳海死去,不是因为挫折,也不是不如意,而是这时间太美好,以后只怕不能再拥有,葬身于海。
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    最近都很想说一句话,这一切美好得想让人叹息…在散步,在这里没有人认识我,看着这些真美好啊,想起一段故事,一个日本女孩在樱花盛开的季节,跳海死去,不是因为挫折,也不是不如意,而是这时间太美好,以后只怕不能再拥有,葬身于海。
  • 6
    9.6
    甲子v流年 2013-09
    一个星期以来都是在跑听讲座蹭课,知道自己身在什么境地,才觉得大学生活好
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    你们要好好的呀,虽然这句话又老套经常出现在狗血剧情里面,但是心中期盼不过如此了,很想很想。
    刘两两 9-9
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    甲子v流年 2013-08
    给我多一点时间
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    2014还没到,就望着明年六月了,那时候的我会不会想起这个帖子,当我在为毕业论文准备时,写下了就卸下大学五年,或许我多年后会重回进修,但谁知道。世事无常,人为还有心态都会改变原本发展方向,但是有个念想总是好的,我还不够努力,实习的时候才知道我最多也只能在学校瞎折腾,出了学校,有基础但你也得重新开始,比你牛逼百倍的人多了去了,你羡慕他们所拥有的生活,不会被生活所困,你羡慕他们的自由,但人各有苦处,谁会把
    大周ZQ 8-26
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    摸摸头
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    那我就可以XXXX,做一些事理所当然,不用憋死也不再多说一句。今天七夕,基友很靠谱,蛋糕向来治愈
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    其实我不知道我在纠结什么,自相矛盾,或许又是知道的,我不敢说而已。
    刘两两 8-8
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    为什么呢?我也不知道,受不了这种感觉,我该走远一点,此贴勿回
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    和师兄说这想法,感觉到他很无奈,但我对北京真的纠结…
    刘两两 8-7
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    不知道该从哪里努力,两年内要怎样达到要求,不够都不够,爷爷和我说的话,才知道自己不算什么,略无力,两年两年……我害怕我撑不下来
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    承认我是一个自尊心强的人吧,必定会有我的骄傲,我的固执,我的不回头,你的久来一句已是我莫大的欢喜,本该豁达,却无可避免失落,咬着血也要往肚子咽,却可以说没事。我口是心非,我说的很多不是我心里话,想说的哪怕再渴望,也永远不会说出,所以便自己陷入困苦中,一辈子渺茫,自尊还是自卑作祟? 很多事情我都是这样,沉默的人j是有多吃亏,很想要的也拱手让人还说没关系,写完这些觉得自己实在是太矛盾了吧 难过又怎样,你选
    刘两两 7-25
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    我要变得很强大,其实前提是怎样。舅妈今晚和我谈电话,她总觉得我不认真……我回了一句:我是要将来养小白脸的……后事下回分解,但是没有逼迫了,是不是因为我现在每个月比做医生好多了,舅妈对我才有所谓的放心。
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    我一点也不想你还记得我。
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    其实很久很久前了,电锯惊魂三,结局,我带你回家好吗,这是唯一没有争吵的一次,可是她已经满身是血离去。 我都可以把这部电影的台词背下来了…心里不会忘。 妹子过财大,真好,阿姨请吃饭,还塞了一千……祝好,祝好。 一些景只可远望,上海外滩远景夜晚那么美,可是你会失望的。像画般的感觉无尽头,心中所想随一碗辣椒汤灌下。所以它流产了…
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    趁现在还是二愣子的年纪,做些可能以后一辈子都不会做的事... 在外面会很礼貌 在外面看到超越我原则的我会直接动手,因为我是背包客我不会在一个地方停留 在外面每天起床找不到厕所好辛酸... 求不死在外面...
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    知道你怕羞羞所以各种就不追着你问了,你觉得可以给叔叔说的时候会给的,记得你有个盗贼姑娘在我这,有机会来领走,捏一整天腰酸背疼腿抽筋呢...捏的锉不许嫌弃...机箱漏电了明天再上图...有时间多休息少瞎想,你们这种少女就是容易抑郁0 0生日快乐~\(≥▽≤)/~啦啦啦求吃豆腐~看爷给你笑个五毛的!~
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    她不是我,我不是她。最近一直在想着这句话。 不是语病啊,不是不同的,半句之间,想得更多的是后半句吧。 想着有时候一些事我该以怎样的口吻说出来,我期待别人怎样的态度对待,安慰?或者是等着别人轻视?又或者是说把我骂醒?我想不过来,或许我都会失望。索性埋在口中,不言语,潜意识里我能够说出来的都是哗众取宠吗,哗谁,宠谁,你tm的没说清楚你跑来和老子说毛线。。。 消停吧,不断对自己说,没多大的事情,不就是破事儿,
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    要什么时候才能到达,或许是我想要的太多,想太多了,可是我…人与事处理不好,到最后也只是自己纠结成毛线
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    心里很酸…我很想见她,最近我一定又让她担心了,劝我放下…
    大周ZQ 5-10
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    如果不管怎样都是有人会说你怎样怎样,其实不会是耻辱…我真的不该沉默了,以前想着不争这些,默默做好自己的就是,这些只能让我更难过…
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    这是四月最后一天,好吧我还以为是五月了。 今年的雨有点长,每天都要带伞,所以很顺利的丢了一把带了两年的在南京时候买的雨伞╮(╯_╰)╭长点记性吧
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    说不出来,可是真的什么也学不进去了学着学着我想撕书啊尖叫啊打人啊啊啊啊啊我怎么了

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