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0经核实吧主韶華未咲 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 韶华未咲吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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8又开始了怀疑和动摇。 我又和从前一样了——想要纯粹的相信某个人，想要把他当做很好的朋友，于是努力地付出，努力地表达对他的喜爱和信任，想以此换到对等的感情。 可无论是什么时候，我都是错的。 我注定会失败。 因为永远不可能对等。 从昨晚开始便弥漫的这股落寞和沮丧， 到现在都没有消失掉。 我的友人， 他并不像我需要他那样需要我， 我是可有可无的， 对于我的付出，他没有丝毫地表达过他的情感。 我没有价值，在他那里没有价
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5同为4月的又一个开端。 原来已经三年了啊。 无论是过去还是现在所要维持呵护的与他们或者与他的关系，我都很珍惜。 这里的“他”，是另外一个人。 我为这种迟来已久的重心的新偏倚感到高兴。 虽然我的友人他并不知道，他对于我来说的那种重要的意义。 但我已经尽可能地从细节以及实质里去展露对他的喜爱和珍惜。 我希望挽留在我身边待过的每一个人，这一点一直没有改变。 希望我的努力不会白费。 至少，到今天为止，维持了一个月。 或
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0我真的不明白， 为什么自己要紧抓着那些痛苦和矛盾不放， 明明对自己没有一点好处。 那些尖锐的焦灼的，所有的情绪， 全都忘掉就好， 我是这么想的。 事实上真的能如我所愿么。 该死的，总是会一次次地想起来啊。 真想把自己摧毁掉啊。 以惯常的姿态在那个人面前完全不起作用啊。 有挫败感么？ 不，大概是痛苦吧。 因为什么都挽留不来。 像以前那样露出伤口，根本没办法“吸引”到他啊。 我那样是得不到想要的东西的。 就算我换一个正面
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0我不相信自己——这是我唯一能得到的确凿的解释。 人的主观能动力量是巨大的，但是在我这里，我否认和拒绝了这一点。 我感觉不到自己能改变什么，包括自己。 早就对自己不抱希望了。 而且并没有那个自信。 “只是能让你看清一些真相。”被如此告知了。 然后给了很多我从没有想过的可能和答案， 晦涩难言，却全都要我自己慢慢消化吞咽。 然后用我的主观能动性去“改变”。 这被称作“治疗”。 我该去相信么，事到如今我已经没办法去选
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1曾经一直想要追求的， 曾经一直最为珍视的， 曾经一直想要守护的， 曾经一直最想拥有的， 曾经一度亲手建立起的名为“真诚”的堡垒， 曾经一度视之为自己的信仰， 却为什么能够一朝一夕间顷刻坍塌。 是你们变了，让我不敢去相信， 还是变的是我，迷乱了自己？ 变的到底是什么。 我一味地去付出， 觉得只要待别人好别人便也会待我好。 事实上得到的永远和付出的不成正比。 原谅我的孩子气吧，我只是傻乎乎地，便去相信了啊—— 无论是你
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0这种想把所有的人都挡在外面的感觉是什么。…… 这种程度的关心真的有用么？ “我不知道啊。” 这样在心里嚎叫的我捂住双耳想要逃走， 逃走啊。 我不愿意面对的是什么， 其实是不堪的自己吧。 这样的我，就这样死在精神上的孤岛吧。 看不惯我的话，你们都走吧。 走啊！ 就让我一个人呆着算了。 像我这样的人还值得拯救么。 要我怎么相信希望。 “未来”这种带着期望的词语， 在我身上真的可能会有么。 我害怕啊。
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2该停下了，这个地方。 什么样的姿态才是最好？在我这阴郁的世界里。 一切看起来就像是无理取闹般一样荒诞。 我写了很多东西， 可是到头来就像我的心一样空虚。 仿佛人生生来一片空白。 我不知道为什么会这样想， 但似乎一切都在朝不好的方向发展。 悲观和消极每天都在体内流窜。 不敢去爱， 甚至不敢去恨。 空洞的我。 这些都是没有意义的， 我也是没有意义的。 至少我找不到我的价值。 我找不到需要我的那个位置。 每天我都在自言自语
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1没有华丽词藻的修饰，就是如此简单的祝福。 在过去你或多或少地改变了本某的性格，所以本某也单独地来到这里送一份祝福。 新的一年里，愿韶华能够早日摆脱抑郁～同时也希望越来越有文学少女的感觉。w 嘛……最后希望本某的躁郁症也不要继续发展。 就这样咯～2014年，还是有缘再见咯～
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0那是我最后能“信任”的一个人， 那是我唯一能信任的一个人， 那是一个或许只有在她那里我才能得到理解和包容的人。 她明白我缺少什么，她明白我需要什么。 或许。 她能做到很多人做不到的事，毕竟，那是她嘛。 就连我在这里说过的很多话她也一定能够理解的。 我相信她。 这是为数不多的，我所相信的人。 我害怕失去她，因为与她的关系，或许是建立在契约上的。 是契约哦。 或许也是利益上的关系。 但并不是这么肤浅的，我自己是这样觉
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2投射性认同。 ……蛮害人的呢，这种心理。 一旦染上了就很难走的出来吧？ 很不幸自己也掉进了这个陷阱里呢。 治疗的关键节点在于“准确表达”。 只要向被期望的人好好表达出自己的感受。 …… 然而这何尝不是人与人之间同体谅解的缺乏？ …… 被动攻击。 自己在无法正向做出行动的时候，便会采取这种手法。 某种方面的以退为进。 然而十分负面。 然而这要我怎么办呢。
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6都走开。 让我一个人便好了…… 不需要“同伴”。 如此可笑。 就算这样我也是存在着啊！！ 决不允许他人对我尊严的践踏！！ …… 果然这个世界上，恶心的人还是比较多的呢。 都已经那个样子了，为什么还要在那种地方呢。 我们，根本没有共同点吧。 别靠近我， 走开啊！！
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0如你所见，这是一个堆满了负能量的地方。 你问我存在的意义？ 或许我的本意就是让负能量在这里堆砌，因为现实世界不允许有这样的地方存在。没有一个可以依托的人。 说白了我就是想在这里吐生活中的苦水。 而还想让别人看见这些的我，是不是充满了恶意呢？ ……我只想有一个自己的世界。 就算全是负能量也没关系，因为那就是我。 这样对我来说就够了。 只有在这里，我才能感受到一点“掌控中的自我”。 我能说我自己想要说的话，这又有
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1感觉有些惭愧……从进入这个属于你的地方开始，就逼着你去改变，逼着你和我一样把软弱的一面隐藏起来……一直都没有考虑过你的感受。本某一直都在说因为每个人的性格志向都各不相同，所以世界才如此缤纷多彩，但是本某却一直都在做着违背这句话的事情……因为本某的挑动，你或许真的是将要变了，你原本的样子可能要就这样消失了，虽然从多数人的常识上来讲这是好的改变这没错，但是太多地干涉一个人，让本某对自己的这种行为感到很
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2正如身边某个家伙所说，网络上的自己是虚假的……真的是这样吗？本某在现实中还是乖乖地用着“我”这个自称，平日里的言行举止也和那些混蛋没什么两样，就是这样的我，真的有资格在网络上大骂这些人吗？说实话，本某的确只是个俗人……在这里的一切，的确……都是虚拟的呢…… 本某到底是什么样的人？好纠结……不想再继续带着虚伪的面具，可是已经分不出到底哪一张才是面具了……
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0停止了思考。 大脑变得空白。 什么也不曾有过般的，什么也不曾想起。 这样便是我所期待的吗？ 或许这样也未尝不好呢。 溺死在这无边的空白里， 身体随着思绪上下浮沉。 脱出了意识似的。 没什么不好， 无知有时也是一种简单， 这样的简单早已难重逢。 每天做自己想做的事情， 每天合乎秩序地呼吸， 就这样感受时间的流动， 又有什么不好。 这就够了， 这就够了， 活着， 就比什么都好。
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0一切都在病变。 偶然间从镜子里瞥见的苍白的自己的脸， 心中猝然一惊。 简直就是垂死一般的病气， 毫无生气的双眼， 漠然地冰冷的直勾勾直视着自己的眼瞳。 浑浊的晶状体里， 什么也不会得以读出。 曾被人说过自己的眼睛是没有感情的， 呵，开什么玩笑。 不过在这死气当中，也是不可能找到什么的。 费劲地想要撇嘴笑笑， 反而却想要流下两行泪来。 最讨厌自己了。 “最讨厌……” 喃喃念着，好像已经没有了自己的意识。 双手上移，环住
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6言语滞涩了， 连那一天想要握紧的诺言也无法说出， 连那一天想要存留的笑容也无法描绘。 连此刻的自己想要说什么都无法言明。 消散了的，执笔的欲望。 与之相对的，看到了干枯的脑神经。 与之不同的，身体里的细胞在喧嚣。 还有好多好多想说的话， 但又是为什么， 哽咽着，磨碎了，疼痛着吞下。 不能说出来啊， 不能说出来啊。 说出来就仿佛妥协了，仿佛认输了一般。 对象是谁呢？ 早已丢失了。 那是想要的，还是不想要的？ 已经不清楚
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0如同往常一样，在现实中一个人平淡地迎接这一年，一个人孤独地走过这一年。 不过这次也和以前不一样…… 以前有网络中的很熟悉的“陌生人们”陪着，而现在没有了。 唉，本某果然是个很令人讨厌的人呐，要么对其他人保持冷漠，要么被其他人讨厌。 好在从今年开始，有了一种叫“信念”的东西陪着我，本某就算是强撑着也不能倒下！ 但是越来越感到迷茫了啊……在没有那些看起来十分光鲜的“情感”麻痹自我的时候， 本某真的是什么都不行
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1马上2014了，实在不想去总结什么。因为回想起来大概痛苦的成分会比较多。 8月阳炎天的巨变，那一日起我暂时离开了学校，注定走上一条艰辛而不知前路的路途。 一个人是孤独的。我感到自己时时刻刻被孤独包围，并且很难从中脱出。 一年了，在疲惫狂躁抑郁孤独里面度日，已经变成了熟悉的模式。 实在不想去回想起。 自己手中紧握着什么吗？ 确确实实什么都没有，却又有什么在着。 谢谢在生病之后还有很多人关心我，父母还没有放弃我。 我
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16何以不忘初心。 渐渐，连这里存在的意义都开始动摇和不明晰。 我想要被他人“看见”。 “看见”的是什么，为什么。 说实在的，这些问题我都不想去深究。 因为只会使自己陷入某个死局，在很久之前已经尝试过了。 这些问题存在的和针对的，不仅仅是这个地方，还有我个人的存在本身。 现在的问题是，我对自己的存在产生了质疑。 对我所做的一切产生了质疑。 我在很长的一段时间都否定自己， 现在的我不想再深陷其中。 你所看到的，不论以
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0我也不知道面对这样的自己，自己是什么心情。 和这样的自己相处了好多年，对这样的存在已经感觉到麻木，或者说所谓的“不正常”才是“正常”。 改变是一条漫长的路。 被注视着，希望被注视着。 被无视着，确实被无视着。 痛苦然后纠缠着，思绪，断层。 因为被注视着，所以不能说出自己想说的话了。 没错。 就是这样的。 所谓的思想性是这样空洞，构筑在单薄的意识之上。 丢弃掉不就好了？ 不想被与之无关的人所惊扰。 这里的意义，抱有
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1说一下，本某性格上的缺陷：憎恨完美的美好的事物，见不得完完全全比我强比我幸福的人，想要撕碎世上一切的不公平，是个偏激的战争狂人，渴望一场带来毁灭的战争，对很多人抱有偏见并且想要“消除”他们，擅长进行“黑色宣传”、挑拨离间和煽动愤怒情绪，常常是争斗和不良情绪的挑起者，讨厌大众化的东西，看不惯很多普遍存在的现象，认为很多人是弱智，对某些感情无法理解，总认为这个世界欠我什么，目前发疯般地想要世界来“加倍
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6我注定不能成为自己的救世主，起码目前看来是的。 在这里记录自己所想的东西也有些时日了，我并不刻意去想这到底是为了什么。 因为这是我“本能”想要去做的事情，就像人本能地想去发泄自己的情感。 又或者，这里只是孤寂的一个出口，我想要放置某些东西的出口。 并不是唯一的存在，在梦日记吧，都有过类似的痕迹。 到底意义在哪里，我也不得而知。 我是这样糊涂的一个探险家，说着探索着自我，其实连成为“规律性”的行为都没有探索
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0这一天的，父亲为我流的泪水，我永远不会忘记。 父亲，我爱你。
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0内心的怪物太强大了。 我觉得我没办法控制它了。 战艇即将被击沉。 头传来了痛感。
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2等到这221天过后， 就是我重返校园的日子。 急切，却又有淡淡的伤感。 不是我主观臆想， 我始终觉得要失去的东西似乎更多呢。 不确定的未来在前面等着我。 在这之前， 我只需每天好好努力便好了。 真的，那些迷茫和无助， 什么都不想去想啊。 上帝啊，保佑我……
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0梦境若是现实的倒影， 那我在这混沌的潜意识中 一定没有停止对你的追思。 深刻清晰得 仿佛不争的事实。 我想我是厌恶梦的， 它让我看见内里丑陋的自己， 更看见与真实相差甚远的希望。 它是渡野的惊鸿， 垂眼刹那间便乍飞不见。 希望，得不到的希望， 应该扼杀与鞭挞。 你对我而言，更何尝不是一种希望 好似触手可及却又如同河川中横。 如何让我不想念，如何让我不痛悟。 梦中的音容笑貌刺痛现实不愈的伤疤， 炙手可触的温暖映衬冰冷刺
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3忧愁是人与生俱来的情感， 不可能全部地抛弃掉， 你可以变得开朗起来， 但这并不代表你不会感伤。 就如同灵感不会一直都有， 忧愁也不会一直持续下去， 诗并不需要每天都写忧愁， 有感而发才是最好的。 不试着写一下自己其他的心情吗？ 人生之所以多姿多彩， 是因为她没有限制每一种感情。 情绪不分正面与负面， 都是你内心真实流露出的色彩。 诗歌不仅仅表达忧伤， 它是你的情感在文字上的表现。 抬头仰望所见到的景象， 未必不比低头
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2这颗敏感的心，除了对写作有所增益之外，我不认为它给我带来什么好处。 那些忧愁， 真想舍弃掉啊， 变得没心没肺，这样是不是就更好呢。 …… 变得越来越没灵感了呢， 这也说明自己在康复起来， 起码少了很多的负面情绪。 搞不好以后的文字变成了白开水呢， 了无趣味。 古人云:不穷不病写不出好文章。 我想是有些道理的。 看我情绪不好的时候写的东西， 远比平常状态的时候要好的多。 …… 看来， 什么时候停下我忧愁的笔， 什么时候我的
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0嘴唇被冷风强吻， 皱裂是温度挣扎的痕迹。 哈出一口热气， 迅速蒸腾成白雾上升 消失在漆黑的夜空 星星冻得眼睛都不曾一眨。 调大了音量， 乡村牛仔弹着吉他， 唱着颠簸又闲情的旋律。 喝尽了玻璃杯里的热水， 吐出腹中的自己的气息。 啮咬着杯壁， 继而咬破了唇皮， 铁锈的气味蔓延在舌尖 用力允吸着， 有种在“吞食”自己的错觉。 指针仍在跳跃， 今夜寒冬仍未止。
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0时常觉得自己是个中空的木偶 内在的什么也不曾有 只有那双不再灵动的双眼 闪着干涸的光。 曾经日复一日， 被悲伤和忧愁所填充 不停的填充 以至于满溢而出。 这样的自己 描绘不出希望的轮廓 早遗失了美好的模样 而掌管“快乐”的钥匙 并不在我， 而是在别人的手中。 控制喜怒哀乐的弦线 也不为自己掌控。 是啊 这样呆滞的木偶 却戏剧性的拥有一颗纤细的心 容易受感化的同时 更容易被伤害。 这颗心早已是伤痕累累满目疮痍 可以把这颗心丢弃
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2再一次见到了他的发言， 就像三年前那样的陌生。 大家都变了呢…… 我看见大家风雨吹打过后的心灵， 都伤痕累累但又坚定无比。 时光流逝， 带给我们的不仅仅是沧桑， 豁达与释然也融入了胸膛。 在这沙漏倒转的时刻， 过去的许诺我们是否已经遗忘？ 当初谁曾想会变成现在的模样？ 但这一切都已不再重要， 重要的是你们现在都存在于此， 能够如此真切的感受到你们在我身旁。 感受到这久违的温馨已经足够了， 虽然其中夹杂沧桑与落寞的味道
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1等待， 让我厌倦。 可是除了等待之外， 我还能做什么呢。 是的，我在等待遗忘。 将那种由希望变成的失望遗忘， 把那种求而不得的不甘心遗忘， 将那日你给予我的温存， 失落，怅恨都遗忘。 那样的我是否就能安心了呢。 在什么发生改变之前， 在我还没失去你之前。 或许，我真是被你讨厌了吧。 你再不会理睬我了。 或许也将有一天，你会把我也遗忘。 那样便是我所期待的吗？ 并不是的， 并不是的。 我只像往常一样， 想要抓住一段“关系”
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0看到了阳光。 从窗户的一隅，像金色的绸带被抛射入屋内，小怪物一样支棱起来，抖擞，缓缓的朝更深入的地方爬去，蔓延——空气中那些上下翻飞的尘埃一定是这顽皮的怪物抖落的细碎的绒毛吧，温柔而历历可数。 静静地，阳光停止了它的嬉闹，不动了，是不是小憩着了呢。 一直屏住呼吸看着这一切的我，此时才敢悄悄踮着脚尖上前去，怕惊扰了阳光的睡眠。 从前的自己虽然向往阳光的温度，但是是不敢肆意去触碰的。 我是地底下生活的“虫类
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1越来越明显地感觉到自己和以前的不同……现在的我真像是生活在一个和以前不同的世界里。 不过这个世界并没有改变，因为我能看到，能看到“这个世界的颜色”，这种特殊的感觉一直以来都存在着，虽然我的眼睛看见的世界是彩色的，但是另一种感官一直都认为世界是灰色的，只有少有的几张“彩色照片”，都是令我印象深刻的事情。 面对这一片死沉沉的灰色，我总是感觉十分的压抑……一直都没有变。但是感觉有什么改变了，那应该就是我面
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2我大概，又让别人感到害怕了吧？ 得不到的回应。……
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0在这个葱茏的世界里 每个人都挥舞着双臂 手握各自缺一不可的“正确性” 而在那之下的我 徒劳茫然。 又是为了那般， 将自己染成别人的色彩 看似光鲜 但那不是我啊。 那并不是“我”啊。 若是那样的话 就让我做个“透明”的人吧。 不背负什么沉重的颜色 也不至于将自己染的漆黑 仅仅是这样便好了， 我这般祈祷着。 不过这样的愿望 大约是难以实现的吧。……
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0隐隐记起，那些 过于苦痛和带有创伤的日子。 那日圆珠笔尖划过皮肤的痛感仍怵目惊心， 一个人在房间里用力撞击头部和用力嘶吼的钝痛， 独自一人站在学校顶层夜风中脸上流下的滚烫的泪水， 课间站在走廊俯视地面时那种坠楼的恍惚感， 站在隧道里突如其来的被世界遗弃的错觉， 脑袋要炸开一样的抑郁， 还有整整折磨我一年了的挥之不去的疲劳感…… 这一年，太多太多的感觉充斥了我， 肿胀满溢而出。 已经是再也不想回忆的东西。 过于痛苦
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2一直以来我们……好吧，我都是一个“不合群”的人。这一直让我十分苦恼啊……长久以来我意识到，一个正常人无法长时间不与其他人交流。我开始变得“正常”起来了，和周围的人一样说着过去的我觉得低俗的话，做着过去的我觉得低俗的事……这样的自己越来越令本某感到恐惧，本某害怕自己改变，变得和其他人一样。但是为什么不希望和其他人一样呢？原来的自己究竟有什么好的？自卑、悲观、无病呻吟，完全看不到什么积极的因素。 ……
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0我不知道这像是在看笑话还是无病呻吟。 倘若你来看的话，一定很快就会厌倦的。 厌倦我， 厌倦这所有。 我很明确的就是，我不想为任何人除了我自己而写作。 我不知道我是否还能写下去， 我不知道我还能写多久， 我只想依照自己的本心。 不为任何人。
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0质疑自己的“不正常” 游离在各个是非的“标准”之间 强行把自己塞入一个又一个的桎梏之中， 却不知一路走来背影都已模糊。 倘若时光是长长的列车旅行 我一定把自我遗失在不知名的哪个站台。 任凭我不停寻找 也了无踪影。 我因为自己与他人不同的特质而恐惧， 感到自己的突兀而不知所措。 不知道那是应该保留还是摒弃。 我从来没有“我”， 我不正视自己 我扼杀自己的欲求 我低到尘埃里。 这样的自己可笑可怜又可怖。 本就不是什么值得
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0惨淡冰冷的睡眠 不需要华丽的睡前故事。 …… 但仍有想要说的话。 我不知道这样做，乃至于这里的存在 是否是对的。 这里的我所感所记 全在我所愁所忧之上编织而成的。 这意味着我将把所有的情绪，像牛反刍一样不停的拿来刺激自己的神经。 纠结过的更加纠结， 执着过的不得其果。 我不知道这和他人告诫我的是否背向而行。 可怕的是，我享受这种“痛苦”。 我对自己给自己带上的镣铐非常“满意”。 我“需要”这种甜蜜的痛苦。 ——除此之
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0情绪像气球一样膨胀鼓吹。 无法言明的心情，今日也不知归处何往。 想要整理所历的一切， 却仿佛硬生生变得空白了的意识 阻断，切割， 磨碎成再也无法拾起组合的词句。 就像滴空了液体的输液瓶， 干涸，内脏感到隐隐的刺痛。 恍然听到一滴滴的输液声， 与钟鸣契合着，鼓噪喧嚣， 下起了大雨。 静脉里的血液静静流淌， 一滴，一滴。 砸在意识里激起涟漪， 一圈，一圈。 空白的海， 盛满了某天某人的名字。 然而我只是远远看着， 我只能远远
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3呀……这就是文科生的文采呐…… 理科生在这里甘拜下风了！ 嘛，你的词语储量很丰富，感情很细腻…… 本某应该向您学习！ 总之呢……继续写下去吧， 或许是为了有一天能够有人看到有人理解， 但是更多的还是记录自己所留下的脚印， 未来的自己回望过去总是会有说不尽的感受呢。 大概就是这样了，默默下潜~ ——一个喜欢文艺的人
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0至今仍不能确定，这个地方所要记下来什么。 想要记下迄今所想所感，是否能被允许呢？ 这是迄今以来我独自一人支撑走过来的路啊。 但并不像你们想的那么正向。 又或者说，记录自己内心满满的负能量才是自己一直以来最擅长的事情。 但这样是不可以的吧。 我知道的哦。 我一直得不到回应，或是被他人所不容。 这样的情景，我已经习惯了。 但就算这样，内心深处的那些黑暗始终只增不减。 我该在这里说出来么？ …… 某天得到了一个新的认知
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0仅仅是突然而来的想法，却令我震悚。 思想的海洋里，漂游的不仅仅是犹如海豚一样灵活之属，然而也是浮着死鱼一样的渣滓不是么。 我每天思考的，在之中
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8rt。话说这吧好文艺啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
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0疼痛这种东西，是为了保护你而生的。 那就把疮疤抓搔到直至溃烂吧。 渐渐发觉了疼痛是能够提醒自己还仍旧“活着”的存在。 因为痛苦痛着，因为痛苦快
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0有时什么都不做比做些什么要好的多。 感觉事情只会越来越糟糕。 然而真的是这样么？ 感觉什么都不做会相对安心但是同时也非常揪心。 在两个端点不停纠
