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一楼喂度娘


1楼2011-02-15 15:15回复
    一自命不凡的年轻习作者找到编缉问:“我的文章投到你这里为何不能刊用呢?”
        
         编缉说:“你的文章格调太低,没有一点教育意义。”
        
         “我那是搞笑文章,我认为只要能把人逗笑就是有意义,就应是好文章,就应该刊登。”
        
         正在两人争论时编缉放了个响屁。年轻人忍不住哈哈大笑了起来。
        
         编缉却连声说:“好屁,好屁!”
        
         年轻人收住笑楞楞地看着编缉问:“屁还有好坏之分?第一次听说。”
        
         “你刚才说只要能把人逗笑的就是好文章,我这屁也把你惹笑了,岂不是好屁么?”
    


    2楼2011-02-15 15:16
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      一作者与编缉在一起争论什么样的才是鬼故事。
          
           编缉说:“我认为把鬼作为主人公来写的才算是鬼故事。”
          
           作者说:“你那观点太老套,我认为把鬼隐藏在文章中的也应该是鬼故事,这叫无招胜有招,古龙的惯用手法。比如‘我一个人要乘出租车,司机问我:你们两个要去哪里?’就是一篇很好的鬼故事。”
          
           编缉指着作者说:“你老婆来干啥?”
          
           作者转身看了看说:“没来呀?”
          
           编缉呵呵笑着说:“我刚写完了一篇鬼故事!
      


      4楼2011-02-15 15:17
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           老师问学生:“你为何老是‘在’‘再’不分的呀?这两者是有区别的呢。”
            
             学生说:“有啥区别呀?声母,韵母,声调都一样耶!”
            
             老师拿起桌上的作业本在学生的头上敲着说:“这就是‘在’。”过了一会儿,老师又在学生的头上轻轻地敲着说“这就是‘再’。”
            
             学生摸着脑袋嘀嘀咕咕地说:“还不都是用本子打脑袋,有啥不一样呀?
        


        5楼2011-02-15 15:18
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          傻女婿的手里提着一只大公鸡,高高兴兴地去丈母娘家报喜。
          人没有进门,就高声叫道:“娘,您的女儿给我生了一个儿子。”
          丈母娘一听,非常高兴,急忙出门迎接女婿。
          丈母娘没有留女婿在家吃饭,就将家里的面条和鸡蛋交给女婿,说:“你快回家,将面条和鸡蛋煮给你的媳妇吃。下面条前水要烧开,什么叫烧开?就是水面上要有水泡翻滚,煮一会儿,再把鸡蛋打下去。”
          傻女婿说:“我知道。”
          傻女婿快到家时,看见大路的外边的水凼冒出了许多水泡,说:“水开了,不用回家烧开水了。”
          他跳下去,就将面条放在水里,等煮了一会儿,再把鸡蛋打破,放到水里,又煮了一会儿。
          傻女婿急急忙忙跑回家,说:“媳妇,我把你娘给的面条和鸡蛋都煮好了,我去盛回来给你吃。”
          “你去那里盛面?”
          “路外的水沟里。”傻子说。
               
                  “面条在水沟里?”
               
                  “面条快煮糊了。”傻子说完就跑了。
          


          6楼2011-02-15 15:20
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            姐夫戏小姨,哈哈,还真够猛的 !!! 姐夫 从前有位秀才,某天随太太回娘家,向岳父拜寿,因一时高兴多喝了几杯,当场醉倒,被送回书房休息。没多久,他的小姨子到书房拿东西,见姐夫睡的枕头掉地上,便替他捡起来,顺手扶起他的脖子,想替他枕好,没想到秀才人醉心不醉,一见机会难得,便拉着小姨子不放。
                 小姨子用力挣脱后,愤怒之余,就在墙上题诗以泄愤:
                 好心来扶枕,为何拉我衣?若非姊姊面,一定是不依。该死!该死!
                 秀才等小姨子走后,下床一看,觉得很不好意思,便题诗辩白:
                 贴心来扶枕,醉心拉你衣,只当是我妻,不知是小姨。失礼!失礼!
                 秀才题完后再睡,其妻见墙上诗句,不禁醋火中烧,也题诗一首:
                 有意来扶枕,有心拉她衣,墙上题诗句,都是骗人地。彼此!彼此!
                 不久,小舅子也看到,不觉技痒,也提了一首:
                 清心来扶枕,熏心拉她衣,姊妹虽一样,大的是你妻。清醒!清醒!
                 后来被岳父发现,不禁大怒,也提一首诗,以作警告:
                 不该来扶枕,不该拉她衣,两个都有错,下次不可以。切记!切记!
                 岳母因心疼女婿,只得题诗一首诗,来打圆场:
                 既已来扶枕,也已拉她衣,姐夫戏小姨,本来不稀奇。别提!别提!
                 小姨的未婚夫看到后,也气愤的题了一首:
                 可怜来扶枕,居然拉她衣,你敢戏小姨,我要戏你妻。公平!公平!
                 秀才自己的老爸看到后,也题了一首:
                 应该来扶枕,也可拉她衣,反正大已娶,多个更便宜!努力,努力!
                 秀才的老妈看到老头子题的后,觉得老头子的想法很好,也题了一首:
                 既然来扶枕,拼命拉她衣。一个好洗碗,一个去拖地!幸福,幸福!
                 舅的女儿走进房间,看了墙上的字后,也题了一首:
                 小姑来扶枕,姑父笑嘻嘻,大姨如不在,姑父常欺姨。秘密!秘密!
                 后来秀才读私塾的儿子放学后,看了墙上的字后,也题了一首:
                 男的是我爹,女的是我姨;同是一家人,何必闹熙熙。理解!理解!
                 这时小姨未婚夫的爸爸看到后,也在墙上题上一首:
                 小姨是善意,秀才起yin威;你欺我的媳,小心你的妻。报应!报应!
                 此时小姨未婚夫的妈妈看到后,也在墙上题上一首:
                 秀才本无醉,有心试小姨,小姨太迷人,有妻还戏姨。休想!休想!
                    本人也跟一首
                 看官来此地,回贴升人气;路过就想走,小心被欺。回帖!回帖
            


            7楼2011-02-15 15:29
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              老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊。老婆对老公说:人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,百年之后的我也要含些甚么才有面子。老公说:你要含贡丸还是樟脑丸?
                   老婆:你记不记得二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了
              


              9楼2011-02-15 15:31
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                一男入厕,刚把门关上就听隔壁问:“你来了?”
                     他说:“是啊。”
                     可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
                     这时隔壁又问:“你来干吗啊?”
                     他生气的说:“拉屎啊!来这能干吗?!”
                     隔壁又问:“那你什么时候走啊?”
                     他想这人是有神经病!懊恼的说:“拉完就走!!”
                     这时隔壁又问:“那一会你来我这里一下吧,好吗?”
                     此人心里一惊:“靠!原来是同性恋!”
                     他大骂道:“你***的***吧,变态!”
                     隔壁又说:“恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个**!我说一句他接一句!!


                10楼2011-02-15 15:32
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                  夏天活捉到蚊子该怎麽办呢?
                       1.当然要抚养他
                       2.送他上学
                       3.给他买房子
                       4.帮他娶媳妇
                       5.给他看孩子
                       不然你还能怎麽办呢?
                       毕竟它身上流的是你的血
                  


                  11楼2011-02-15 15:33
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                    v教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。


                    12楼2011-02-15 15:34
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                      有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
                      


                      13楼2011-02-15 15:34
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                        小明最近上了高二了,正学到直线方程的形式,但他上课不认真,总爱上课看杂志,学习老是提不上来。
                             一天上数学课,老师问同学们:"直线方程的形式有哪几种?"
                             同学们异口同声的回答到:"直线方程的方式,有点斜式,截距式,两点式,还有……
                             正在看着泳装杂志的小明脱口而出的补充道:"三点式!"
                        


                        14楼2011-02-15 15:36
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                          第一次,张三挖得太短,出了洞口才发现还是狱墙之内,被法官加判5年有刑期。
                               第二次,挖得还不够长,一出口刚好在哨兵的岗位前,又被逮个正着。这次又被加判5年。
                               眼见刑期一次次加长,犯人张三铁了心要越狱成功,便又夜夜挖地道。足足挖了半年,觉得这回够长了。
                               哪知,爬出洞口,正听到一宣判:张三如再一次越狱就执行枪决......
                          


                          15楼2011-02-15 15:37
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                            一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”我无语。


                            18楼2011-02-15 15:41
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                              上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”


                              20楼2011-02-15 15:42
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