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我一直都觉得我不适当一个恶毒的或是狠角色
当然我也不是个好人
总觉得两个人离散的合理或是荒谬郑重或是潦草都不会成为左右人情绪的作物
既然分离了就一定会有的真正进行不下去的理由
总的来说还是我自己的问题吧
太仓促，可我不随便。
就是喜欢不了，就是爱不下去了。
我是不是可以就这么直接的说。
一个很天真也很傻的人在他的面前我总就能看见我十分劣质的成分。
但是别误会
我依然知道那不是喜欢也更不是爱。
可能已经长长久久的习惯了什么都是一个人的日子
那些走过就能听见背后的议论声
过道里的男声喊[嫂子]
很多我不知道是不是有害或者无意的笑
就会整个人都拘束起来，神经紧绷着，好像随时都会[啪]的一声被挣断了。
所有都不习惯。
全部都不喜欢。
甚至是讨厌。
可能还是由始至终都没喜欢过
这一点让我越发觉得自己是个恶毒的人。
虽然知道一定会被人蔑视会成为被抨击的对象会更加没有朋友
但还是这么做了
我不知道我哪来的决心。
我是很喜欢
可是不是那种喜欢。
彻底成为怪人了我也不怕
终是只能够活在自己的世界里。
并不是为了谁谁谁
也不是为了我自己
请不要错怪我
请不要误会我
请不要扔掉我
只是为我不到三个月的感情找一个归宿。
