『S、慢慢懂』　　　颜尽余陌一。

我无能为力的点头回应她要的自由。
我无可奈何的点头应许她要的解脱。
原来一直是我束缚了她。

我讨厌她那般看似舍不得却又不得不离开的模样、
我不知道是哪里出错脱轨背离了原来的现实与梦。
我曾想过的千般万般场景却没有一种如这般难堪。
我没有他的温柔又善良。

我忘了当初是谁把我温暖是谁说如果不想分开那她就一直都在。
也不愿再想起那些因我的安全感占有欲而引起的争战嫉妒猜疑。
我不知我的患得患失与自卑刺伤了她多少次只是我知道该走了。
连同爱情一起 都该走了。

他的爱。
她的爱。
就只有这样而已了吗。

只是我给了她想要的自由以后、
她却立刻投进另一个爱情牢笼。
该怎样去面对呢。
是我不能给她 她想要的那种爱情吗。
轰轰烈烈吗。

我不知我的平淡流年是该让她如何度过如何陪我如何容忍耐住寂寞。
似乎我是平淡的而她却一直百般包容的陪我一路走来却仍是受不了。
受不了我的平淡受不了我的安静受不了我那些所谓的想法。
原来人都是先入为主的怪物这才是任何人都改变不了的吧。

没有心思做任何事情 只能这样暴躁的发泄着全部情绪。
找不到任何一种方式 可以让我也享受一下轻松的感觉。
就像她一直说的自由 似乎我也是一直在自己束缚自己。
扼杀了的 不只是希望。

播放器一直循环着那个都是录音的列表、
好的坏的笑着的哭着的都仍是声声在耳。
这样是不是她就不曾离开。
这样是不是 她就总会回来。

我累了困了想睡了可是我怕闭上眼睛比睁着还要可怕、
我怕想你怕念你怕惦记怕自己会不争气的对你说想你。
你呢现在心里装着的他对你还好吗你做了什么样的梦。
如果你们有一天牵起了对方的手那你会不会想起我呢。
这样一个
善妒 自卑 患得患失 歇斯底里 总该作茧自缚的自卑者。
^^

你终于要开口的时候我还以为或许我不说你就不会离开。
我终于要点头的时候我还以为或许我不答应你就没办法。
只是。
这世界上有什么是不可能的呢。呵。

你最喜欢的声音。

二月初六 喜结良缘。
我突然就那么讨厌要结婚的人。

我仍如从前一样。
下定决心要把你变成第三人称的时候、
总不自觉地又回到第二人称的模样。
就像每次决定要忘记你、
可又总不自觉的惦念。

当真正离开你的时候开始。
才发现自己已经很久没再提及爱情。
似是躲避 像是迎接。
不知自己要的究竟是如何。