几个月，我们经历了很多，也改变了很多，刚开始的时候，我们都充满了激情，也还是什么都不懂的孩子，现在我们长大了，成熟了，却变得如此遥远，如果可能的话，就让我永远停留在最初…
今天过生日，我最爱的人送了我一个巧克力，还有我老婆送了我最爱的龙猫（我一定会天天带着的）总之，这是我最幸福的一个生日，我爱你！老婆！（声明：我最爱的人＝我老婆，不要想到别处…）
在茫茫人海中我们相遇，相识，相知，相爱。。。。。那么久了，谁都该腻了，但我们没有，可是为什么这会却又平淡了那么多，是代表着我们成长了，还是。。。。。无法可想。。。。。但我知道我们还是爱着彼此的，只是累了，平淡了，。。。但为什么我会那么不宁，你说喜欢我什么什么的样子，我就为你改变了、可为什么你却又不再注意了呢？为什么咱们现在只能是在干活或者工作时才能对个眼神说句话呢？你说经历平淡不是更好吗/可为什么这样的平淡反而让我觉得淡不下来呢？是我不够好吗？还是。。。。原来那些美好的一幕幕都像幻灯片一样在我的脑子里过。可回到现实中，这种反差不禁令我打了个寒噤。。。。我们是否还能回到从前？？？我不知道，也不敢知道、
    我们是否还深爱着彼此、每每想到这个问题我不禁又是一个寒噤。。。。我不该欠你什么，也就不会欠你什么。只是如果我们中有一个不爱了。。。。。毕竟我们曾经爱过，无论是真情还是假意，都不要让爱你的人或你爱的人伤心好吗？    
这些天我想了很多，关于咱俩：为什么你跟别人在一起就比跟我在一起快乐？为什么你给我的龙猫我不能送给另一个女生？为什么你总是不愿理我？最主要的是！为什么我不能有第二个老婆………（我好欠抽啊…）……
亲爱的，你生气了，不理我了，因为我没有理你甚至没有看你…你认为我不在乎你了，其实不是，是因为我不想让你看到我的眼睛，那种眼神，说实话，是思索是无助……整整一天，我一直在注意和关心你，无论是上课时还是下课…一直是…当胖胖在课上骂你时，我是多么想替你反驳，可是我不能……但每当上别的课时，当我偷偷的看你时，你却总是在…我便下回在次充满希望的，可是现实是…每次都一样…我便渐渐失望…绝望…我每次都会思考…每次都是…绝望…并且心里都会有一种奇怪的感觉…我想那应该就叫做吃醋………所以我不敢让你看见我的眼神……我自己也不敢去面对…有时我甚至还会想一些……所以我每天只好故作镇定，强颜欢笑，亲爱的那种滋味真的不好受…也真的好累…我怕，怕有一天演不下去，撑不住了，就会失去你……所以，我不会再不理你了，但也别再让我演下去了，我不想再演了……累了……
我现在的感觉就跟当年我们最爱听的那首JJ的歌一样“请告诉她，我不爱她，笑着难过，自我惩罚，想中止这一切挣扎，横了心说真心谎话……”琳，你在哪里，如果我说当初我说的是假话，你还会回来吗……          永远等你的泰迪…