我今天心情一直不好，先是“榕树下”下载的东西没有了，又和老妈吵架。本来不想和她吵的，是她嘴太多了。自己总是没人理解，妈妈生气，爸爸要我去劝。很多时候，爸妈吵架或者有分伎，我都处于两难的地步，妈妈不是很喜欢我，我胖，我丑，我成绩一般，每当我低着头走路时妈妈会说我干吗死气沉沉；每当我嬉笑时妈妈又会说我太闹了，说我是个极端的人。
   还有同学，上了初三很多女同学变了，变得爱八卦，包括我以前的朋友，于是她们说话时我 都插不上话，我也很少和她们一起玩了。
    有一次，我到学校心情不好，我就叫一个经常与我关系不好的人骂我，直到骂的我哭了我才叫他停，然后一个人哭，哭完之后接着写作业，我不喜欢把自己的事情告诉别人，我只能自己承受，我总是在心理装满心事，再也承受不了的时候就哭。很多个晚上。我都是早早地爬上床，捂着被子哭，心一是劲儿地疼。很多时候我都以为自己有心脏病。不知道谁说过：麻木的人是最幸福的。我不麻木，我痛苦。可是我一直在寻找麻木的感觉，比如说爬到山顶吹风，我喜欢那种冰凉刺骨的感觉。我在遇到事情的时候，除了哭也只有枯。我无奈，无能为力。我讨厌那些装模作样的人，比如：妈妈打开电视机看一个有关青少年教育的频道，以表现她如何关心对我的教育，实际上她却扭过头和爸爸谈论其他与次无关的事情。一会儿又扭回来看一眼电视，说一两句；“......你听见吗？.....”又反过去和爸爸继续聊无关的事，这时我只有默默地回到房间。我有时候说话妈妈听错了我也要被罚，甚至小时候说错一个字也要挨两巴掌，我又能怎样！我也会将一些心事说给妈妈听，可妈妈之后会用它们来教训我。我的心好痛，我多想得到理解。
   当我寂寞时，我会跑下楼，走到大街上，匆忙地穿梭在人流中，当遇到熟人他们问我“一个人出来？”我会笑笑说；“不，刚在XX地方分手。”我想这样我会好过一些，虽然我是一个人，但这种快节奏让我感到好过。
   每当一个人站在空荡荡的房间，突然停电，一片漆黑的那一刹那，我难过地哭。没有人知道我怕黑！一个人躲在黑暗的角落哭泣，听自己脆弱的声音。
   每当走在大街上听见背后传来两个女孩的笑声，我会难过。
   想起谁说过：我是那么热爱绝望！
    我写下这些，只想有人来看看我，我就满意了。
    神啊，让我快乐吧！