心情不好。并非莫名其妙的，只是自己都不愿意去挖掘深层些的原因。
新换的皮肤很美。晚安，习惯性的说，不对任何人。



校斗吧被人给爆了，足足二十页，删帖的时候删的差点吐血。突然有一种原来安安分分呆着也不安全的感觉。

对话以师父一句“你浪费了我大约两个小时来说一场毫无定论的事情，我要出门了”宣告结束。毫无定论。
实习还要继续，不管怎么不合意——“中国新闻社”这个名头也算大。想要什么，以后自己去创造吧。
还在读高三时也用《3年高考2年模拟》，在其中一本上看过09年江苏理科状元吴敌的寄语，当时喜欢到甚至想过把它抄下来。虽然一直没有付之行动。今天还是专门把它百度出来，贴在这，以后找它也不用那么费力吧。
在成长历程中，高考有着许多特别的意义。它既是结果，更是一种过程。
高考是使人逐渐理智的过程。紧张之余，常常会问自己：我最需要做的到底是什么？想明白了，就不再耕牛似的、一味在老师的鞭策下把地犁得平平整整，而是主动跳出来，用一双局外人的冷眼打量自己这块地：哪里薄了，哪里厚实，哪里亟需浇水，哪里尚待施肥。
高考是使人逐渐坚定的过程。我的一位老师说高考比的是“屁股功”，谁坐得住谁就能赢。高分固然不是坐出来的，但扛得住这么久煎熬的也绝非凡人。那时，我常常手捧《3年高考2年模拟》，一页页翻过去，心想自己什么时候才能“面壁十年图破壁”。想完了，继续执书面壁，继续我的高考备考之旅。正是在这种与自我斗争的过程中，我们日渐变得坚定。
高考是人生的一种历练，只有经受住种种不适甚至是痛苦的折磨，精神和灵魂才能茁壮成长。曾经，高考也像一座不可翻越的高峰在我心底投下阴影，但翻过这个山头，你会发现，原来高考不过如此，生命中的许多事物也不过如此。当我们怀着无比坚定的信念发起冲刺，却发现当初积攒了那么久的力气还没怎么用就过去了，却发现原来在它后面还耸立着更高、更多的山峰，与之相比，自己翻越的不过是个小土坡。真的，对每个人来说，最高的山就是眼前这座，翻过去了，你就比它高。

我把我四年前的日记本和半年前的蓝玫瑰种子拿给上官，十四分钟后看到他发了一条说说：“你不该再让我看到曾经的那些记忆，纵然是以你的视觉。”我回：“我在单曲循环《再见二丁目》”。
很久很久没有听这首歌了，甚至都忘了里面最经典的那六个字到底是怎么说的。终于在很久很久以后的今天又单曲循环了。我想，如果一首歌单是说出它的歌名，就足以精准的描绘一种状态，那它必定是经典的。轻描淡写也刻骨铭心。（顺带说一句，我已经很多年没用这个词了，非主流太喜欢它了，染得它也有非主流的色彩...）
给他留言，“处理了吧，不用留全尸”。把那本子说的下场凄惨。但其实四年前我用3、4元买它回来的时候，也根本没有想到它能留在我身边那么久——作为一个东西乱丢的人，它也算是我个人物品里的老奶奶了。
我还是很想喝烧仙草和纯牛奶——自从看了《这个杀手不太冷》之后，我就喜欢上玻璃杯装纯牛奶的感觉了。家里没人，准备下楼去百味香带杯烧仙草上来，当然还有华荣的纯牛奶。之后可以坐在房间里看看书，昨天当当上的书到了，我还没看呢。
突然觉得我还应该去逛逛街。

我在幻想，要是现在去了哪个校斗群，1%的机会被认出来了，“啊，你是XXXXXX！”，我可能还是会用回以前骗人的语气说：你认错人了啦，我才刚入界一个星期呢~
我会这么想是因为刚才有意去看了一个人的日志，无意看到她写最近人少了不少。我那时候也是一边说着自己不在乎别人对我的看法，不在乎任何名、利，一边又比任何人都关注着在乎着。我现在还是会在乎，不过我已经不说我不在乎了。以防被拆穿的时候，太尴尬了。
我还会信誓旦旦的说着一个目标、一个计划，不久的日子后又全部付之东流。就像我之前的日记里常常出现的“好好学习，认真复习”。
想想过去的自己，就觉得真有意思。
“啊，你是XXXXXX！”
“呵呵，没什么XX不XX的，以后你们也会这样的”

嘴角起了一个泡，很疼，真怕过年了不能吃东西。
想他了，特别的想。
烟烟那天看我的照片，问了一句：冷妍柒这个名字三年前就有了？我下意识的回答不是，是新写上的，因为我觉得三年的时间很长。但是后来我想一想，突然惊讶到了，2009年SK建群，我2009年中下旬进校斗，真的是快三年了。恍惚着觉得一切都只是昨天才发生的事。原来三年了。
和他在一起一年半了。聊天页数总共十页，见面时间加在一起还不到24小时，彼此之间说的话的字数不到一千字，除了网络我没有任何途径能找到他。这样的一个男人我为什么爱他？我不知道，反正爱了就是爱了。

前几天做了一个不知道足不足以称之为“大胆”的决定——买了1瓶1升的伊利纯牛奶，至今只喝过一次。
我的电脑已经很久打不出空格了，不知道这次能不能成功。
现在的大家是不是都陷于感情纠葛之中呢？要么是亲情，要么是友情，要么是爱情。是不是都在拥有了很多的的同时还希望着更多呢？
看到生活中熟悉的朋友发着那些述说着风花雪月的说说或日志，我总觉得很尴尬。
那我是不是也曾经或还在让我的朋友们也尴尬着呢？
逢年过节都是联络感情的好时机。可要是我坚持着不充话费，不发短信，不打电话，那又会怎么样吗？
每年跨年的零点祝福我总是会心心念念的送给当时最牵挂的人，可这一个个不同的人的确也是会每年变换的。
时间或许只是一个水利风车，看着它转动、流逝，也是一种情调，可当人们偶尔期盼着它停下来时，才发现它也可以是粗犷与难以抗拒的。
一个个接受我零点祝福的人，都随着粗犷的时间远去了。那么2012年，我为什么不把这祝福留给自己呢？
我最喜欢的、最牵挂的、最欣赏的，自己。新年快乐。

昨晚梦见我有一个恶母，只好与一只白色波斯猫相依为命。
而我当时并没有意识到，自己一向不喜欢波斯猫。

三国杀中的周泰，是一个让使用者充满底气、揪心、绝望、惊喜与无奈的武将。
因为拥有太多，所以不怕失去。这是底气。
因为所剩无几，所以每失一分都格外在意。这是揪心。
因为大势已去，所以再失一分也无关紧要。这是绝望。
因为早已不堪负重，所以有喘息之机便感恩戴泽。这是惊喜。
因为已抱必死决心，所以虽有不甘也能坦然面对死亡。这是无奈。
“就这样吧”，比起郭嘉，这句台词或许更适合周泰。
从不屈开始，你就已经尽力了。

我想，一个男人是否值得托付，不是看他对你有多好，而是看他对你有多坏。
吵架时，他是否恶语相加，是否将所有过错都推得一干二净。
分手后，他是否在外人问起原因时，将自己描绘成受害者，数落你的不是。
......
而你，是否又在人前指责他、命令他、嘲讽他，是否又在分手后对全世界倾诉你的委屈？
......
一对情侣能否走到最后，取决于他们对彼此有多坏。


如果你喜欢我，那为什么要包容我的“任性和小脾气”，让我以为我保留着这些天真的标记是理所应当的，让我毫无防备的在任何人面前袒露它们而受到伤害，最后还要来感谢你，认为世上只有你们是真心对我好的？
如果你讨厌我，那为什么要挑出我的“任性和小脾气”，让我认为我需要摒弃它们从而更理智更从容的处理一切难题，让我在某一天可以游刃有余的与你过招，最后还有来记恨你，认为你是我最大的敌人最想除掉的人？
你喜欢一朵花，把它摘下，观赏。
你讨厌一朵花，把它摘下，丢弃。
那么，你到底是喜欢它，还是讨厌它？
而你，到底是想对我好，还是想对我不好？
我更在意目的地，而不是目的。

大家都是劝和不劝分，古往今来惯例如此，只有我和岁正说的前景如此严峻，仿佛是黑白双煞一般。
相信你那天和岁正和我所讨论的只是可能性罢了——你等待他许久之后可否能修成正果，是你们可不可能在一起，而不是你有多愿意和他在一起。只要你还喜欢着他，那么即使所有人的观点都达成一致，而你也决定不再等他，可你还是不会去接受其他人，只是会在原地为他或为自己的决定伤心罢了。因为你的心里还是只有他。
所以或许你现在要做的，是确定自己的想法，这样才能防止自己做出一些违背了自己想法的事情，将来后悔，先不讨论是否莫及。
你是否爱他爱到愿意无条件、长时间的单方面付出感情，付出心血，付出时间；你是否愿意继续用你的全部付出去换取他的零回报。只要“他”的存在还没有影响到你的正常生活，那这个问题才是重点，好过“你是否还要继续等下去”。


七七你是个靠谱的人 不靠谱的感情不适合你

在七七想分手时我给她讲过这个故事。
很久很久，有两只老鼠住在一个奶酪山洞里 他们快乐 满足 无忧无虑
有一天早晨 山洞里的奶酪被搬空了 黑老鼠也不见了 只剩下一小块奶酪
白老鼠想：等黑老鼠回来 一定会带我去找新的奶酪山洞
白老鼠日渐消瘦 99天过去了
黑老鼠依然没有出现 ‘黑老鼠 能知道我在等你回来吗？’
‘你是不是已经忘记白老鼠了’白老鼠她嚼着黑老鼠给她的最后一块奶酪 哭了
但是她并不知道是那天早上 黑老鼠望着已经吃空的山洞
决定再留一块奶酪 寻找新的奶酪山洞
‘等着我，白，我一定会找回来新的奶酪山洞。’
黑老鼠去了很多地方，那里是他从未见过的繁华世界，金钱、美女、危险
黑老鼠已经觉得自己坚持不下去了
‘你还在等我吗？’
推开最后一块石头 黑老鼠找到了新的奶酪山洞
他回到了以前的家，可他发现白老鼠不见了。
他希望奇迹能把白老鼠带回来 于是 他也等了九十九天
于此同时 白老鼠去找黑老鼠了
‘黑一定给我找新的奶酪山洞去了’
她回到了原来的地方 那个空空如也的奶酪山洞 可是却见到了黑老鼠
黑白老鼠终于团聚了 黑老鼠带她到了新奶酪洞
他们找到了新的更好的山洞 。
七七你有想过你是那只白老鼠吗？
那你有想过他一定不一定是那只黑老鼠
我想你应该冷静的思考 你还要继续等下去吗？
不然就算你等个九百九十天也是没有用的啊。


我真正想说的是，你还小，太单纯善良，太幼稚，没有必要单相思的美化这段感情，凄美这个结局
但是古人说子安知鱼之乐
所以我愿意相信你爱他
不过放心，等你真的无所谓之后你才会明白原来其实真的可以无所谓
所以不管过程如何你最后都会无所谓的发现这不算个事
也许那时候你已经依偎别人怀里