痛过后...学会孤单前行...我必须学会孤单...我自己的情感只会一辈子地害了自己...灵魂会把自己给毁灭掉...然后就会堕落...龌龊...颓废...

我要承受孤单带给我的无助...无奈...痛苦...慢慢地就会麻木,习惯...这些都不是问题,曾经说过我是一个不能孤独的人...我想我必须改变自己

我除了爱宝宝和周总理...我自己...或者还有姐...我心中已经没有爱去爱别人了.
守护...这个词语真让人难受...不是每一个人都做到的...我大概是习惯了吧

爱…… 
真的好沉重…… 
不清楚它到底需要多少东西来填满和承受…… 
它给你甜蜜，却也给你心酸…… 
它给你幸福，却也给你痛苦…… 
它给你欢笑，却也给你眼泪…… 
爱就是这样一个无底洞般的深涧，却依然使人越陷越深…�

今天我们五颠聚会...我跟冬说讨厌你...讨厌死了...很讨厌...可是为什么我不敢看你的眼睛...一直不敢...

你也很刻意地在逃避我的目光...是我多疑了吗?

红劝我:留一个完整给自己...如果爱得很痛苦...就放弃...这样只会大家都会受伤......

那条街虽然挨着幸福大街却充满了可怕的欲望,男男女女对异性或者同性有强烈的占有欲,罪恶往往是由欲望引起的,偷窃,杀戮,强奸,我们因为对事物有着欲望才想着占有.牢牢地控制着,无法占有宁愿毁灭,拥有欲望是人类不可饶恕的罪恶...

阳光懒洋洋地洒在我身上......

却带给我无限恐惧......

我的瞳孔是折射不出太阳的七彩的......

色盲......

那一晚,爸爸喝得烂醉如泥.我对他的这些,甚至一切都已经不在乎了,或者就从来也没有在乎过...他在我心里只是一个自己给自己带来无限痛苦的可怜男人,他,不应该做我的爸爸...我也不应该做他的女儿.

他又开始发疯了,是的,自从妈妈离家出走之后他就没有一天正常过,对谁都一样.他把他对妻子的恨降落到我身上...尽情发泄,不管我的感受或者心灵,对我发泄...你以为什么,他对我只是精神的摧残...我这么丑,谁都不会要我的身体

我喊救命...一声又一声,一次比一次大声...可是,这个世界人都是自私的,自私死了,我也放弃了...真可笑,谁会来救我?或者在想,哪家的女孩在玩?

我够了!真的够了!你进来啊!你要是进来我就死给你看!
是吗?那你就去死吧!
这是你说的,你别后悔...
头一下一下地撞到房间的门上...一次比一次撞得重...我多么渴望可以撞出血来,可是撞到疲惫了...头也没有感觉,这是我头一次这么用力地折磨自己,毁灭自己...
死了没有啊你!!!!啊?!!!死了没啊你!!!

而现在的爸爸为了弥补那一晚的错误,现在对我的态度好得让我恶心.温柔...体贴...
知道吗?爸爸,即使你对我再怎么好,我也不会觉得感激,或者怜悯,更多的是恶心和恨...因为我从小都没有原谅过你

你不知道你16岁的女儿承受了多少,你以为世界上只有你一个人痛苦吗?真他妈的可笑!!!

爸爸和妈妈:
 既然你们不能给我幸福,为什么要创造我?那么只是丁点的幸福...
 女儿

我不知道什么是"世上只有妈妈好".
不知道父亲节,不知道母亲节,不知道父母的爱有多伟大...
不知道什么叫家庭,什么叫温暖,什么叫幸福...
我不愿去相信这些,我也不会去白痴到去组织个什么臭P家庭!够了...家庭对女人来讲只是一个累赘,起码对我是的!

如果不能主宰这个世界,就去适应这个世界...

是的,我知道,世界上很多人比我痛苦无奈...
但又怎样?这是他们的事情...这个吧是属于我自己一个人的...
请其他人给我滚开...
孤独是属于我自己的...不给别人知道.不和不别人分享...
我要享受这份孤独...

有一天......

晚上,微雨降临...

站在幽暗幽暗的路灯下...

紧紧地搂着自己...

说一声......

我爱你...

得之我幸,不得我命,如此而已.

只看我所有的,不看我所没有的.

没料到我失去的竟是我所有.

有爱情的时候爱爱情,没爱情的时候爱自己,不要恨,恨除了伤害自己没有任何意义.

忘记痛苦最好的方式就是学会原谅.

风好大,路好滑,要一起努力往前爬.

我说我不会再去相信爱了,那不过是为了掩饰伤痛的自欺欺人,"爱"如同衣食住行是我们生活中不可缺少的生活元素,缺乏爱的人格也是扭曲的.

不是我不相信爱...是我心中早已没有爱...空洞洞的,凉飕飕的...

我像很多人一样,思想上学会在人群中享受自己的孤独并放任孤独,欣赏着品位着自己的孤独,不到绝望也不放弃孤独,孤独成了我的边缘城市情节.