原本想好好构思那个广播剧的 结果似乎一下被泼了凉水

有些话会说一次 然后蒙上被子 就忘了 好久没和孔子说什么了呢 今天L酱是肿么了呢

恩 会知道的

果然是说多了都没什么可说的了 =A= 想想几年前 唉… 其实我每次听到 但愿吧 我心里就特别难受 特别特别 我也没什么好说的没什么可说的

再也不想打电话了

突然想说点什么…跟谁提起C的时候我究竟是在嘲笑还是很平淡的叙述？

其实你不觉得我不适合这样么 虽然什么都不知道去反抗 可是对什么也没感觉 我真没想过会变成这样的原因 可是当我不小心说起什么的时候我才知道原来这一切真的是麻木在作祟 我以前不是这样的 原来只是我怕 原来只是我把心不小心放错了地方 只是我还是比较喜欢我的朋友 如果把话回忆一下 我都想不到我是有多不好 是可耻么 我只对那个我拒绝的人说了个大实话 这话真实到我现在有被惊醒的感觉

我说 因为有阴影 所以我才不会去正视感情了呢 真TM的可笑（我对不起我的教养了…）他说 难道要因为有阴影才让我也现在产生阴影嘛（当然这不是原话 ）

我突然知道原因了诶 是不是很奇妙？我想说给自己听顺便说给一个人听… 也许那次我突然失常说我害怕你在某处说 是我没有真正接受你 虽然我没有那么强烈那么明确但确实有点吧 即使我再怎么神经大条 也还是需要对某件事的缓冲的

我的心究竟是怎样的呢 连我自己都不那么笃定了

我会很快忘掉一些事情的 就象你一样 不得不说我曾经是一个多么会记事的人 权凭那时候的记录我才能稍微记起点什么 现在不同了 什么都不会想着记 也很少打开那本子了 大概能一个礼拜回想一次我都觉得奢侈了

如果我一直这样慢热 一直这样后知后觉 会不会就这样错过什么？

我伸手握你的手的时候 是我心软的时候 真的。我心里不好手呢…

我差点就想说 永远这样吧 我不会说再见 但是…不想再见了