认识你的时候十四岁刚上初三和你在一起的时候十五岁刚上高一如今我十八岁就是我们当初在一起时你的年龄现在你已经是二打头的年龄了等了两年只剩你的爱过我从一个月之前开始纠结生日叫不叫你甚至难过到不想过生日因为我想我十八岁生日我爱的人会在我身边后来想想还是算了77和神都在总不能把我的十八岁生日变成你的前任派对吧她说我不叫你我会后悔一阵子可叫了也许就是后悔一辈子了况且你也肯定忘了今天是我生日在一起的半年分手一个月而我的生日恰好就在那一个月所以没有你的礼物其实我特别想收到你送的礼物我也不在乎到底是什么只是让我知道你有那个心我就很开心了我讨厌阿狸因为你以前给7送的生日礼物就是一个阿狸我以为这么久了我已经好了可是其实我还是什么都没忘谢谢你曾赠我空欢喜sx。

你到底不过是我的南柯一梦。

我不敢去你的空间不敢看你的说说留言板我什么都不敢躲在自己的想象里安慰自己这就是变相意淫吧我要多久才能做到不以物喜不以己悲。

我不能因为我爱你所以要求你也爱我，这是道德绑架，但我可以试着让自己开始去不爱你。你是前度何必听我吠。

如今是我们谁给谁希望又让对方失望角色互换。

昨天在小伙伴家吃香肠他一脸纠结的看着我说你咬的时候我觉得好疼我居然秒懂了真难过。

喵呜今天是2015.3.5离高考还有94天也是正月十五元宵节下了晚自习放了孔明灯好开心虽然我知道其实也只是个美好的祈愿而已两年前的今天2013.3.5和我的爱人分手两年前的正月十五还和他一起放了孔明灯所以感觉还是过得好快而且也好巧两年前的今天我翘了体育课直接回家今天也是如此而且今天居然也还很巧的就是正月十五元宵节快乐咯晚安。

我下午要去看左耳啦就是我们分手的时候我把那本小说看完的我已经记不清故事讲了什么啦但是我记得那年圣诞节我和她去书店那天雪很大然后我一直在看左耳没看完晚上回家接着在电脑上看当时真的一切还历历在目可是我们已经分开好久了哈哈哈哈哈哈哈哈哈lxc我他妈真的好想你。

似是故人来。

至少你对我还是有性趣。

楼也被我拆的差不多了，说不上来是我一时兴起还是蓄谋已久，反正被拆了也补不回来，就像旧人不会再回来，很久不上贴吧了，至少不像曾经那么频繁，我以为我离不开贴吧，但后来微博代替了贴吧，没有什么离不开，但贴吧的确才是我的青春，我的初中高中甚至小学都和贴吧息息相关，从lxc到sx，对他们的感情也都被贴吧记录，虽然都被我删的差不多了，但青春的记忆还在，我不能矫情的说我不会爱了，但至少我确实没有了当初的义无反顾，比起爱一个另一半，我更愿意去爱一个偶像，但也许对吴青峰的感情也已经超出了粉丝对偶像，总之就是我也说不清楚，我不能说我没有爱人，但好像我也不能说我有爱人，总之生活永远都有扯淡的事情在发生，而我缺少的的确是勇气，可能也缺少热情，加入了博物馆之友却又懒得背演讲稿，加入了交流部又不想去拉外联，对我就是懒我自己也得承认，大学对目前的我来说有压力的只有微积分，我也并不认为微积分是真的特别难，只是因为我上课都在犯困，至于犯困的原因大概是我每天晚上这个时间都在和手机调情，对于学校的0点断电和我其实并没有什么关系，没错我的大学是挺失败的，毫无热情根本不像一个大一的小鲜肉，难过的是我也并不想改变这个现状，有人陪伴却又担心他会走，日久生情是对的，陪伴也的确是最长情的告白，可是没有安全感依然在蚕食我，也许总有一天会走到尽头，可我依然希望那天不要到来，我是怕孤单的我得承认我很怕我也怕辜负，我得承认我骨子里是自卑的，就算我每天好像一副无所谓的样子，并不知道这段话想表达什么，也许就是今晚过去的贴吧看多了想到了我的初中高中，大学的落差确实蛮大，然而也没有办法去改变，那就这样吧，晚安。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了

心疼的玫瑰半夜还开着找到匆匆掉落的花蕊回到现场却已来不及等待任何回音都不可得微弱的风筝冬天里飘回不去手中缠线的那个没有蓝天又何必去飞怎么适合黑色笑靥掉了雪白眼泪掉了该出现的所有表情瞬间掉了瞳孔没有颜色结了冰的长河回忆是最可怕的敌人故事情节掉了主角对白掉了该属于剧中的对脚戏也掉了胸口没有快乐断了翅的白鸽不枯萎的藉口全掉了曾经唱过的歌分享过的笑声在心中不断拉扯想念不能承认偷偷擦去泪痕冬天过了还是会很冷黑色笑靥掉了雪白眼泪掉了该出现的所有表情瞬间掉了瞳孔没有颜色结了冰的长河回忆是最可怕的敌人故事情节掉了主角对白掉了该属于剧中的对脚戏也掉了胸口没有快乐断了翅的白鸽不枯萎的藉口全掉了。

蚊帐再不回来真的要被蚊子烦死了，十一月还有蚊子也是醉了，奇葩的长安区。

删删删。