【**】烟鬼儿初恋过后的爱，希望下辈子我是你，你是我.

在亲情和爱情的面前,我感觉我是那么的渺小.. 

因为我想记住你,所以我才写下我们认识的经过,,过程.虽然现在没什么结果,我们见面一共才有2次. 

我记得我们是在网吧认识的,其实你加我的时候,并且和我说话的时候,我就想到了是你,看到你,我觉得你是我喜欢的那种类型的男孩.你加了我之后,我用第一时间和你说句:"BC"呵呵,我也不懂我为什么会说这两个字,心里的一种感觉吧. 
"BC"在网络上是"白痴"的意思.我以为你不懂,没想到你居然知道是什么意思,呵呵,叫我很不好意思.你向我问电话号,我毫不犹豫的把电话号给了你.不知道处于什么样的心里状态. 
 你看着我抽烟,一颗一颗的抽.你叫我少抽烟,其实我也不想,我心情不好的时候就会上网,只要一上网我就会猛吸烟,或许这是一种发泄的方式吧,我知道你一定不会理解.

后来你的朋友来了，叫你一起走,我原本以为你会和我打完招呼走,没想到你居然头也不回的走了.你走了之后我顿时感到心里的悲哀.说不出来的一种悲哀,说不出的一种失落感.游戏我也不玩了,退出来我听了几首歌,我感觉我是在做梦,其实本来不应该有这种感觉的,当时就想,你只是我生命中的一个过客而已. 
就这样,我又回到现实中了. 
 回到家了之后,我在等你的电话,可是你没有打来.到了该睡觉的时间,我居然发现我失眠了.我给你发了短信,我以为你在睡觉,没想到你居然第一时间给我回了过来.你叫我出去玩,其实我也很想出去玩,但是我必须在家里,不能出去,原谅我.

这是我们见的第一次,我以为我们很快就会见面了,后来我发现,你很不爱理我.我想你是一个很忙的人吧.呵呵,我在办签证,我忘记了我又没有告诉你这件事,或许你不知道吧.我总是在爷爷家,梅河两地的来回跑.我的电话是小灵通,我想我马上就出国了,用个小灵通也无所谓,但我后悔了,我怕我出了梅河就接不到你电话了,干脆我把电话放在了家里.如果你打来电话,一定有显示的,我想我在期待着什么.期待的很多,失望的也很多. 
 后来爷爷病了,每天我去铁北上课,上完课我总是要走路回到高丽楼那里,我总是在期待着能不能看到你?回到商店,吃完午饭,我就要去爱民医院去照顾爷爷.在医院里爷爷奶奶,叔叔好多人.医院的味道难免让我有些作呕.但是没办法. 

 我来梅河之后出了你,我还认识了几个男孩.但我发现我最期待的人竟然是你.我想你一定不会知道.

忙碌的一天,晚上在我想你的时候,想你想到失眠的时候,我就会给他们发短信聊天,我以为我的期待可以转移到别人身上，但是不能,你知道吗?在我最最累的时候,最最无助的时候我希望你可以站出来安慰我.每天期待你的电话,但是你没有打来.我也不想主动的联系你,我想,默默的想你还是比较好.毕竟我们是在网吧认识的,那种环境下认识的.每天忙碌的一天渐渐的让我淡忘了你. 

最让我痛心的一次就是在医院接到了你的电话,你简单的说了几句,然后说:"以后不要给我打电话发短信了,我给你打!"我说:"好的" 
把电话挂掉,我想,你一定是有了女朋友吧.那么我也不打扰你了.我也听你的话,不给你打电话发短信了.

你在我的电话里存的是[不懂]每次看到这个名字我都会忍不住的想给你发短信,当我打完我要对你说的话之后,我取消发送了.这一次你打完这个电话,我想,索性把你的号全部删掉,我怕我有一天真的控制不住自己.把你的号删掉之后,我发现我轻松多了.你的话伤到了我,我很努力很努力的想把你从我的世界里删掉.最后对自己说的一句话就是:"什么人,让你从我的世界里消失" 

我把我自己的时间安排的很充实,尽量让自己很累很累,然后回到家可以美美的睡上一觉. 

就这么过了半个月的时间吧,有一天晚上12点多,你给我打电话,你说什么我记不清了,我真的很困,挂掉电话之后我继续倒头大睡.我的女朋友在我身边玩我电话,她给你发了短信,我不知道你们聊了些什么,第二天我女朋友和我说,昨天晚上打电话的那个男的你就别理他了. 我女朋友不知道,你或许就是我所心动的人,我所喜欢的人,我所爱的人.她把她和你发的短信全部删掉了.但是打过来的那个电话号还在,我出门了,我想给你打个电话,犹豫不决.我想这是一次机会吧,我给你打了很多遍电话你都不接,我想,你一定在睡觉,一定不是不想接我电话. 
 我最后给你发了短信,控制不出按了发送.上课的时候我把电话放了一边,我期待你的短信,可是眼看着时间一点点的过去,电话还是在那里休息,一点声音都没有.

我又想起了你说的话,我的行动让我后悔不已.我已经把你从我的世界里赶了出去,为什么你又回来了?让我一天天的痛苦.在亲情和感情中徘徊.我想你一定不会理解我说的是什么意思. 

现在我想起了朋友说的一句话,[得不到的东西才是最美的] 
不知道这句话能否用在我身上,我也不愿意去想.我只想一切顺其自然. 
想你的痛已经让我忘了一切..... 

有一次我去爷爷家,家人告诉我的生日快到了.我几乎每天都在想这个生日怎么过,这个生日对我来说是很重要的,20岁生日,过完这个生日我就不是小孩子了,一方面我在想,我的妈妈会不会记起我的生日?会不会给我打电话. 
就这样,我还是在亲情和感情中徘徊....我想你真的不懂我说这句话是什么意思.

我想我有一点恨你了,我不懂你为什么会这么对我,我一直在想,你究竟是怎样的一个人?如果不想联系我,你可以走开,为什么我把你淡忘了以后,你又突然出现在我面前,这样的痛,有多痛,你明白吗? 

几乎每个晚上我都在想,我生日的那天,不管有多少人,我想只要有你就足够了.就算只有我们两个. 
又一次我很努力很努力的淡忘了你,又把你从我的世界里赶了出去,又是我把自己的时间安排得很充实,又一次我忘了你..... 

在生日的前几天的一个晚上,12点多了,你又给我打了电话,说:"你在干嘛?"我说:"我在睡觉"你说:"那你睡觉怎么不关机"我忘了我说什么了.你问我想你了吗我犹豫了一下,我说:"没想"这是一个很直接的方式,其实,我很想你,几乎每天都在想你.但我却没有说出口.你说:"那我没话说了,然后把电话挂掉了" 

停顿了一下,我发觉我清醒了.起床开了灯,我给你发过去几条短信,你居然没有回,我的心狂跳不已,我不知道我怎么回事,或许是在后悔,或许在兴奋,你还在想着我,给我打了电话.很多种感觉混合在一起. 

我悄悄的起床拿了牛奶和蛋糕,躺在床上吃,我想这么做是为了缓解我说不出来的心情吧.我大口大口的吃,终于鼓起了勇气给你打电话,你说.....很干脆很简单的一句话然后就把电话挂了,我始终都不愿意提起那句话,让我十分痛心的话. 

我给你发了一条让我很痛心的短信,发过去之后好象我们连朋友,连网友都做不成了.我彻底失眠了,一边努力的想你,一边努力的想忘记你.我知道我必须要睡觉,我要上课,我要去照顾爷爷. 

把一口袋的蛋糕吃掉了,觉得很饱了.折腾到快5点我才迷糊的睡下,想着你睡着了.

7点半我起床了,我的眼睛肿了.家人问我怎么回事,我说昨天晚上有个打错电话的,很长时间没睡着觉,家人的表情只是惊叹,无奈.很没心情的去上课. 

一般上课的时候,我都是开开心心的.课还没有上完我就会和老师聊天.那天我变得很沉默,和我一起上课的那个男孩.他和你一样,都是24岁,他也是梅河人,从日本刚回来.他是我的同学,他比我高，我已经很高了,1.74,从前我和他每天放学了都在一起走，有说有笑的,也是在一个晚上,他说了他不该说的话,我就把他骂了,我已经向他赔礼道歉了,我没有错. 

我和他不说话了,我想我真是悲哀,和你也没话说了，和他也没话说了,我一直在找我自己的"毛病". 
可到最后我发现,在我和他之间,我并没有错.在我和你之间,我不知道谁对谁错.

我在努力,试着忘了你............ 

就在昨天,6月24日,我的生日.一整天我在想,你会不会打电话说祝我生日快乐呢? 

我在想,究竟是谁对谁错,把一切发生的事都从头整理了一遍,我没有错吧,是你先挂我的电话,我还.....很不知羞耻的给你打电话.... 

我想,如果你真的接了电话,我只会象我发的短信里说的一样,把你训斥一顿而已.并不会说出我想你.我喜欢你. 

我在陪家人逛街,我想,我是不是能看到你呢,逛得很累,23日晚上睡得太晚.24日早上的饭吃得很晚,可以说是中午饭了.一整天我都在想你.

下午我不停的在商业街徘徊,我想看到你的身影.可是没有,家人为我安排了晚上的饭局,我的女朋友们,5点多了,天气突然变阴了.下起了小雨.我看到打闪了. 
我想这个天气真适合我的心情. 
 我不愿意那么多人在一起,我想只要有你就足够了.你最后一次给我打电话.我把你的号存了下来,叫凶爷们,感觉叫这个名字会让我的心里舒服一些. 

我不停的玩弄电话,一遍一遍的看着你的名字.马上就要去吃饭了,我突然接到一个电话,那是红梅镇的一个男孩.他是乐队的,我对他并不怎么好,不喜欢接他电话,不喜欢和他说话,我也不爱理他.我在他的面前好象就是上帝的意思. 
他给我打来电话,他说祝你生日快乐,并且给我准备了生日礼物.我说今天下雨了.就别来了.改天再送吧. 
 他说改天送就凋谢了.我知道,一定是花,他执意要送过来,我也没办法了,他说马上到,到梅河给我打电话.我坐在商店里等着他电话,这时外边下着雨.我在想你,我努力的想你,我想你会不会能感觉到我在想你呢?

当我接到你的电话的时候外边已经下了大雨,也巧,我的家人和我女朋友要去酒店,我说你们先去吧,我去去就来,我带上了我叔叔家的小妹来到英图网吧门口,远远的我看到了他的跟班,他站在他跟班的后边,头发是湿的,小跟班的头发也是乱了 ,我突然觉得他很可怜,很对不起他,我硬着头皮下车了,他走了过来,站在楼下,还能临到雨的地方,他对我说,生日快乐,把玫瑰花递给了我.我接了过来.我说你怎么走?他说等雨小一点的时候走几步就能看到红梅镇的车,我们就回去了,其实我还有一点时间的,可是我不知道为什么我想逃跑,我说我赶时间我先走了,他说好,车开起来了,我回过头看着他,他好可怜. 

 我在车上给他打了电话,我说,真对不起!简单的挂了电话. 

对不起,我还在想你,满脑子都是乱乱的,请允许我叫你一声亲爱的,你知道吗?如果这个生日真的就这么简单的过去了,我们真的连朋友连网友都不是了,什么都不是了.你真的变成我生命中一个过客了,我所心动的过客.

到了酒店,她们在等蛋糕,在点菜,她们看到我手里的玫瑰,很惊讶,说"好漂亮哦谁送的?"我把事情都告诉她们了,她们说那个男孩真痴心.我站在窗边,我在想他是不是被雨淋到了,一方面我也在想你,我在想你是不是真的不给我打电话了. 

我真的觉得很悲哀,很失落,那个男孩也是这种感觉吧. 

我们拿了照相机照了相片,说去唱歌,就去唱名堂.我还在想你,我想能不能在这里遇见你呢,没有遇见你,在我喝下去一瓶酒之后,鬼使神差的想给你打电话,我想,你要是真的不接电话,我就真的把你赶出我的世界. 
没想到你接了电话,我说我在唱歌,你也答应过来了.在你还没有来之前,我想,这么多女孩当中一定会有你认识的女孩,一定会有. 
 你到了楼下,我下楼接你，我当时已经喝多了,喝的晕晕的了.看到你穿的红色衣服,好象变了样子.可我依然确定你是我所心动的人. 

 进了包房,你又走了出去,说包房太小,我的一个女朋友和我说她认识你,我心痛,我想你们是不是有过去,有曾经.胡思乱想的我真的想哭,但是我不能哭,我有一点不高兴.

我想你能够来,出现在我生日这一天,说明我还会有希望,我和你开玩笑，我说:"如果你有喜欢的女孩我就介绍给你,有老公的那我没办法咯`"开这个玩笑我是在担心,我每个女朋友都比我漂亮,虽然我比她们高.她们比我大. 

你没有对我说生日快乐,我不怪你,你能够出现,就是我最美的事情了. 

唱了几首歌之后大家都在一起跳舞.我发现你总和我一个女朋友跳舞,穿着黑色裙子的那个女孩.我有点接受不了,我到楼下透透风,我居然掉下了几滴眼泪,我想,我不是你的谁,我有权利自己哭,但我没有权利管你.虽然我和女朋友们说你是我的朋友. 

很多次，你都和她在一起跳舞,我希望你能够感觉到我,我在你的身边...你不应该.... 
我没有表情,我看你和你的朋友们玩得都很开心,我装作很开心的样子,我知道接下来要发生什么,就是离别,离开.分开,给我感觉就是永别...我们走路回家的,一路上我都在想你,你会不会给我打电话了,你会不会象从前一样不理我了. 
 
 到家了,她们要打麻将,我躺在床上给你发短信,我以为你能够最快的时间给我回复,但是你没有,很久很久之后你打来电话,接电话的时候我看着凶爷们,一刹那我竟然木然了,突然想不起来你是谁了,接了电话之后,又是简单的说几句,然后你说,那好吧,挂了吧,我听不清楚,我叫你从说了一遍,又是那好吧,把电话挂了吧,然后你把电话挂了,我听着电话里的嘟嘟的声音,好久.......

我走出去和她们说我先躺下了,我不会打麻将,我躺在床行透不过气来,打开窗户,蚊子进来很多,我发觉我都要窒息了.很久很久,又一次我想着你睡着了. 

今天是6月25日了,记得你昨天晚上说今天要有一个婚礼要参加,早上起来我就听见了鞭炮声,我知道你离我不远.很近,我的心离你也很近,可是你.... 

送走了女朋友们,我就到楼下的网吧写这个帖子.我希望我能够记住你，我心里很明白你只是我生命中一个过客,宝贝,我也是身不由己的. 

我一直在等着你的电话,我在期待.......