我**400°
这文清水到不行，你还说广告贴，广告你妹啊~~~

金钟铉，认识了你6年，喜欢了你4年，剩下的一年，我全部用来忘记你！
这些，你都知道吗？
当然，你什么都不知道，就好象你不知道当我发现心里爱的人是你的时候，我到底有多痛苦，我的世界到底陷入一个怎样疯狂的世界。
但是，爱就爱了，也没有后悔可言，所以我一直不后悔我爱上了一个男人，更不后悔爱上的是你。
第一次的相遇，上帝的错笔把你带到了我的面前。
「你认识我？」
那时，你错愕的神情，微微睁大的眼睛，有点傻气的样子，居然像昨日看过的电影画面一样一直停留在我的脑海里。
那是我第一次心动，为一个男人心动。
我愣了一愣之后，微微一笑轻轻地摇了摇头。
「那跟我说什么话！」
你的语气不是很好，看得出来当时你的心有点烦。但是意外的是，我居然没有因为桀骜的态度感到不快，反而有点可爱的气息，就像一个被抓包的小孩子发脾气一样，脑中唯一浮现的就只有一个词，‘可爱’。
我真的不认识你，你迷茫的眼睛也许没有注意到你身后其实还站着一个人，那个人才是我说话内容的对象。
不过，错误的偶遇让我们彼此认识了不是吗？
我知道你叫金钟铉。
你知道我叫金基范。
我住在竹苑六楼，三室，5号床。
你住在竹苑五楼，三室，5号床。
错误的偶遇，让我们都记住有那么一个人，在高中生活的某一天在宿舍楼梯间恰巧地遇上了。
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高中枯燥的生活不知道还有多少可以浪费。被安排的密密麻麻的生活插不进任何的乐趣。
恍惚间似乎忘掉一个被烙印的人，再次想起你的时候，我发现我们又相遇了。
缘分就这么奇妙不是吗？
「你是白痴吗？被欺负了也不会反击！你到底是不是男人啊！」
我是一个男人，我是一个因为长相而被欺负的男人，我是一个因为长相被欺负而哭泣的男人。
尽管如此，我的孤单，我的寂寞，我的空虚，我的眼泪，你会懂，你会明白吗？
「好了，不要再哭了，以后我罩你就是了！」
「真的吗？」
「呀！小鬼，你敢怀疑我的话！」
不敢，我从来就没有怀疑过你说的话。我怀疑的只有我一向黯淡的命运而已，我只是不明白，为何这次上天为何要为我开启一盏指航的明灯。
那时候，你告诉我，受欺负要反击，不开心了要学会让自己开心，生活沉闷了要懂得如何把生活变得精彩。
也许你并知道，在你身边我并不需要学会这些。因为有你的存在，我可以安心地做一个小弟弟在你身边讨着糖吃，而你却不会对我感到厌烦。我可以随性地像个小女生一样为了一个小要求向你撒娇，而你从来不会对我大声拒绝过。我可以随心所欲地把心里的小天地毫无保留地说给你听，而你从来不会讨厌过幼稚的世界。
这些是我要感谢你的，因为你像弟弟一样宠爱着我，在那时那刻那秒，对于我来说，都是上天给我的一份恩赐，但是我从来没有想象过，我会有那么一天，这么憎恨这一份上天掉下来的恩赐。


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七月，在家里度过了几个想你的日子，我忘了，想不起来了。每天一如既往的生活，竟然让我一点也没发现自己想你的时候到底有什么不对劲。
想你成了习惯，但是那时我并不知道，兄弟不会这么想一个兄弟，一个弟弟不会这么情意绵绵地去想一个哥哥他到底在干什么，到底在想什么。
那时，我固执地还认为，我对你的喜欢只是弟弟对哥哥的依赖与喜欢而已。
中旬的某一天，我收到了学校的录取通知书，也接到了你的电话。我知道，你有事要告诉我，而我也知道，你要告诉我的是你录取的结果不是么？
纵使不舍的，但是，我还是带着微笑去祝贺你，梦想的大门已经为你打开了，而我能做的是，看着你向着实现梦想而迈开离去的步伐。
心好痛哦！
你还没离开，我竞已感到了这般的心痛了。真没有你的生活，我该怎么办呢？
「基范，我的录取结果出来了」
「是吗？那恭喜你了…」
「嗯，你呢？」
「我也上了，本市的大学！」
「是吗？恭喜你了」
「谢谢」
我不知道，原来我还能笑的！可是你发现了吗？你转身的时候，看到了我眼角溢出的泪水了吗？那是对你的不舍，对你开始的思念。
钟铉，也许这是我最后一次看见你的背影，最后一次听到我为你哭泣的声音了。是的，我哭了，阔别的一年多的眼泪，在与你分别的季节里，流了下来。
我开始害怕了，还是恐惧了，因为我意识到了我对你的感情似乎不单纯了。
是离别造成的错觉吗？那时，我一直这么催眠着自己，你知道那是一个多么浩大的工程么？心里建筑，我还是喜欢在你身边转悠的弟弟，只是一个弟弟的身份而已！
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九月，背上了行囊，带着奶奶给我求的平安符，来到了陌生的世界开始一段新的生活。没有金钟铉的生活。
金基范，以后，要学会一个人坚强的活着！
这是，在没有发现你之前，我进校门之前跟自己说的一句话。
但是，你的出现打破了我预想，也打乱了我的规划。
面对你，我不知道该是高兴还是害怕，心里隐隐约约跳动的情愫就像一个不安的因子，随时对地会在我正常的细胞里激活成为了一种令人闻风丧胆的死疾。
「怎么，不认得我了，我只不过是染了头发而已，没帅到认不出来吧」
「为什么？你为什么在这里」
「我被这所学校录取啦！」
「但是…」
「没有但是，基范我放心不下你，所以我只能跟着基范你拉！感动吧，我这兄弟…」
「白痴…」
钟铉，有些话不能随便说的，但你却说了，在我的面前说了，那我该怎么办，我控制不住我的心了，我对你的感情与你对我的感情似乎不是同一条直线上的。
为什么，你要这样闯进我的生活？我该恨你，还是恨我失去正常的心。
为什么，我会对你动心？我该为这份悸动感到兴奋，还是为这份不正常的眷恋感到悲哀。
为什么，我会对一个男人产生爱的感觉？我该继续让他萌动，还是把他就此扼杀。
你曾经告诉过我，第一份的悸动都是让人刻骨铭心的，但是你可知道，我不想要铭记这一份错误的感觉，因为他会彻底地颠覆我的世界的。即会毁了你，也会毁了我。
然而，我还是控制不住心要为你跳动，我要怎么办…
钟铉，你知道，我这段路是怎么走过来的么？
你不知道，你什么都不会知道，因为我不会让你知道，我走过的路以及我对你的感情。
因为这份感情是脆弱的！
这只是一份普通的兄弟感情，亲人般的存在而已，那时，我只这样总结我们之间的感情的。即使，有点自欺欺人的成分在，但是却是在一段时间内安抚了我不安矛盾的心。


为了发这么一段，我是几么的苦逼啊~~~

六月，离别的季节。在金秋前，总会有一场又一场犀利的雨洗涮着所有人的心，为离别更添一份悲意。
忙碌的日子，让彼此都可以忘记的更多。你忘的是你的初恋，而我忘的也是我的初恋，只是这初恋，没有开始，也没有结束，他注定在等待里成为灰烬在风中飘散干净。只是，被烙下痕迹的心，永远记着这么一个人，让他在刻骨铭心间记住了他，记住了他的爱。
分别给了，忘记一个很好的借口，因为可以分开，所以可以尽情遗忘。即使困难，也要竭尽全力。
「基范，要毕业了…」
「基范，我要当一个歌手…」
「基范，你将来会在哪里，我想你了怎么办…」
「基范，我还是不要当歌手了，我跟着你流浪好不好…」
「基范，为什么，你要抛弃我…」
「基范，我有话想要跟你说，却不知道怎么说…」
「基范，你可以为了我流下来么…」
原来，离开你是一件这么痛苦的事，可是我做到了。带着伤痕累累的心，紧紧地拽着学校的职位分配单，远走于没有你的国度里。
从那一刻开始，我要学着忘记你，忘记我对你所有的感情…然后开始新的生命，开始新的生活。
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离开一年，想你一年，忘记你一年。这样的生活你知道怎么过来了，你不知道，而我，也不知道…
365个白昼，365个夜晚。你工作顺利了吗？休息好了吗？在分开的日子里，想我了吗？不是作为兄弟的想，而是爱人的想。
不过，若是我奢侈地想要你把我当爱人般来想的话，也许我的心会得到一点点的慰藉，但是，我却永远地失去你了。虽然，我要学着忘记我对你的感情，只是，要我失去你，我似乎还不能做到。以后也不一定能做到。
喜欢，没有那么喜欢了；爱，没有那么爱了。害怕，也不再有那么多了，而顾虑，也没有那么多了。
现在就差为我这份没有终点的感情画上一个句号的时候，即使它不可能完美，但是，我需要他为了打上一个封号，让我真真正正地不再去想他，不再去在乎他，不再去爱他。虽然成功的几率很少，很少。但是，至少我现在有了跟你说明白一切的勇气，不是么？！
我，认识了你6年，喜欢了你4年，被痛苦折磨了我4年。
爱着你的4年了，我忍下了多少口叹气，灌下了多少口冰醋，流下了少口伤痕，一切，都不重要了。因为，我用了一年的时间去遗忘一部分，而另外一部分也将在我剩下的余生中，慢慢忘掉。
于是，我把我这几年来对你的所有感情都记录下来。绘成文字，送到你的面前，即使你会不屑一顾，即使你会噗嗤以鼻，但是，我也不在乎了…
我现在才知道，原来刻意遗忘一年，可以勇敢很多，可以抛弃很多。但，却唯独不能彻底地抛弃你，可笑吧…
我发现，我已无话要跟你说了，句号的最后一笔终于落下，一切的帷幕也将落下。该结束的故事，无论你对他感到多么的苍白，多么的无力。事实依归是事实，唯一能做的就是接受。
钟铉，这是我第一次，也是最后一次跟你说这句话，即使它是这么无力，但请你细心听我说完。
铉，我爱你！
可是，今天开始，我会把对你剩下的爱，在剩下的时间里全部掏走的！
那么，这就是我们的结局，永远不再相遇，相交…
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结局
迁就着你不是没有理由的，听你的话不是没有理由的，宠着你不是没有理由的，所以，这一切原因，都因为我也爱上了你。
不幸的是，在我发现我爱你的时候，你已离开，我的爱无法说出口。
幸运的是，我还深爱你的时候，你还爱着我，即使已经被你可以遗忘了一些。但是，爱还存在，所以，我要去找到你，对你说，我心底里的话。
「基范，我爱你！」
「基范，不要再继续忘记你对我的爱和感情了好么…」
「基范，我们相爱了好了…」
「基范，回来钟铉的身边好么？」
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆THE END★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

这文发得我愤恨到不行哇......