[ 流光最易把人抛。 ]
我忘记自己短发的样子。但我确实留过短发。
不是小学，小学时我的头发很长。现在回想，不知道它们是何时被蓄起的。梳过回疆女孩满头细长的辫子。也梳过两条光溜的麻花。甚至梳过现在很喜欢的古朴发髻。
初中时看过一部电视剧。我迄今为止最喜欢的电视剧之一，像雾像雨又像风。杜心雨的发型，是我长时间模仿的对象。周迅瘦瘦小小，灵气十足。而我彼年是十四五岁的小姑娘，年轻饱满，活灵活现。我现在想想，当时的样子应该是不难看的。像沾满露水的盛夏果实。
高中时剪短了长发。并非为情所困，斩尽情丝，也没有任何其他特珠的缘由。仅仅是因为学校的规定，女生不可以留过肩长发。
女生几乎清一色的学生头，只有极个别的女孩会留和男生一样的短寸。我记得校服是蓝白相间的，夏天是蓝白T恤和过膝裙子，颇有几分运动阳光的味道。但冬天的长褂长裤，就松松垮垮，会将人显得极为臃肿。
可我仍然是喜欢校服的。周未也穿在身上。寒暑假也穿。我的高中是安城最好的高中之一，在省内也颇有盛名，因此从虚荣心作崇这个角度来说，校服是身份的象征。
不知别的城市如何。但在安城，确实是每个学校都有各自的校服，并规定学生从周一至周五必须要穿。因此在安城，随处可见穿校服的孩子。他和她年轻蓬勃的脸。
现在在苏城。我旁边是第二中学。看到有穿着校服年轻学生从眼前走过。怀念遥不可及的校服时代，齐耳短发，透亮的眼睛。
流光最易把人抛。
即是恍如昨日的高中时代，也原是四五年前的事了。
现在我留着长发，也未有剪短的打算。虽然一度想丢之弃之，但最终还是于心不忍。
对它太过残忍，伴我暮暮朝朝，怎能随意斩断。
或披散着懒得札起，或束一马尾，我衷爱连衣裙与高跟鞋，在炎炎夏日，姑且把自己扮作风景。孤芳自赏。
若来年想起今日，是否还会感叹。那是我二十多岁的风景，彼年我在苏城，看到门前路过穿着校服的学生，想起自己十几岁的样子。而现在，我己经四十，或五十岁了。
也可能并不会想起。

[ 看云走路。 ]
她说，对方绝对不可以用水泥笼子把我困起来。虽然我喜欢落地窗，也喜欢都市夜晚的霓虹闪耀，喜欢如水银倾泻的流光溢彩，也喜欢高脚杯里的摇曳风情。但他绝对不可以把我置身于冰冷的繁华之中。即使与我相依拥抱，也绝对不能够。
她说，可能我是一个反传统的人，这是我长大之后才发现的。有人期待花园洋房的惬意生活，希望当个贵妇人，被人捧在掌心。而这是我小时候所向往的。小时候我期待家中有大大的花园可供玩耍，希望房间里满是糖果和布娃娃。也只有在小的时候，我才希望自己是个公主。也有人在任何的公共社交场合，极力让自己光彩夺目，炫耀华丽的衣服或手饰。或滔滔不绝，或试图融入任何一个话题，以示自己学富五车。我却觉得，这是自己很久之前才会干的事。我读初高中的时候，是学校里的风云人物，广播站文学社，我总是积极分子。但越长大却越爱隐藏自己。直到置身于人群之中，希望自己能很快被淹没。
我实在向往一个有院子的家。围墙高耸。我在里面洗衣做饭，阅读听歌，画画或者学着刺绣。我若有子女，就搬个竹制的藤椅，在院落里给他们讲故事，当他或她年纪尚小的时候。也可以陪她们一起玩耍，粉色布娃娃，军绿小火车。大概也会和他们一起蹲在地上，全神贯注的看爬过地面的黑色甲克虫。
我承认我想当个全职太太。在我的计划里，结过婚便不会再外出工作。如果你说全职太太的本质其实是不劳而获，我也会大方承认。我确实憧憬不劳而获的生活，并对自己可以获取这样的生活颇有信心。
我不知道不工作与旅行是不是冲突的，也不知道不工作与不靠男人养是不是对立的，更加没有搞清楚不外出工作与自立门户是不是同一码事。但这些都是我的想法。一个总是在思想上自我矛盾，自我重生，又自我推翻的人。
她说，如果可以这样就可以了。其实也不需要很多的时间，仅仅是一年。有一年的时间，我们去做最不切实际的自己。这是我在成年以后，常常会横生脑际的想法。我很需要这样的想法，和这样的一年。因为我每天都活的太实际了。
有规律的起床，洗漱，早餐，出门，工作，返家，晚餐，洗漱，睡觉。我美好的青春就消耗在这样的日复一日，年复一年里。
其实我很愿意把自己的一生献给你。她对生活说。她假想生活是个有血有肉的人，此时站在她的面前。她试图说服，或感动它。我很愿意屈服，顺从，很愿意遵循您给的轨迹。但是我太年轻了，而这样的年轻让我害怕。我害怕最终我连年轻都没有了，别说策马西风，怕是连最原始的悸动都不会了。我想在二十五岁，二十六岁，或者二十七岁之后，您觉得呢。她试图与生活讨价还价。
可能我只是在逃避，但其实我己经面对了。谁都知道我一直安份守己的工作，是别人眼里的乖乖女。但只是我自己才知道，我给自己另辟了很多蹊径，错踪复杂，时时提醒自己至少要在心里，做想要的那个人。
她说，我想有个人与我一起，看云走路。
因为我是一只蛐蛐。我希望得到一只蚂蚁。我又想唱歌，又不想被饿死。
假如你觉得不公平，那肯定是因为你不能明白，只有一只蛐蛐才能完整一只蚂蚁。同样只有一只蚂蚁，才能完整一只蛐蛐。
它为四季歌唱，也愿意为你歌唱。
它为生活忙碌，也愿意为你忙碌。
你知道很多蚂蚁在我看来十分可怜，但我却爱上你，毫不犹豫。
你知道我一直觉得唱歌是件浪费时间的事情，但我却想听你唱。
可能你们都不敢说，你曾经就是我梦想中的样子。
可能你骨子里想做一只蚂蚁，但却成为了一只蛐蛐。
而很可能你骨子里是唱歌的人，却不得不忙忙碌碌。
我想只有我们有了食物，有愉悦的歌声，才可以自由自在的，看云走路。


如果我在说完了以上一大堆莫名其妙的话之后，忽然向你表示，我其实更想当一只会唱歌的蚂蚁，或者会忙碌的蛐蛐，你会否觉得我太过于矛盾。
但可能我本身就是矛盾。
星座学上，对自身的一切都充满疑问，会自我肯定，自我推翻，自我重生，又自我毁灭的人。总是呈现出两极共存的想法与状态，又毫无倦意，而乐此不疲的人。
我常常对自己说的话是，我快被你整死了。
我常常对朋友说的话是，我快被我自己整死了。
是的，我快被我自己整死了。


其实我是一个很容易走出来的人，当时我真的完全痊愈了。对自己有好多之前从未发掘的认知。现在越来越生活化，没空也没有那个心思去看清自己。
但是幕，我很明白，生活没必要让我们想很多。想太多只会打乱生活。我现在很好，不想被打乱。我坚信自己仍然是开始的那个我，至少我的心，从未因别人的美好或丑恶而改变它原来的样子。我其实不那么介意被骂被误解，尽管我很想走到她面前，给她一个拥抱，对她说，我不是你想的那个样子。
幕，送给二人行的你，仍旧你独身一人时说过的话。其实我想当一个会唱歌的蚂蚁。- -