谨以纪念我不逾七月的十七岁。

【Last Ⅵ】
晌午，这是日晷最长的时分。趁着最明耀的光，我不过想看看我的十七岁，怎么也捉不住它。
其实我平日并不将十八岁看作什么特别的年龄，可我不得不承认，时常我放肆地笑着笑着，忽的想到这是最后的幼稚时光，总是会意兴阑珊，心脏不自觉地一沉。
成年与未成年。流俗所划的界限，或许也是适合我这俗人的。
这几年我渐谙世事了，对女子的娴静矜持莫名地抗拒，却一直想活得随性无拘一些。即便有时玩得太过，成了旁人所以为的疯癫，我多半也是不以为意的。
我向来喜欢彪悍的人。能同我一起摇撼，狂笑着高歌。
深知诚恳无欺是极其艰难的境界，除了单纯无邪的小孩子，谁都会或多或少存着隐秘的心事不欲人知。毕竟，在其他人眼前无所遁形是多么让人惶遽的场景。
（我自己都不知道在写什么，完全不合逻辑和章法，= =我还是继续说。）


我想去看一场演唱会。Eason的。
我太爱他了，可我可能永远不能再懂爱情了。
小时候，我看了《小王子》，他说他不渝地深爱那朵玫瑰花。我相信，我太愿意相信。
我最爱的花不是曼珠沙华，不是红莲，而是玫瑰。红玫瑰。
它于我而言，象征了太多太多。如同我的狂我的野我的任性我爱无理取闹，谁能承受。
红是血，红是妖异，红是暴戾。还有锐利金属的质感。美得像梦。
而从那一年起，想念、悸动、极乐，我什么都没有了。
我记得我曾那么喜欢夏天。尤其暮夏，浓墨重彩的季节。
只是夏日里单薄的故事，甜蜜过了，也痛过了，走过去了，了无痕迹。
我想我是真的情动了，我以为那是爱，让我那么冲动那么不能自抑。
为他写过奔放跳脱的诗篇，写过那些细腻温柔到不可思议的独白，穷我一生我都无法逾越了。
彼时我还在深信着，我会如书里说的，一生一世只爱一人。
然而年少天真，可以倔强地誊抄金庸的书页。那些都是很好很好的，可是我偏不喜欢。如今看来，是谁不重要，我谁都不喜欢。
所有回不去的良辰美景，都是举世无双的好时光。这文字残忍又伤感。我也是足够迟钝的人。


“我们忠诚的是新闻，不是任何领导。”我动容于白岩松。
迷惘，错愕，拍案而起。彼时我曾以为会被麻痹和憧憬奴役一生一世，看见这句话，竟也开始仰望一个人，或者是……一类人。
我是歆羡他的特立独行的，维系着灵魂深处最真的性情，照样风生水起。
他说《渴望年老》，我也渴望，渴望那种“泛若不系之舟”的悠然。
而我恍然又恐惧，恐惧自己会消沉颓唐地等待死亡。无力承受死后无梦魇并无限期的空寂，哪怕只是去想一想。我不信往生，因为我自私冷情。
在阒静的子夜听蝉鸣，看窗外的细枝影影幢幢，我会清晰地窥见自己懦弱而残酷的人格，想：最可怕的不是死亡，而是等待死亡。夕暮过于短促，它盛美，可我宁愿它不来。


初中时我便对父亲说，我想要自由，完完全全的自由。
可我明白，谁也给不了我，包括我自己。自由不是放逐。
生命里那么多的原本在离席，那两年我曾荒诞不经地妄图强留住谁或者将感情再度缔造。然而最后的结局，不是在孤独的病态里变质，就是陌生得迥然不同。尽是徒劳。
好，我可以学会木然放手。
我犹如一个拾荒者，无所附丽。一路混沌，捡起什么，又被谁牵引，浑然不知。失序的昨日不分冷暖，回首一片晦暗。
这十七岁的最后第六月，我漠然观望，这是我的信仰失落。


【Last Ⅴ】
·雪泥鸿爪
7/11
《浮生六记》我看的不多，只是极度感动于南康那句“我等你到三十五岁”，他说，“那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想‘天长地久’，不过是故作姿态。”
我记起年幼的时候，看《猫和老鼠》，总是能没心没肺笑一整天。彼时，我天经地义地想，Tom傻透了，活该被Jerry耍。这样一只又呆又色又懒又贪的猫，真的太讨厌。我喜欢Jerry，它慧黠灵动，如何险境都安之若素，可爱极了。
我趋近10年未再看它了。然而怃然有一日，我又念起Tom了，我忽然喜欢这只傻猫了。不是悲悯和玩笑，就是喜欢它，我甚至开始不耐记忆中Jerry那种讨喜的玲珑模样了。
于是我敲出了这几月来我最满意的句子。《猫和老鼠》里，小孩看着Tom会乐不可支，大人看着Tom或者会觉得悲伤。


我长大了吧。
人的生命是不存在永恒的。唯独对于不谙世事的稚童，岁月经久不衰。因为他尚不知死亡，他以为自己会活到天荒地老，他以为自己终将无所不能，于他，时光是永恒。六岁之前，我以为自己是神，我也曾臆想自己骨骼清奇是天赋异禀的盖世英雄。不幸的是，童年短促如流沙，自我了悟生之有限，我就失去了永恒，渐渐不得不承认生之微末。
明日之于我，是不可探求，亦是迟早既定。
或也是，生命之乐在于未知，尤其在这种诡秘不可言喻的当口。是谁说的，成人的世界很残忍，不过成人的世界也很有趣。


7/17
我觉得自己的才情在溃退。
这让我很是惶恐，这意味着我终究免不了钝化为粗鄙愚昧的老太婆。时间这魔鬼在玩我倾轧我，我是嬉笑怒骂插科打诨，学一学圆滑，碰一碰厚黑，试一试练达，沾一沾市侩，成效颇是苍白。这期间，我够俗，也够无趣。
我总是能同诙谐的幽默家有一些惺惺惜惺惺之感，自然只是我惜他，他是不可能蹦出棺柩来惜我的。我记不清他的名字了，似乎是古希腊的，他可以逗得全城的人捧腹大笑，乐不可支。而他自己生了严重的忧郁症，看医生时，医生建议他去看一看XXX的表演，他说：我就是XXX。足够滑稽，滑天下之大稽。
我不想出声了，可聒噪的习惯挥之不去了。我觉得我自己的状态顶可怜，有时候真的成了无情无欲。
这就是生命本质的孤独？一本书里称它为非理性的忧郁状态。
诠释得很好，很好啊。


7/21
这世间有什么比无拘无束四字更使我希觊。我想无拘无束地唱歌，无拘无束地写我的心情，去看无拘无束的风景，怀揣无拘无束的爱……无拘无束地生活。
昔日我最爱“狂”。不知自何时起，所谓轻狂，所谓疏放，从我的性情里日臻褪去。就如同，我向往淡出一种城市固有的浮华和寂寥，并不似以往那般喜爱轻佻妖娆的东西了。他们唯独让我觉得乏味缭乱。
这或许也正常，因为我要十八岁了呀。
有时候我竟然开始厌世了。不是过去那么张扬，傻不拉几告诉别人我很悲伤我很绝望我极度痛不欲生，昭然如斯。这种感觉，真若奄奄待毙的老人一样，无所想无所求，懒懒地连笑也不愿意。嘴唇很涩，脑海空无一物，只想呆呆地看看窗外的树。它秃了，它真高啊，它有意识吗，它孤独吗。我好累。
高考，大学，未来，我还可以撑下去么。


7/26
这一路行来，我意态从容。也曾静静观望，笑看人间烟火。
终有一日，疲了，乏了，情愿沉沉睡去，只当这半生是龟毛兔角。
夏风吹过，似乎是她轻声笑，濡湿的吐息掠过耳廓，轻柔犹如细碎的翩羽。
我阖起眼来，想她短发齐耳的顽皮样子，想那些莫逆于心的年岁。
也罢，也罢。蜉蝣，朝暮，短促的不只是快乐无邪。
听一听《最佳损友》，Eason在唱，漫不经心。


朋友，我当你一秒朋友。朋友，我当你一世朋友。
奇怪，过去再不堪回首。怀缅，时时其实还有。
从前共你，促膝把酒倾通宵都不够。
我有痛快过你有没有。
为何旧知己，在最后变不到好友。不知你是我敌友已没法望透。
被推着走跟着生活流。
来年陌生的，是昨日最亲的某某。
总好于那日我没有，没有遇过某某。


徐徐地敲出来，林夕的文辞很淡，暗华隐约，碎片一般。
写情写爱写心绪，一不经意就伤人三分。
觉得感伤，怎么会恍然就生疏了呢。
是否是天意冥冥，叫我运交华盖。
心里空寂，浮起愔然的苦，有猫赤着足低叫摩挲。
仿佛须臾就失了指望。
可是，这一生还这样漫长。我想，韶华白首，这么四十年，五十年，也不过是弹指罢。


To be continued …

我怀念的。
不过是曾经爱憎分明的我。
可是她回不来了，是从什么时候开始。
荒芜很轻，欢喜也很小。只懂得小恩小惠，再不明大喜大悲。
不敢写那些感情强烈的文辞。
怆然、悲恸、哀戚、砰然，她们让我觉得虚伪，觉得冷情，觉得不可启齿。
……为什么？