哪一天看见那些字都会哭。
我怀念的。
不过是曾经爱憎分明的我。
可是她回不来了，是从什么时候开始。
荒芜很轻，欢喜也很小。只懂得小恩小惠，再不明大喜大悲。
……为什么？

【Last Ⅳ】
我拘泥于文采斐然一词，其实并不喜欢华丽文辞，奈何拽文的习惯很重，觉得痛苦，可我偏偏欣然笑对旁人的歆赞。
我有些神经质，灵魂深处的桀骜日渐式微，可我偏偏还是自诩风流恣荡。
面孔虚伪，M体质，惯于安逸，好吃懒**好神游太虚，内在极度渴望暴力和罪孽。
说病态，别人说是变态。说为长不尊，别人说是流里流气。就是不愿意让出一些雅致别样的字眼来形容形容我。
噢，张致粗俗，品行不端，就是这样吧。


有时候还是挺嫉妒的，那些携着手叽叽喳喳的女孩子。偶尔也会鄙夷她们聒噪，偶尔兴致阑珊也会看着她们失态似地笑，我也不停地笑，只是俯首在她们身后亦步亦趋，不笑出声来。
写出来觉得矫情，即便已经能称是疯癫了，仍是嫌弃自己太过安静。我说我失落或者身边人也不大会相信。
以前有点讨厌小孩子的，出乎意外，现在竟然特别喜欢逗弄年纪小的孩子。看见眼神纯稚的小孩，会不知不觉地轻轻笑一笑，也不知道自己在笑什么，就感觉挺开心的。这一瞬间，会指望自己也还是那时候鲜艳衣裳沾满油渍扎着一节一节小辫的小孩，我记得其他小孩驾轻就熟地骑着自行车的时候我还摆弄着我小小的破三轮，我记得我很喜欢去幼儿园从来不象其他小孩哭着死拽爸妈衣角，我记得橡皮被自己顽皮地塞到鼻孔里时那种鼻翼不能翕动的难耐，我记得人中旁的那颗青痣是因为年少的那支HB铅笔，我记得我象跟屁虫一样黏着姐姐去买糖葫芦豆腐花……
看见一句话，觉得非常动容。别人看着我还是天真，我却知道自己心里早就住了一只鬼。
兴许呢。我还真是共鸣强烈。人们说盛欲无止，食髓知味。这只鬼让我愈来愈贪婪，原本纯粹的黑白被斑驳的灰色混淆了，我什么都分不清晰，只知道想拥有想逾越，我给了什么似乎就应该要攫获同等的。我感受到了日臻深邃阴鸷的快乐，却不再轻松欢脱，沉沉的贪欲啮噬得心口疼痛，还是不够快意。我病了么。


终于一天，我想牵着一个人的手，去追逐一些虚无。那个人，会是懂我的人，会是不懂我的人，会是通透慧黠的，会是木讷迟钝的。会是我喜欢的。
我们要沿着水滨踏过花径和石桥，去很遥远很遥远的地方。那会是，太阳的家，月亮的家，星星的家……
童话一样的，我还信奉着童话。我要和那个人一直走一直走，看不到路也没有关系，走过朝暮，走过春秋，我们手拉着手，我们的灵魂会很空旷很空旷，最后演化成一张洁白的挺括的小小的纸，我们会和婴儿一样对望着咯咯地笑，我们依恋着彼此的纯真无邪，我们会有小孩那样痴痴傻傻的快乐。