看吧，我就知道。
平时瞎掰的时候什么都说，乱扯。
可是每次都是这样，到了正经的时候，一句话都憋不出来。
期待你的生日期待了一年。整整一年。
与其说是期待，不如说是想要弥补去年的遗憾。
有时候一个人坐着呆着，就恍惚了，开始不知不觉想起你，然后想起那些好笑的事情，笑得前俯后仰。甚至边笑边流眼泪。
你知道的，胡思乱想也是一种本领。
一开始就是像小孩子一样的崇拜，盲目的，几乎到了疯狂。
这些可能我从来没有对你说过，埋在心里也不愿意说出来，那些日子。
你的日志我翻来覆去的看，你的微博也翻过来翻过去，你的消息我一个也不愿意放过。包括你的心情，你的今天过得怎么样，开心与否，哭过了吗，还是一觉睡到天亮。
一次次的梦见你，却又不敢告诉你，因为那些梦就像是幼稚的不能再幼稚的故事。
可是醒过来却又想哭，沮丧也好，难过也好，就是不想承认这个是梦。
——你看，没办法吧，我已经中毒了。
走在路上的时候吃着饭的时候准备睡觉的时候无论在干些什么，我都可能在想关于你的事情。
我的同桌已经背熟了我的话了，我的朋友都知道我有一个肖伟。
那么……
偷偷告诉你一件事情，你的照片在我手机里面是屏保，你写的字是我的手机桌面><
上次被朋友看到了，我特别骄傲的说，我家肖伟写的字啊，真的很好看~
我也不记得我到底是在什么时候把你规划到我【最重要的人】一栏里面去了，可是我知道那一划就是一直不会改变的。
你还记得09年年底到10年年初吗，那段时间我一直要和你组CP，哈哈哈，还一直怨念你为啥不愿意从了我。
完全就跟小孩子一样，其实那个时候我就真的是简简单单的崇拜而已，毫无杂念。
是什么时候开始变成现在这个样子呢？你记得吗？我还记得的。
去年三月份的时候，我被一群人围着骂，也不知道你是从哪个地方知道我这件事情的，就唯独你一个人来安慰我啊，叫我别理他们啊，还更新了一条说说。
可能你不知道，那个时候我坐在电脑面前哭得稀里哗啦的，还不敢出声，边打字边哭，鼻涕眼泪混着一块儿流。
于是就是那个时候开始，在我心里面啊，你的地位开始变了。
准确的说呢，应该是升华吧。
我知道的，有些时候我的言辞，我的行为让你产生了很大的负担，我都知道的。
可是我却不能够克制自己，那种对你的占有欲，内心就觉得，你是我的，别的人都不能跟你说话，你只能是我的。
……然后现在我当然不是这样了，那种病态至极的想法被窝扼杀在了摇篮。
我知道，和你更进一步的亲近关系，就只有通过关心你，了解你，读懂你这些方法来靠近你，做到成为真正意义上的【最好的朋友】。
看到你被夸奖，被表扬，被很多人喜欢，说真的，我完全就像是自己获得了莫大的荣耀一样。
看见别人评价你的文笔超出了你的年龄，那种感觉真的……太棒了，真的。
我知道你坐在电脑前看这些评价的样子，我甚至能够想象出来你的表情，毫不掩饰的嘿嘿的笑着，抱着电脑啃着手爪子抖着肩膀猥琐的样子。
其实可能这种心理也属于比较变态的想法吧，因为在我心里你是最棒的，最棒的，甚至是没有缺点的。
当然我知道这样非常不理智，但是你知道，当一个人喜欢一个人，在乎一个人的时候，那个人还有缺点吗？所有的东西都被净化了，毫无保留的全部只剩下【最棒的优点】。
所以有些时候我不知道，这样到底对不对，好朋友，不是应该提出最宝贵的意见么，要在对方感到迷茫的时候及时说出解决方法。
可是我说不出啊真的，每次我看见你急的焦头烂额的样子，懊恼的想哭的样子，不知道该如何是好的样子，我还能说什么呢，我什么也不能说。
看吧，于是就是在这种奇怪的，所谓的看似【了解】对方而错过的一些事情。
其实挺懊恼的。
到现在为止我也没有真正的告诉过你，肖伟，我很感谢你。
你知道你的出现对我来说是多么大的一个赏赐，内心满满的全是爱，我也不敢去想象没有你出现的生活会是什么样子的。
有时候在猜疑当中度过，肖伟觉得我睡怎么样的人呢，会不会觉得我很讨厌呢？……诸如此类的想法，其实也不愿意跟你说，就像那句话一样，“说了绝得矫情，不说又挺憋屈”。
可是说再多，对于你，你是我最荣幸也是最愿意用真心去对待的唯一一个人，超出了朋友的感情，想要把自己的一切全部给你，不管你要不要，都塞给你，满满的都是我愿意给你的所有东西。
拉拉扯扯这么久，写了也不多，其实还有好多话想要说的，但是就像是有种情感堵在胸口说不出话来。
不是不想要写，而是真的不知道该怎么去表达。
但是，至此，不管再多也无所谓了，因为我真的期待这一天 期待了整整三百六十五天。
生日快乐，感谢你的出生，无比感谢。
能够认识你 真的太好了。
我爱你。
