活着好累。
去死好吗。
死了会怎样呢。
会躺入棺材吧。
也许是火化了在骨灰盒里面呆着。
然后被一直埋在里面。
我的死也没有什么的大不了的。
最心疼的应该是父母吧。
同学也只是叹惜。呵。可能没有人知道呢。
也总是有人会因为我的死而开心吧。
还是那句话。
我死了地球依旧绕着太阳转。
活着的人等淡忘后便重新投入新生活。
宋佳岛说。
先别死 活一活试试看。
我已经试着活了那么长久了。
快乐不多却又短暂。
痛苦才是永存的。
我体会不到别人的痛。
但我却能深刻的感受到自己的疼。
我想求助却发现这社会太虚假。
无助使我一次次的陷入苦痛中。
我以为我真的找到一个依靠能喘气。
却发现我白痴忘了感情靠感觉但是生活不是。
单凭感觉你能清楚知道你的情感。
却不知相处的日子会出现多少的磨合。
爱一直存在只是表达方式不对是吗。
当初也只是信口开河吧。
我没资格责怪别人什么。
因为没有义务要对我好。
即使有爱。
他人的爱是有选择给予的权利。
我不能怪他对我不够好。
因为他拥有选择权利将属于他的东西给予除了我以外的任何人。
我不怪。是的。
当初也是我自己栽入这个盲点。
我吐槽个鬼啊真是神经质。
我想我是病了。
身体不舒服什么的。
心里不舒服什么的。
说白了还不是我自作自受。
没得怨了。
死了是否能够一了百了。
即使解决不了任何问题。
但至少。
我可以永远的逃避。
死了就可以永远的逃避了。
是这样的。
曾经的坚持已经不见了吧。
也不知道从哪里找回来。
现在只有一种喝酒的冲动。
我想我从前是多么讨厌酒这种玩意。
但是这社会的种种现象让我明白不会喝酒是一件挺麻烦的事。
我不知道是否真的能够借酒消愁。
但我记得喝酒是可以喝死人的。
酒其实也没有那么讨厌。
说是换我很喜欢白酒的那种香味。
照旧夜里两点多。
其实心里一直明白睡不着是因为想念。
那份日夜牵挂的思念。
可能因为我怕黑在夜里的想念是可怕的。
其实很多事情都有特别的意义。
无论是巧合亦或是属实。
比如说。晚安。还有LO。
都是被人定下了某种定义。
可是我这种傻子就没有想过。
不流传出去别人怎么知道这种定义。
笑。不被别人知道也没有关系吧。
只是我自己想多了而已。
也只会别说幼稚迷信吧。
八月。夏天快要过去了呢。
我记得我曾经灰暗过。
但现在就和那段日子没差吧。
我开始不懂我自己。开始变得烦躁。
我不懂。很多不懂。要怎么才能懂。
我现在不想做任何事了。
因为我绝对相信在以后未来某一时刻我一定会后悔做过这些事。
死吧。死了就没有思想了。
就可以没有后悔的思想了。
然后很安静的埋在下面。
听不见世俗的喧嚣。
看不见社会的丑陋。
感受不到更多痛苦。
我不知道能坚持多久。
会在受不了的时候爆炸吗。
然后就坏掉了对吗。
如果是。请记住我没有坏掉的样子。好吗。
