时间不免流逝的无情了些，只好继续说些体己的话，生活所迫云云。然而美好的幻灭不停地打碎在眼前，不得已如此写下一些伤感。可我伤感的不是我，而是令我所伤感之感。
厕所反味的令人厌恶，只好关起门来，烦厌楼下的工地噪声，只好关起窗来。于是在这个初夏的四十八小时里，过得令人发笑。明明有微凉的穿堂风，却开着冷气，明明可以拉开窗帘让阳光进来，却用被子捂紧头不想看窗外的嘈杂。我不卫道，也不小资，不是激进的新青年，也不屑于作揖主义，或者逆来顺受。于是矛盾的十六年转眼即逝，在第十七个年头里重新思考属于我一个人的道路。对所有人放肆的演讲着我的青天白日梦，然而终于有人来告诉我，你是个梦想家。难道做梦都不能？可是明明自己也感到底气不足。做梦做梦，那就先睡过去做场真梦。
一管笔写得出人世炎凉，一管笔道不尽天地苍茫。自己找些借口给自己走，跌跌撞撞在世间也行的下去。然而又有人来谈责任，于父母于家族，于将来的妻儿，于各种想都想不到的需我负责的人或事，于是如此般任重道远，梦终究被打碎？
不，我曾困惑，我曾挣扎，也曾反抗，但这一切一切，终于随着青春年少，似风轻狂的恼人岁月缓缓流逝，就在这宇宙的大荒芜中，在这天地的深渊下，缓缓地平静的不见一丝颤动的暗流涌动着。于是心底留下一丝颤抖后再也没有气力大喊青春。
我看着前方，那是一条血淋淋的山谷，向前延伸进黑色浓稠的极沉重的大雾里，向上只有一线天色，竟然还泛着不祥的暗红。成千上万的血肉淋漓的躯体在谷底爬行，或前，或上，或停下。到处是扭曲着的，蠕动着的一团团血肉。向上爬的不时有摔成一滩血水肉泥，向前的被黑雾挤压着终于撕裂，停下的便被后来的深埋下去骨碎筋断。我慢慢成了一团如此的血肉，可我并不甘心成为，我要走的是一个人的路，并非这谷。可有人告诉我，你出不去这谷！看来是自己砍下的头，所以真切的尝到了自己的血。
电场线永远不相交，因为相交后交点方向将不再是一个。是否可以解释有多个平行宇宙，但是不可相交？那么我的这管笔是为了什么？我相信灵魂与肉体的并存，万物都是如此，其物质的躯壳与驱动躯壳的意识，这是可以分离的两者。因为不可相交性，所以不同的躯壳所承载的意识不可交汇，但终究会有死亡，之后意识去了那里？或许是我的躯壳所承载之灵魂目前无法认识的地方或形态。死亡于我之魅力其一在此，让我的灵魂去到一个不同于现在的地方，在我的永恒中永恒。然而下一阶段的永恒是否会脱离现在？或许如此，否则现在的我会有关于永恒过往的印刻，然而灵魂的永恒一定是线性的么？或许如此，但我的这管笔，已然明了，为了永恒的现世。
我应该是痛恨太阳的，因为夜晚带给我的没有恐慌，只有平静，在背向太阳的时候，不知是否会有另一个太阳在遥远的地方继续带给我不安，但至少眼见得黑暗让我暂缓忧虑，无限的发散向边缘宇宙的废海。

想到我的演讲，《舍我其谁》，天下之大任，敢于担当，舍我其说。 难说不是匹夫之勇，白纸计谋。

黑猫兄还不歇息、

这么多写文章的，有几个不是纸上谈兵，真文曲星下凡者，罕迹难寻呐

伤感过后，还是回到现实吧。现世不允许你伤感太久，感慨太多。

传闻春女易怀，秋士易感。感慨，我们俗人一年一次大感，便足够一年欢愉了。

不看内容，只舍我其谁一词，足见真彰，想必是篇酣畅之文，若有幸一读是最好的

烧了。干脆明了，和课本。短了过去的念想，才有明日的前往。转生的鬼魂，不过奈何桥不喝孟婆汤，如何再做人百载。

同意、所以特别选了这篇。并不想一味颓糜

不卸下过往，如何背得住明日。忘怀是自我的保护

并且从未后悔。

我一直坚信，不悔所为、即是不败。道德经云、强己者有志。确非胜己、

为什么你们墨水都这么多呢？→_→莫非我真的老了。