好吧。七年。我全部的青春。 等到那一天。
我不会在乎你过得好不好。等到那一天。
我提到你的名字一笑而过。等到那一天。
我已兜兜转转许多个风景。等到那一天。
我已流浪过许多人的心里。 等到那一天。
我去停止我对少年你的偏执。

好吧。七年。我全部的勇气。
我可以在有生之年愿意把心空出来给别人。
我可以不流泪唱出你唱过的情歌。
我可以不再把你看得那么重要。
没关系。我可以。总有一天我可以。

“我以为我害怕离别的时刻；原来，我同样害怕重逢。”
我怕我会看着你笑，然后笑着笑着忍不住泪流满面。
或许那一天我能伪装好所有的情绪，微笑着对你说好久不见，与你聊聊近况。
我想我没有那样的力量，至少现在还没有。
我能做的，只有不打扰，只有在大街上装作不在意擦肩而过，
然后躲在街角捂住嘴巴哭。


一只鱼的记忆有七秒。而人的记忆有一辈子。
我想知道，你想起我的时候，是含笑还是很沉默。
又或许你忙得忘了想我，忘了曾映着你瞳孔那个小小的我。
亲爱的，我们越走越远了。

我很好，假装的一切都好。
至少我不会害怕剪坏头发你会不喜欢。
至少我学会了努力不再依赖你帮我把一切整顿好。
至少我没有恨你。真的没有。可能总有一天连爱都没有。
你看，你就要变成我可有可无的人了，这样的话你会不会难过呢？

“七年前的我，我一个懵懂的女孩束手无策地看你离开。”
我不知道七年后的我，在日记里写下这句话是什么感觉。
但我想那时候的我一定更成熟。
那时候的我能理解到父母的不易，他们的唠叨与辛累。
那时候的我不再颓废，不再忧伤。
那时候的我像向日葵一样充满阳光。
不卑不傲。 坚强，理性，快乐，诚实。


原来，只要七年。
原来，需要七年。
七年前我们素不相识。
七年后我们形同陌路。
或许还能像朋友一样问候，
但已经失去了拥抱的理由。

我也会像候鸟一样不安。
在深夜。抱着自己哭很久很久。
眼泪断了线。
如果我说我迟早也会像候鸟一样迁徙到别人心里。
你会不会有一点难过。有一点舍不得。

我已经逐渐开始明白什么叫做事与愿违。
当你越是渴望安定、等待着你的也许越是无止境的奔波。
而当你终于决定放弃坚持、与命运和解。
那一直与愿望逆向行驶的现实才慢慢显露疲惫的温柔。

要做一个不动声色的大人了
不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看
去过自己另外的生活

我压抑
我想坚强
我想哭
我想快乐
我想开心
我想消失。

气球飘摇到一定高度
就会“啪”一声毫不犹豫地爆裂
不像风筝 还要忍耐断线那一瞬间的剧痛
自由说白了 其实是没有任何再可以失去

第一次知道 眼泪可以有那么多
我两天没吃饭喝水了 我真不知道它还可以从哪里来
我怎么会那么难过 那么痛呢 我并没有失恋阿
可是这和失恋有差吗 他爱我却不肯在我身边 哈哈
为了这份爱情 付出了那么多 坚持了那久
和朋友关系淡了 和妈妈闹僵了
宁愿回到这个小县城实习上班
为的就是能随时看见他 如今几句话 就能把我折腾得死去活来
有多爱 就有多痛吧
我一点也不想放弃
如果可以 在爱我一次
要么 请把我 还给我

不要在诺言消失的时候去责问对方
你为什么这样，我们以前不是说好的吗
因为你这种行为，只会让对方觉得厌恶