【酒至半酣的局长】
有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
　　一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”
　　众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”
　　最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

【老婆买衣服】
　　老婆：这衣服好看吗？
　　老公：好看。
　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
　　老婆：再看看，好看吗？
　　老公：不好看。
　　老婆：就知道你舍不得给我买。
女人最凶了、。。。

【利息受了损】
　　放高利贷的丢了一笔巨款。
　　过了一个月后，**把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。
　　**担心地问道：“怎么，钱少了吗？”
　　放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”
看到这个笑话、我想起来件事，我家有在给人放高利贷


【重婚的报应】
　　法官：“你可知道重婚的报应吗？”
　　犯人：“知道。有两个丈母娘。”

【博士与渔夫】
　　一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”
　　渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪……
　　渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”
事实证明、实践很重要


【来买吻】
　　美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？”
　　“是的。”绅士俏皮地说：“我要买一个吻。”
　　“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。
　　“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。
　　可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”
　　当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。”


你才回学校？
神马状况？

我回家参加铁路局面试了，
刚回来。。。

第②日
【准确地说】
　　医院里，一个伤员做完手术，他醒来后第一句就问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚刚手术完，已经度过了危险期。”
　　“谢天谢地！”病人高兴地说，“那么我现在是在医院里，对吗？”
　　医生想了一会儿，说：“准确地说，是您的大部分在医院里。”

【不打自招】
　　**在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”
　　“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
　　他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
　　他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

【清洁剂】
　　一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。
　　店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。
　　“哦，不是的，我准备洗我的狗。”
　　“可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”
　　小男孩并不理会店主，还是买了就走。
　　一周后，男孩又到店里来买糖果。
　　店主问他：“你的狗怎么样了啊？”
　　“哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。
　　“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”
　　“嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”
　　“那是怎么回事？”
　　“我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧！”

【广告太花钱】
　　销售经理对老板说：“广告这东西，实在是很花钱！”
　　老板：“可不，你嫂子每次看了，总要花不少的钱。”

【勺子的怨言】
　　勺子找到不锈钢哭诉：“俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿？”
　　不锈钢：“你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。”

【拆迁公司】
　　老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。
　　老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。