尊敬的客户：
您好！
非常高兴地通知您，您已获得了【天雷纸鸢】系列的大米造型机器人一款~！此款机器人造型由耽美界知名人物【天籁纸鸢】设计，【破纸头虐人有限公司】生产，已通过耽美界ISO4948系列认证，保证安全卫生……（……）
现在请您仔细阅读本说明书，否则出现任何意外事故本公司概不负责。
当您的大米机器人被送货上门时，其配件应当是齐全的。请您参照以下附录检查。若有缺失，可立刻拨打【纸头热线】：154-154-15494。有必要一提的是，【纸头热线】不但是供客户们拍砖投诉的热线，还是供团子们哭爹喊娘的热线，还是供纸大折磨纸团的热线……还是供纸大她幼儿园时期的同桌的妈妈的二侄子的保姆的父亲的……向纸大讨债的热线。如遇忙，请勿挂机，等上三年，保证有人接。
*****附件清单*****
主体：参照《TSYY》以1：1的比例完美复制的大米机器人一个~！
附件：
各种风格的白色衣服若干
精美银质手链一条
白色手套若干
各种颜色、各种形状饰品若干
白色靴子若干
圣剑火焰一把（温馨提示：为了您和他人的生命以及财产安全，不到万不得已时千万别让他拿出来玩~！！！）


*****操作程序****
大米机器人不需要充电，但食物是必须的。您不需要遥控器，对他进行远程声控即可。不管中文、英文、日文、法文、德文、意大利文、土耳其文、阿拉伯文……只要您说得是人类的语言，本机器人都能理解字面意思。若有重大要事或有歧义的命令，请慎重下达。
需要注意的是，本款机器人对食物的要求极高。您若没有经济能力为他做一广场的高级高级高高级西餐，请慎重购买；您若没有能力承受他对您为他做的一广场高级高级高高级西餐只吃几口然后表达不满，请慎重购买。
*****用途****
用【回眸一笑百媚生，三界粉黛无颜色】来形容您的大米，尚且不足以表达他的“倾国倾城貌”；更何况他上知天文下知地理（虽然IQ有待考究），还有能让万千个广岛原子弹都黯然失色的魔术表演，如此美男怎是一个“强”字能形容得了的！他的用途，小到坐在电视机前=你YY，大到去梵蒂冈教堂总部呼风唤雨致使欧洲政局动荡，毁于一旦。如若您对欧洲有强烈不满，或者您表姑的母亲的同学的孩子的朋友的父亲曾被欧洲人抓去，请慎重购买，以免造成地球毁灭的危害。
1． 回头一笑百媚生
我公司的大米型机器人的美貌就不必多说了。如果他站往繁华的王府井大教堂门口一站，上至99岁下至0.1岁的生物都会以迅雷不及掩耳之势向之涌来。因此，如果您在急于寻找靠山时，请让您的大米施展“回头一笑百媚生”的和熙笑颜，靠山是要多少就有多少的。而且他也许还会帮弄到从中世纪穿越来的教皇，您靠就是了。如若您现在工作困难生活艰苦急需靠山，一定不能浪费这个您不惜花重金和鲜血买下来的宝贵资源！
不过有点希望您能注意，请及时购买生命安全保险（受益人写我就行了＝ ＝），因为在其之后您会受到——未得到大米的路路，梅花等人的恶意打击报复。所以在使用本功能时请慎重考虑，否则发生任何人口失踪问题，本公司概不负责。
2．钓MONEY
绝世美男还有一个作用，就是去钓MONEY。如果您天生就拥有懒惰和贪婪的原罪而不愿意出门挣钱还想要无数的钱，并且拥有骄傲的原罪不愿意伸手啃老，您可以让您的大米代替您出马。具体操作方法是：从天桥边某乞丐那里花1000元买下他的衣服，交给大米，让他穿上。若此乞丐服并不破烂肮脏，您可以考虑从垃圾桶里翻出来几块破布头简单用线缝合成一件衣服的形状，让大米穿上。然后再将那个花了2000元从乞丐里弄来的破碗交给他，让他去天桥上学习乞丐。不出一小时，您便可收到以卡车为单位来计算的空头支票、房产证、机票、船票、以及花花绿绿的各国面值最大的货币。
请不要为如何将这些东西搬到您家而苦恼。您的大米看似柔若无骨，实则可举起自身8848倍重的东西。您只要看着他毫不费力地把这些东西装上卡车，然后在脸不红气不喘地穿越马路把卡车给您抬回去既可。
切记切记，当您没有钱时，卖附赠品里面那些花花绿绿的头饰还成，有两样东西您可千万别卖！那就是那条破破烂烂掉色而且明显有N个修复过的痕迹的古旧银链和那把时刻冒着红色火光的您手脚并用都举不起来的看似轻巧的剑。若您不慎将它们贩卖或遗失，我们只能遗憾地通知您，赶紧准备后事吧。

3. 美化环境，利于减肥
俊男美女的存在本来就是为了美化环境、净化空气、洗涤心灵的吗。如果您在单位被老板当出气筒，或者在外受了其他人的气，只要您一回家，便会看到一个清瘦但是高挑的白色身影，在厨房里炒菜。尽管您闻到了天然气泄漏的味道；看到了窗户里冒出的滚滚黑烟，可是您能忽略那一抹在乱世中伫立，临危不乱的用【末日的黄昏】来学习烧中国菜的，风华绝代的西洋美男吗？您看，他拿着平底锅，那手法，那眼神，那气质~！简直就像是当年孤身一人面对进攻天界耶路撒冷城的十五万亚瑟大军时的样子，审判人死后归途和命运的样子！您看他那不食人间烟火的水蓝色眼睛，定定地凝视着锅里又绿又紫的东西，简直就像在沙场上，凝视敌人死尸的将军！卫青看到这眼神也得自惭形秽，李光看到这身影也该自叹当年……
咳咳，扯远了。总之，不管您受到了什么气，只要凝望他一下下，就马上烟消云散了。不过值得一提的是，千万不要放任他用您家的厨房，否则发生天然气泄漏导致方圆百里内除了他没有一个活着的生物，本公司概不负责。而且，如果他好心地为你烧制了一道“麻婆豆腐”，你千万不能不吃，否则他会露出受伤的表情凝视你……直到你吃。每天吃一道他烧的菜，有利于减肥。保证您一星期瘦50斤。如果您身材实在过分清瘦，还是把邻居家的路路机器人带来，让他替您吃掉吧……
4. 保镖打手
之前我们就说过，大米的身手，谁能PK得了？就连号称【武林盟主】的路路对他都得小心应对，何况和您有过节的那些小角色呢？你若看什么人不爽，大米出马，一个顶N个。但切记和大米说清楚不要让他痛下杀手，否则直线思考的他会将你的话语歪七扭八一番，先将和您有仇的人进行【主是伟大的，父神与我们同在】的一番长达9天9夜的教育，然后在他们哭着跪地向父神忏悔时将之杀掉，杀完后用【末日的黄昏】毁城市灭迹。如果您不想看到【XX城昨日神秘起火，无法营救】的报道，请一定要下达详尽的指示。
不推荐大米的杀手功能。不过他也许不会去帮您杀人，因为他的父神对他说，杀人都是有罪的。当您，他的主人和他的父神的观点起冲突时，他会经历N个伯度的思想斗争后，对你大义凛然地说，主人，对不起，我不能违背父神。所以，我愿自杀谢罪——于是您花高价买的机器人就这么挂了。

****清洁****
大米机器人是没这方面的烦恼的。他会自我清洁，且洁癖情节严重，每天洗澡的次数和他每天换衣服的件数成正比。所以，您家的水费可能会出奇的高，请做好每天支付1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000元水费的思想准备。
另外，大米养尊处优惯了。基本上以前都是别人替他洗澡，一个人也不知他会不会洗。如果您身为男性，可帮他清洗。但在清洗前，请您先将眼睛蒙上眼罩，戴上耳麦，戴上鼻塞。如果您身为女性，那您可以请您周围的男性朋友帮他清洗。在他们准备清洗前告之他们戴上眼罩、耳麦和鼻塞。
*****与其它种属的兼 容 性*****
和 梅 花 机 器 人 兼 容 性 非 常 高，和路路机器人的兼 容 性 更是出奇得高。
如若大米哪天拒绝工作，无妨，您可将乌列机器人从您外婆家借来，放在大米身边，保证他立刻严阵以待，恢复工作和精神。但同时，您要支付您外婆的机器人损害赔偿费，和大米的精神损害赔偿费。
最后，祝您使用愉快。
最后的温馨提示：
不到万不得已，不要让大米出现在教堂门口，否则你会出事。
不到万不得已，不要让大米出门，出门前也得收掉六根小翅膀，穿上现代人的正常服饰（比基尼、紧身衣暂时不要给他穿），戴上墨镜和挡风帽，最好能把他一丝不露地包裹起来。
不到万不得已，不要和大米同是出门，且站在他的身边；更不能对周围人说你是他的男/女朋友，否则你会被众人BS的眼光刺穿。
不到万不得已，不要从邻家借机器人，因为他们总是在伺机把大米带走，使您的财产蒙受巨大的损失。
不到万不得已，不要让他替您带孩子。如果您家有五岁左右的小男孩，切记，不要让大米和他独处，否则您的孙子孙女就不会再出生了；如果您家有女性生物，切勿长时间和他接触（也包括您），不然她们将终生不嫁了……


Lz,乃让小女子情何以堪…

果断预定一个~包邮么亲？

好...写实...

今天就是全家破产了我也要买下大米……

我是不是需要感动到泪流满面= - =
这是第一次，我这么的引人注目= - =
虽然大家都是从着米米机器人神马来的= - =

国庆礼物么亲？
另，新人混脸熟= =