女：“我..是你的什么？”
男：“你是我的优乐美阿~”
女:“蛤?原来我是奶茶阿…”
这样我就可以把吸管插进去了
这样我就可以喝完就把你扔掉了
“我是你的什么”“你是我的新浪微勃啊”“原来我是微勃啊”“这样我就可以天天上你了”
“我是你的什么”“你是我的公式啊”“原来我是公式啊”“这样我就可以把你推倒了”

周5，杰克进机场候机厅，坐在4号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便······333号航班现改从5号门登机。”杰克迅速爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说,陕西世纪金源大饭店，333号航班还是从4号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。杰克很是纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”

一个80岁的老人和他妻子的关系很不好。一次，他因为在商店里偷东西被逮捕了。当老人被送到法官面前时，法官问：“你偷了什么？”老人回答：“一罐桃子。”法官问他为什么偷桃子，老人回答说他饿了。法官见老人很可怜，就问他罐子里有多少个桃子。老人回答说有六个。然后法官就说：“那么，我判你蹲六天牢房吧，一个桃子一天······”法官还没来得及说完话，老人的妻子就站起来：“法官先生，我能为自己的丈夫说两句吗？”法官欣然同意。只听老人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。”

1、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？” 
 2、实习回来，M向教授抱怨道：NND，上海电信的工资也太少了，我们女领导税前才3千！ 
 孟教授惊道：那你还不快去睡啊！！！ 
 3、终于见识到2000后小正太的威力了！！！ 
 昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。 
 席间，大家不知怎么就聊到关于取名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。” 
 这时，只见小正太很天真地问教授：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？” 

4、和MM一起看**破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 
 MM：你知道怎样鉴别真凶吗？ 
 我想了想：那就要看证据的证明力大小。 
 MM：不对不对，像我这样的，平躺着，胸就塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^* 
 5、我：知道饭岛爱吗？ 
 她：不知道。 
 继续问：知道小泽圆吗？ 
 她：不知道。 
 继续问：知道武腾兰吗？ 
 她：不知道。 
 继续问：那李英爱你总该知道吧？ 
 她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？ 
 短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑…… 

6、记得初次和MM约会的时候，我脸红了半响也不知该说什么好。 
 一阵风来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉：“失态，失态，失态……” 
 谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～” 
 7、QQ上调戏MM：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？ 
 MM回复：你想干吗？
8、大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。 
 有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 
 这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……” 
 9、那夜，一男携女友：二 
 次日前半夜：工 
 次日后半夜：干 
 工干工干工干工干工干工干……至次日凌晨 
 次月：一一 
 三个月后：。 
 六个月后：o 
 八个月后：O 
 后来，组成温馨的一家：三

5.美女同事带 5 岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫； “美女，美女”我问他： “在叫 哪个美女” “在叫我妈妈” “你妈妈美吗？”我想逗逗他。 “我妈妈是美女啊，是一个又白又美 的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。 。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看 下，他不信！ ”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
6.记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙 C 走后门。。军训完了才来报到 。 我们准备给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种 然后点了 N 多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟 这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。 。 刚刚的 A 颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。 。。 下面用打火机烤了几下，很客气的送到 C 面前： “哥们整口？” 哈哈结果差点把 C 吓尿了。。 。。 7.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也 不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD 原来他 在打电话。。 。 8.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说： “来，给哥 哥念念你学的东西。看看你学得好不好。 ” 这孩子就依依呀呀地开念了： 人 生 ~~ 是什末？~！ “ ” 我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。 。 孩子接着念： 人参~~~ 是 一 种 中 草 药！。。 “ ”。。

8楼. 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

19楼. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

安安莫乱入

0.今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这 次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来 一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百 块钱不是给你的，是为了引起你的注意！ 11.十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用 dvd 看文明用语片， 他住爷爷家， 爷爷奶奶都七 十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍 巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那 频道是哪个台啊?你爷找好几天了....
12. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说： “10 年后我一定会回 来娶你。 ” 我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。 。 然后，他接着说， “回来取你狗命。 。哈哈” 这么多年了，想起就无语
13.今早收到一张请假条，上书： “老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...” ，我的 脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好 会，又拿起那张纸条，忽见： “所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！ ”

16.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁 的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰 了掰我的眼， “妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看 到儿子在数我钱包里的钱。