摸摸非。突然有种悲凉的感觉。我不知道说什么。但是我会陪着你。

距离醉卧的美人儿的离开，已经有几日了吧。。
我突然，有点儿记不得是多少天以前，只记得是上个周六，我用着自以为是可以用出来的方式，挽留他，希望他不要消失。一边知道自己所做的是那么苍白无力，一边却又无法停止。我没有娘亲一样的明白事理，在他心乱的时候，不要去打扰他。我知道，我想要留他下来的理由，薄弱的连我自己都无法说服。为了半世么？你看我用多么可笑的理由来挽留一个伤在情字上的人，果然不适合与人交际。
娘亲说，不想让他走，可是说让他留下的话，太残忍。呵呵，我就想不到这么体贴，还只是一味地用这样的话题纠缠着他，后来，算是想明白了吧。越劝，反而会越贴乱，让他自己好好地想一想，说不定，某一天就想通了。至少，没有辞职，没有退群，还会上Q。虽然，看不到他出现在主页的最后回复上，会有些微的不习惯，可是也只是些微而已。我不知道我自己是神经大条还是真是冷漠得让人心寒。如若不是有人跟我提起熊猫好几天没出现了，我还真的没有反应过来，原来，熊猫也消失许久了。我是不是很可笑，那些曾经对嚣嚣这么好的人，嚣嚣竟然连这么点关注都没有给你们，你们会不会觉得很失望是不是会觉得，嚣嚣很没有人情味嚣嚣很冷漠。
原来答应过我，不会离开半世的人，也会以某种他们以为“不得已”的理由离开。有的时候我会想，只不过，是网络而已，我有什么资格要求他们将生活的某个重心放在这里，而我，又有什么资格要求别人把这里当做一个家？熊猫说不离开的，然后就消失么？呵呵。。醉东风也是，答应我家娘亲说不会离开的，可是依旧消失了，不是么？遵守所谓的不离开的承诺，就消失，这又有多少的区别？所谓的承诺，真的是不堪一提不堪一击，尤其，在这个圈子里。他们也许不知道我为什么让他们两个写保证书，我只是想让他们好好的，他们好好地在一起，我也就相信爱情了。也许他们只是以为，我又是再一次地在坑他们吧？可是如今，怎么想都没有用了。
大概除了天涯，就没有知道，那天醉卧的美人儿闹辞职的时候我坐在电脑前对着屏幕就哗啦啦地眼泪下来了，可是我对谁都不能说，因为有人需要我安慰，有人还需要我抱抱需要我去温暖有人还需要我告诉她，别怕，我还在。。。群里面那些心乱得孩子需要我去安抚手头上有一堆的事儿需要我去处理，我只能跟没事人一样的，一样地开玩笑一样地打压他们的得瑟一样地有说有笑。边哭边笑。有人还可以让我抱让我任性让我撒娇让我胡思乱想，真好。。
有的时候我会想，如果我那个时候没有接下吧主，熊猫会不会走的时候还会有些顾虑，会不会至少还会因为责任而留下来，虽然，责任这个理由，同样，很可笑。。可是，突然又觉得，即使是吧主又怎样呢？暑假的时候他不是依旧这个样子了么？把密码改了，把号丢给我，就想一走了之。他说他只是赌醉卧的美人儿不会舍得他走，他赌赢了，可是这也告诉我了，即使把他吊在这个位置上，他仍是可以走的义无反顾。我还有什么话可说。。
你们都回来好不好？嚣嚣现在每天都很想你们。。醉卧的美人儿问以后还会不会有人记得他。。我想我怎么也忘不了那个对着我眯眼龇牙，然后淡淡地吐出“嚣嚣”两字的醉东风，怎么也忘不了被我逗得炸毛或者单眼皮或者一次次被我打压着却一次次都不甘心的醉东风，怎么也忘不了那个碰上感情的事儿就抽风的醉东风，也忘不了那个从憨厚到坑爹的熊猫，那个一直被我欺负一直被我拔毛虽然口头上说我坑可是一直一直把我当妹妹一样疼的自称哥的熊猫。我们平时是不是都太口是心非了？我是不是该早点告诉你，我已经对你们这么依恋了？这样是不是你们就不会以为，少了你们也没有关系？我是不是平时该偷懒一点，让你们多忙活一点儿，这样你们是不是会犹豫着自己消失了自己的那份儿活怎么办？那天看到聊天记录，批人进群，结果半天了没人批，我记得醉卧的美人儿说了一句“我习惯了，之前有嚣嚣在”。。。我突然好想哭。。我想一直一直都在你们身边，然后突然说一声，你还在。。


以后我要是想找人吐槽了怎么办，我想你们了怎么办，我心情不好了突然熬夜了，谁还会心细地发现了然后在Q上问我一句，你最近怎么了？还有谁看的出来我哪怕只是一两句话就透露出来的不同谁还会帮我想主意谁还会陪我纠结。谁会在我结婚之前口头上说着坑爹的孩子终于要嫁出去了可是一边儿还变着法子帮我把关就怕我吃亏。谁还会像你们一样地对我。。。
而如今，我却只能作为一个大吧的身份，有什么事儿，群里的孩子会找我，有吐槽，会找我，求安慰，会找我。。而我想找一个怀抱宣泄一下自己的情绪自己的想法，已经越来越难了。。有的时候会发现，自己跟悲剧有越来越多的话题了。是不是没有经历过的人，都无法体会这种感觉，是不是，我已经有了跟他当初一样的经历，有了相同的感触，所以才能走到一块儿？我想作为一个从开始到最后一直坚持下去的人，那么难么？从半世成立到现在，一次都没有走过的人，是不是只剩下悲剧了？那，悲剧，尘嚣陪你一起走下去好不好？走不动了就爬着跟着脚步，爬不动了，趴也要趴着哪儿也不去。。我想说出来，我怕我只是想想的话，某一天我也会违背我自己的内心，因为某些“不得不”的理由而离开。
码了那么久的字，有几个瞬间，有点儿想哭，可是都没有哭出来。。就是眼睛有点儿湿湿的。要照顾好一家子的人，就得自己坚强点儿，是不是？
我没有别家的大吧一样的有魄力，说出的话能顶个事儿，我或许还会怕因为说了某句话让人生气难过了，特地跑过去跟人家解释去安抚。我说话的时候还是那么没有底气，可是已经好多了。笑】记得刚开始当管理的时候，我连发个帖子都在琢磨半天看看自己会不会出错，私下戳别人说晾客要罚多少条广告的时候，怕大家一时接受不了规矩一下子变严格了，说完了正事儿，下边儿还附有一大串的解释和安抚的话。那个时候我小心翼翼，怕一个不小心就做得不够好，那个时候我还什么都不懂，那个时候我也很没有出息，想和每个人弄好关系，不想让任何一个人不开心，最最纠结的往往是自己。虽然。。。。现在也是这样的毛病，呵呵。是你们在幕前帮我顶着所有的事情，可以让我安心地做着我的统计，一步步地走出来。从刚开始给人考核还会兴奋紧张半天，弄不清楚考试的究竟是自己还是考生了，到现在对着各种风格的考生都能换着风格来没有压力，我是不是该感谢很多人？
记得刚当上吧主那会儿，我也不知道做什么，就怕自己所做的决定不合适会被人指责会让人失望，于是总是跑到内务群里问他们的意见，直到他们都肯定了，我才敢去做，那样畏手畏脚，一定也不像个大吧是不是？那个时候，熊猫，醉卧的美人儿，弱水妞一个劲儿地跟我说，嚣嚣，你放心做吧我们都无条件支持你，有什么要我做的一定尽力。。我感动地差点儿就狠狠地冲上去抱他们了。那个时候就真的怕对不起他们这么支持我，站在我身后帮我挡了许多的后顾之忧。可是如今，站在身边的人，已经越来越少了，消失的消失，忙的忙，有的时候，悲剧和弱水妞不在，就剩下我一个人在的感觉，很不好，一点也不好。像现在这个时候，就想说句矫情的话，“仿佛世界只剩下我一个人的孤单”。过于夸张，却也是说出了一部分的事实。
你们知道么，嚣嚣除了对着天涯外，就只能对着你们耍赖撒娇任性了，也只有你们会由着我胡乱地来，可是，熊猫，醉卧的美人儿，你们在哪里。。。。在人面前，我总是欢脱不知悲愁是何物的坑爹的抽货，有人说，看你平时总是很开心没有烦恼的样子，真好。呵呵，我是不是该说一句真好，我在人前的形象塑造得也很成功？可是为什么我总是觉得自己这么失败？我想留得人，一个都没有留住。。当初的醉叔是，虽然现在回来了，可是当初就算是阻止，也是没有效果的吧。。现在的醉卧的美人儿和熊猫也是，虽然，在指不定多久多久的将来，他们也会回来，只是，此时此刻，我谁也没有留住。。我知道，我依照我的意愿留他们，本来就是不现实的，本来就是自私而强求的。只是。。。很无力吧。某种程度上，我想留天涯下来，可是无论如何，也是开不了口的，因为我知道离开会有太多太多原因有太多太多的事情，而我留人的理由永远不变得就只有一条，我想你留下来。够简单够直接，同样也根本够不上分量。。我们在网络上如此熟稔，可是现实中的邂逅，我们是谁也不认识谁的陌生人，不是么？如此悲凉却又如此的，现实。我们彼此谁都没有见过谁，于是就像从未相识从未遇见过一样，就这么擦肩而过吧，也好。就这样吧，可是我希望我还能等到那一天，等到那一天，再一次相见，然后周围的喧嚣都已听不见，沉默着相视一笑，淡淡道一句，你回来了。