去年的这个时候，其实就收不到很多东西，无谓是祝福还是快乐。楼允儿。这个恶俗到极致的ID盖着一年多了吧。一年多，说多不多，说少也不少。从无知懵懂到如今，其实还是一直那么无知懵懂。顺？不顺？至少都过来了。

我知道没有多少人把这三个字放在心上过，也很讨厌自己的矫情，自己的生活都是一团糟、还跑到一个记忆新旧更替不断的地方玩情感，你特么的就是有病吧！可幸的是，我从来就没有否认过自己有病。就是喜欢把自己纠结到难过，难过到决绝，决绝到没皮没脸的矫情，然后再笑着说再来一次也没有关系。

就算被多少人私底下嘲笑无耻、不要脸，没关系，只要不是当着我的面就好，只要没有过分到我无法接受就好。说是因为爱，其实什么是爱都不知道。说放不下，其实不只是文字咀嚼间兜兜转转过的感情。炙热过，盼望过，茫然过，难受过，奢侈过，失意过，思念过，人生百味就快要被我感受个遍，却依然要装作很文艺的样子，很吃力地为赋新词强说愁，用一个个生堆露砌的文字表达自己有多冷淡，或者多炽烈，或者多平常。

看啊，我就是这么矫情，就是这么虚伪，就是这么装波一。明明潇洒地说自己多不在乎、多不稀罕、多不难过，其实心抽搐得死去活来；潇洒根本就是做不到的，就像藕断丝连那样。因为拉不下脸来，所以一直给自己找台阶下，却很努力地想要把姿态拔得很高，其实自己也能看得见，那姿态并不比一个哗众取宠的小丑更高大。可是我就是怀念，也可以说放不下，也可以说爱，就是对那些一开始的日子怀念到甘愿沉沦。现在终于有很多时间可以拿来缅怀过去了。翻一翻以前的文字，以前的聊天，那么小心翼翼到笨拙的词句，会忍不住让自己笑出来，原来我也曾经用过那种现在自己会觉得好笑的语气和态度，可以用两个字来概括，“青涩”。

可是。我记得这么深，这么牢，这么清晰。可是。谁又对我记得这么深，这么牢，这么清晰。如果可以，我真希望把这些日子从头再来一次，我会要求自己做得更好，我会努力让自己做得更好，为了换取那里的一份对于我的、铭刻的记忆。我不得不再一次无耻地说，我就是这么自私。不求回报地付出？对不起，我没有那么高大，而且也不相信会有人那么高大。可是啊，可是啊，炽热付出在我索取之前，感情付出在我得到之前，于是现在天秤是失衡的，于是现在的我是有多难过，多卑微，多渺小。可是啊，可是啊，我没有办法回到一年多之前，没有办法弥补我的每一个足以遗憾的遗憾。明知道此路不通，偏偏要爱慕虚荣。终于，理智拗不过放纵，一时的欢乐虚荣终于赔上了我仅有的那点所有。

什么都淡了，什么都散了，什么都没了。已经接近一个月。一个月？也许没有，也许有，对于这之后浑浑噩噩的时间我已经没有打算给它更多的概念。于是，想要让所有的思念，每天消亡一点，今天为明天多消亡一点，明天就会比今天多快乐一点。只是很可惜，对于这个长度我无法坚决。就算改变了头像，改变了ID，改变了语言，改变了体验，一切都还没有办法让它时过境迁。用一个我并不了解却觉得足以解释的形容来解释，我是这么地爱。不可理喻地爱，荒谬地爱。“只是我还放不开，对你太依赖，只是我还不能够释怀。”离开一个地方，风景就不再属于你；离开一个人，他的一切就再与你无关。爱是虚无飘渺的东西，虚无飘渺的爱必然更加虚无飘渺，于是，潜台词就是可有可无，价值指数就是比廉价还要没有价值。于是，谁记得？谁该记得？又凭什么记得？那个生日的日子有点小特别、小搞笑的孩子，她要过生日了，要过一个十八岁的生日，一个对她而言意义重大而非凡的节日。又有谁相信？愿意相信？凭什么相信？她在这样一个一辈子只有一次的节日里想要和他们一起过，一起展望未知的成人世界，一起回念稚嫩的童趣时代，一起对未知的未来许下无畏勇敢的承诺。

我只是难过，矫情地难过。这些事，也许，这辈子，再也，无法，体验了。我还有几个一年多？每一个一年多会不会过得比这之前的一年多过更快？会不会每过多少个一年多，我就老了？所有关于那些的人，记忆，感情，都在脑海风化掉了。不是停在一个地方不走，悲伤就无法上演；不是那离别没有写在那一页，我就不会拒绝。世事无常。对不起，亲爱的自己。

矫情的劲头过了。到此为止了。对不起，亲爱的自己。曾经给了你那么多的关于今天的美好的构想，可都被我打破了，破得彻彻底底。对不起，亲爱的自己，逼迫着放弃了约定过的天堂，没有无奈，一切都是自找。对不起，亲爱的自己。诚实地难过，不需要任何宣泄，眼泪就不会流过十二点。就这么，好好的，努力地好好的，十八岁生日快乐。

还要时间才能平衡。那么，一切就交给时间吧。