是不是那时太年幼。？
总是做出错误的选择
误以为其实自己是对的？

看朋友空间里写的日志
当看到那句我认识了那么多个女子。
最后。她们都渐渐的淡出了我的生活。
我于她们。不过是一时的过客而已。
而她们于我。同样也只是匆匆路过有过交集的路人而已。
我的心无可抑制的那么尖锐的疼痛起来
其实我一直都是那样的缺乏安全感
却倔强的不承认


我一直都在怕很怕
怕那些我曾视为珍宝的朋友一个个的把我丢弃
然后远离、、、
可是
看着他们远走的背影我却无能为力
我想哭、我想让所有人都看到我的脆弱
可是我的骄傲不允许
所以我总是微笑
微笑的看他们离去、、
然后安慰自己，没事的。他们会回来的
哈、其实好讽刺对不对
失去了就是失去了怎么会能够要得回》？


我的生活圈不断的扩大
我不断的认识更多的人
可是、、为什么我觉得自己越来越寂寞了。。。。
一个人走了很久、回头看看才发现原来
这条路上我真的丢失了很多

梦说：他觉得他已经快跟不上我的脚步了
我沉默、其实我想反驳，想说没有
张口太多的话却不知道从何说起
只好假装不在乎

我认真的看完了。可我不知道对你该说些什么、、
——自作多情的煞笔。

什么意思？

渐渐的我变得麻木了。 不在去挽留什么？该失去的，再怎么挽留也没有用的。。 还记得我离开时心里千百般的舍不得，我那么希望文杰能够挽留我，可是她没有、致始致终她一句话都没说，所以我走了，代着遗憾走的…

我以为她是不在乎、 后来看她空间的说说才明白，她是在乎的、可是晚了…那时我已非走不可 没有人能明白，我走时、上车的脚有多犹豫，它在颤抖着、在挣扎着 那一瞬、我想跑开，我想逃避，我想对我哥说：我不走了，可是却没能开口…

我到现在还记得我走的那天下着小雨… 做上车，我拼命忍住的眼泪就开始往下掉模糊了我的视线… 我对自己说：两分钟、两分钟这辆车如果还不走，我就不故一切的跑下车，可是仅仅一分零七秒，车就开走了、带着我对这座城市深深的眷恋…

这座我生活了十六年的城市、我最终还是离开了它… 我擦干眼泪，想最后一眼看这座生我养我的城市、可是车窗外下着雨，让我看不清楚，原来老天都不想让我再看这城市一眼… 我在玻璃窗上写下棒棒堂三个字，又像个孩子似的哭了…

棒棒堂这个专属于我们的组合，刚成立我就离开了，所以她注定不完整… 四个多小时的车，我的眼泪一刻都没有停，嫂子就座在我旁边，似乎并没有注意到我… 到了郑州仍是在下着雨，而且很大，莫名的给这座城市凭添了许忧伤…

呵呵，我走的那天，我在车上听着周杰伦的《一路向北》，眼泪止不住的流下来，我给富婆发短信，说我后悔了…我始终在等她的短信，可是她却没有！其实上学很好，只是我们不懂珍惜…O(∩_∩)O

你是在等富婆的短信还是她的、？
你为啥给他发？