给我忍住，看懂的也不能笑，看过当复习，懂？

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗？

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说「不要捉走我妈妈」阿兵一脚把她踢开并说「小孩子懂什么」这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说「不要捉走我姐姐」年轻的阿兵也一脚把她踢开并说「小孩子懂什么」这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说「小孩子懂什么」


关羽手臂被毒箭射中。
华佗为其刮骨疗毒。
当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。
于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。
喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”
关羽道：“还有一点怕。”
于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。
就这样不停的喝了几十杯。
华佗又问：“现在是不是勇气十足？”
只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁TMD敢动我的手臂！！”


一艳妇来到一家名气很大的美容院。
美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”
艳妇：“我想做隆胸手术！”
美容师：“我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！”
艳妇：“难道你们还可以只做一边？”
美容师：“是的！”
艳妇：“那只做一边是多少钱啊？”
美容师：“300块！”
艳妇：“为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？”
美容师语重心长的解释道：“一波三折！”


妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面　的小内裤哦！”　　有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”　羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看　不到我的小内裤了！”


有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便了结了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走，自语道：“***倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”


跟几个哥们聊天，一哥们讲：“老子有次一个人打十个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！

班中一哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。三年里俺们这哥们就输过一次。

继续继续我只知道很精彩

今早上坐公交车运气比较好，上车居然还有座位空着，哥们我就果断的坐了下来。没过两站上来了很多人，挤得不得了，一个打扮超清纯穿超短裙的漂亮MM站到了我的旁边，同时一个猥琐男也出现了。车开动不久该男就开始不老实了，跟着车子的摆动方向不停的往那MM的PP上靠！看那MM没说什么，该男就更大胆了，一只手住住扶手另一只咸猪手就邪恶地伸到了漂亮MM的PP上摸来抹去！看的我都不好意思了！！我以为该女神经大条没感觉到，就想把位置让给她坐，结果那美女笑着轻轻对我说：　让他摸吧，其实我比刘著还刘著！！
班中一哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。三年里俺们这哥们就输过一次。


一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。
　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
　　小女说：“寥寥数根而已。”


有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心　生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”


拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子，里面有一千块钱，如果能找回钱包，他愿意出两百块。”一个声音从后面传来：“两百一十块：”