回复：【混乱】_________________________我说我爱他不是玩笑 °

每个人都有每个人的不同
不要轻易的说我有多么好 也不要妄言说我有多么坏
我不是神 没谁说的那么好 那么善良
我也不是恶魔 没有谁说的那么坏 那么凶恶
关于我是怎样的我 与你无关 你也不清楚不明白
局外人罢了 进不了我的心理世界就别讨论关于我的内心世界


突然发现我原来患有语言交流障碍症
才发现 原来我不懂的如何表达我的内心了
所以我把所有的一切都任意堆积在内心里
多想宣泄呐喊 多想爆发瓦解
可是我哑在喉咙中 怎么也发不出声音

很厌恶那种很做作的人很恶心
何必当我面一套 背地里一套呢
世界上没有不透风的墙
人人说女人的嘴巴最多
那么你所告诉别人我的坏话
同样我可以从别人嘴里听到

不问自己在别人眼里究竟有多重要
那些话说白了都是废话
自己几斤几两 在别人心里的分量 自己有自知之明就好
何必说出去 让别人撒谎说你重要呢
人心隔肚皮 谁知道谁嘴上说的与心里想的
不问自己在别人眼里究竟有多重要

心刺痛呼吸的痛 究竟是怎样的疼呢
我究竟变成怎样的自己了呢 这是我自己要的结果呢
就这样麻痹自我 就这样的去逃避吧
既然我无法去承受那么我只能选择那所谓的逃避
逃避自己所无法承受的 何尝不是件好事

任何人都没见过我发飙得样子 就连我自己也不敢想象
我知道得我的另一面沉睡在内心里 别逼着我唤醒它成吗
我怕那时的我会失去人性 谁都无法说服我包括我知道
我失去理智就跟疯了一样 我无法知道我下一秒会做什么
会不会杀了你 会不会把你掐死 会不会把你折磨得不成人样
这些我都不知道 别来碰我的底线 除非你做好死的准备


说真的 算起来我失去的也蛮多的了
可是那又如何 失去了就是失去了
失去了就不再回来 那么离开了就别回来了
我知道 我的任性不是一次两次 我已经病入膏肓了
我总这样 受不了我情有可原
因为我也恨不得自己一巴掌拍到墙上抠都抠不下来

我一点都不在乎别人对我是什么样的看法
一点都不在乎 因为在乎又能怎样呢 能改变吗
一张纸有一丁点污点 再掩盖不还是有污点吗
所以改变了又怎样 我知道我的想法总是那么偏执
或许我长了双悲观的眼 所以我看的事物都是悲观的

我一直都是不是很容易去爱上一个人或者是恨一个人
如果被我爱上的一定有吸引我的地方
被我恨的一定有伤害过我或者对不起的时候
当你被我恨上我就会恨一辈子 我不会忘记也不会释怀
我不会让别人来伤害我 也不会放过那个人
我承认我很偏激 但是没办法我就是这样 唯一的我


我相信你所有人和我一样 都充满悲伤气氛 却不甘被悲伤所充斥
所以百般矛盾 百般摆脱 百般想要快乐 却发现自己依旧不快乐
却无能为力 却无法摆脱 却无法解除悲伤这层厚厚的束缚 对吗

随遇而安 很多人都知道这个道理
可是我觉得我永远都学不会
念旧 计较 都是我的性格的定点
我还能怎样 让自己的态度来态度来面对这一切吗
友情我会输爱情我会输亲情我也会输
都说我想太多 如果我不想太多 我会跌进深渊万劫不复

谁带我去寻找悲伤的尽头
我知道没人愿意 还是一个人
这么肯定的一个人
很多人问我以前的你哪去了
我要怎么回答 我会说 现在的我在这里
以前的我是怎么样的 我忘了 你说吧
我在这里等你 以前的你哪去了

在这广大世界上
不为任何人爱 不为任何人理解 不为任何人记起
我发现自己成了这样的存在
即使我就这么消失不见 也没有人察觉
那种心情 简直就像被塞进厚铁箱沉入深海底
由于气压的关系 心脏开始痛 痛得像要咔哧咔哧裂成两半
这滋味你可知道

足迹绕个圈我们回到原点 浮华的一切终会消失不见
在微笑着的面具后藏着心痛强烈 许下的誓言 被寒风吹得好远
现在好吗 多么无力的问候啊 你真的快乐吗 还是在装傻
憋到声音嘶哑 哭出来会好过一点吧

世界上没有什么感同身受
你觉得自己的心肝都被撕得血淋淋的 肠子都被绞断了
其实别人一丁点儿都体会不到 别人看你表情恐怖 同情一会儿
接着该舒服还得舒服 该高兴还得高兴
因为你是你 我是我 他是他
我们的心 我们的肉长在各人自己身上
别把希望寄托在别人身上 别要求别人懂你的感受
叫得再大声也是白费工夫 不怪别人冷血 怪自己没防备