分开第71天。
我仔细的算了一下，竟然分开了两个半月才。
似乎如同半年般长久。
如同我们当初在一起，也是那么的快，那么熟悉，
在一起的一个月如同好久一样。
又一个陌生网络的女孩跟我说，
世界不是围绕着我转的，我知道错了，不代表你就要原谅我。
只有我自己沉浸在我的小深情里。
她说的很对不是么。
我在泡脚，咱家有点冷。
想起了我玩电脑时你会在你洗漱后给我打上一盆洗脚水，让我洗臭臭。
我也会蹲下给你认真的给你捏你的小脚丫。
洗脚的时候你会把你的脚踩在我的脚上，然后还嫌弃我脚臭。
天凉了，明天就是年三十儿。却赶上我在单位值班。
多么希望你会给我一个新春祝福。

龙年春节初一凌晨
分开第72天
考虑很久要不要给你发信息祝你新春快乐
哪怕是装成群发的。
最后还是放弃了，我知道你现在有多不想联系我。
烟花一朵朵绽放，你就会在做什么，有没有想我。
应该在给你的新朋友们发短信吧。
辖区着火了，烧死了一个老太太，所以一直加班忙到现在。
你看春晚了么。看见王菲陈奕迅还有曹云金了么。
几年以来第一次在北京过的春节，适应么，应该跟朋友放炮很开心吧。
我一直也想让你在北京陪我过一次春节，
结果一直没有机会，以后更没有了。
龙年了，在过一次春节我就本命年。
从认识你的20，真快。
记得去年小年是我值班，你来给我送吃的。
记得端午节你给我带来妈妈包的粽子。
现在你变得对我好冷漠，冷漠的我不敢联系你。
联系一次，我的心就疼得让我害怕一次。
我害怕跟你讲话，因为你的嘴只会说出那些让我难受的话语。
你知道么，我真的很爱你很爱你。
我始终不会表达。
正如你说的，我太幼稚，太不成熟了。

分开第74天
发现昨天说的话虚无伦次...
今年没法回去陪爷爷了，本来答应你 多回去看看他老人家的。
初一那天加班到12点么不是，再回去也来不及回来了，就放弃了。
其实我也不想回去，回去的话他们会提你，
我还不想说咱俩分手了，我还不想面对这个事儿。
我们应急办这次装修的很棒，设备也很牛逼。
可以像电视上的一样，双电脑屏幕拖拽实现移动。
上网工作两不耽误。
想你湿湿的吻，躲着我嘴的样子，
你会笑骂我猪嘴
那是可爱的你的样子，
而不是到感情到最后时你把脸扭向一边的嫌弃。


完蛋。忘了匿名，我可真**。
就这么着吧 但愿没人看

每个人都会累，没人能为你一直承担什么，
或悲伤或疲惫，
所以人总有那么一段时间要自己长大。

分开第75天
庙会人好多，还是地坛庙会，
走了过去年我们看打架的地方。
还是赢了好多娃娃，如果你抱着还是会很开心的吧。
你不在，就都送给了蛋蛋。
很抱歉啊，把你陪我买的戒指弄丢了，心里难受了很久。
戒指戴了一年了，忽然无名指空了之后总感觉少了点什么。
一切一切似乎都是渐渐的让你离开我的世界。
刚到家就去看了你的状态，： 爱情这东西太稀罕了. 直到你遇上了才知道什么是爱情. 54分钟前
瞬间就冷掉了，遇见新的爱情了似乎。是不是应该祝贺你。
你跟我之前的那不叫爱情么..?你个小傻丫头，是不是别的男人给你玩玩浪漫你就被调上钩了。
蛋蛋今儿还在说，都快三月了为什么你还没有走出来。
是我不想走出来，我怕我忘了你，忘了这感情——虽然你已经完全可以放手我。
逛完庙会在豪尚豪吃牛排的时候忍不住给你发了短信，
笑着跟刚子开玩笑说她肯定不会回的。
还是下意识的看手机，隔一会儿看一次，最后只有自嘲的对他们说：
你看，我没猜错吧。


分开第80天
还是听你的买了小米，又费劲的把以前的你的照片全都倒到新手机上来了。
看着你那时候睡觉搂着漂亮的后背，忽然又很想从后面抱着你睡觉。
那个替代我的人不知道会不会也这么抱着你睡.....
我好想你啊，你知道吗？
对于你，峰峰觉得如果我喜欢就去接你见你追你，不管你给我什么态度都这么做。
其他人觉得已经没戏了，这样只会让自己更加的拔不出来。
每天的摸电脑的第一件事儿是上人人，然后去看你的状态。
他们总是取笑我，说我假痴情。
可是你知道么....
我真的很想你。
我决定4或者5号去你公司接你。

分开第81天。
看到一篇文，加上最近遇见事儿比较多，
听着别人吵架发着牢骚，看懂了很多。
你确实不爱我了，也确实曾经深爱我，
我总是觉得我认错，你就应该原谅我，觉得事情过去了就不应该再提。
没有什么是应该的，没人是我玛，没人应该就一直对我好。
谁都有选择快乐的权力，你觉得没有我更快乐自然就会离开。
一直以为，我才是你的快乐。
不停的问自己，爱你么，爱么，真的爱么？
爱，很爱，非常爱。
可是你感受不到了，
或者说我觉得你就会跟我在一起，结婚，我觉得很稳定了。
我开始变懒，开始吝啬自己给你的时间，开始注意力放在别的上面。
你用行动告诉我，并不是非我不可。
那篇文。
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女人，这种感性的生物。
一旦谈情说爱或者恩断义绝，往往溃不成军。
善良的时候格外善良。
凶残的时候加倍凶残。
爱的总会太深，记性总会太好。
陷入爱情的女人，经常怀念的场景，就是与爱的那个人初相遇。
对视的紧张，拥抱的脸红，接吻的甜蜜。
如同我，也记得那个时候。
你还温柔，眼神里有执着。
回想起，好像依然会心动。
有多少人，沦陷于最初的相信。
相信美好的，会一直美好。
结局，是抛弃或者背叛。
这些，暂且不谈。
女人受伤，往往来源于小细节。
就来说说，那些你眼里的小小不言。
轻视，冷落，厌倦和欺骗，伴随着恶语相加。
伤害，悄悄的累积，岁月果真最磨人。
爱，能遮掩一切过错。
于是，我默然接受你的改变，选择了坚守。
很多时候，我固执的为自己讲着大道理。
比如，时间久了，自然会冷淡。
比如，别人口中，所谓厌倦期。
比如，当初，你是那样爱我的。
回忆，是用来感触的。
而我，却只能拿来与自己寒暄。
勇敢的人，会预料到各式的结局，无畏承受。
智慧的人，即使渺茫，但总能看见希望。
我想，我已证明了勇敢。
我只怕，最后却落了个愚蠢的下场。
谁说青春不能错，情愿热泪不低头。
对于爱你，我曾经近乎疯狂的固执。
当我明白，看不见我的，不是你的眼睛，而是你的心。
你永远无法体会，那是怎样的一种切肤之痛。
当爱消失殆尽，恨将挑起争端。
旧时光的迷人之处，在于那些回不去的过去。
曾感动过我的你，早已告别在昨天，消失在这个世界。
直到如今，假若可以重来一次。
我依然会选择，在时间最开始的地方拥抱你。
我宁愿，再亲历一场足以致命的风雨。
也不要，活一场你从未出现过的永生。
我能给你的，从始至终不多。
无非只有一颗真心，一段真感情。
即使最后结局残忍，让我流着泪。
也永不，永不说后悔。
女人最怕的，并不是当你说出不再爱她。
而是那个口口声声爱着她的你，却做着伤害她的事。
是那个答应永不改变的你，就这样改变了。


分开第83天。
想跟你说说之前不愿意跟你说的。
刚跟你分手的时候，愤怒，不甘心。
难受的需要发泄，不停地跟人聊天想弥补你走后的空白。
跟你分开一个半月吧，菲开始跟我表白。
你肯定觉得我肮脏，分开之后我就去睡了别的女人。
确实误会我了。
那一夜是我在跟五子几个人讨论庙会那个摊儿的事儿，半夜10点的时候她死活要见我，并且保证不会发生什么。
因为她已经出了学校，回不去了，所以更要见我。
地铁站，她如愿以偿了。
那天晚上聊天蛋逼，然后在咱们的床上睡下，什么也没有发生。
对，咱们的床。按你说的话，睡了别的女人。
真的，什么也没有发生。
那时候你说了很多狠话，特别狠，句句刺心。
可是我还是想最后一步要是卖出去了，真的就回不了头了。
那是我骗我自己，不管怎么样你也不会跟我好了。
我就是在找借口放不下你而已。
后来见了几次也没有发生什么，就是蛋逼聊天闹。
直到后来我上日语课，她就在家里呆着没走，无聊穿上了我的衣服自拍，她发给我看的时候我也没多想，顺手就传了。确实很谢谢 她，是因为她在陪我。
你看到了以后当然很生气，我很惊讶，因为我没想到你还会为我难受。
当然，我知道那是自私的失望而不是因为爱我要在一起，
但我依然很开心。
我也知道，这一下我们更远了，你肯定以为我们**了。
又一次你狠心的说了那么多那么多话，
我也又一次选择破罐破摔，
然后又后悔。
你知道么，人的心难受之后，真的会长记性。
我求你不要离开，你跟我说那些狠话的时候，我站在公司窗户前或者跪在会客厅沙发上。
现在我很害怕走过那里，看到那些视角相同的东西我就会感觉到那天心多难受。
揪起来拧的感觉。
听起来很假，但是每次走过都会想着刚分手时我求你不要离开时，你说的那些狠话。
因为太难受，所以记忆及其深刻，你能懂么？
嗯...你肯定会笑，还是不屑的笑。
如同我送完你玫瑰那次，我走之前对你说“可以抱抱我么”那时候的笑一样。
嘴角和眼神往边上一撇，充满了不耐烦。
我现在在你眼里，就是骗子，人渣，畜生，渣滓。
你在我眼里——爱的人。
你说得对，我不懂如何表达爱，不懂如何表达在乎。
送你99朵玫瑰，你说我浪费，跟个小孩儿一样骗你。
那之后我花60买了一个很好看的杯子，希望你能多喝水，你在地铁里只是很不给面子的说：就不知道送点贵重的。
万念俱灰。
我就呵呵呵呵**一样笑着。
你爱我的时候，一朵小黄野花就可以让你开心很久，
你不爱我了，99朵鲜红的玫瑰换来的只是你的愤怒。
那个女人，总共半个月，从认识到见面到陌路。
答应她在一起是因为想从你的阴影走出来。
你跟我说祝你们幸福看你们能好多久的时候我就知道肯定好不长，
因为**也不会跟现在的我好，即使她已经有了心理准备。
告诉你我俩分了，你对我说我给人姑娘玩够了就踹了，说我真TM人渣。
你说你没B曹了你丫回来找我了，该滚哪儿滚哪儿去。
你不会听解释的对么，认定了我就是个渣滓。
不是我甩了她，我还不至于渣到那个地步。
她感觉出来我的心全在你身上，一丝一毫都没有在她这，念得都是你。
曾经她以为时间可以改变，当她发现她得付出没法改变我对你的感情后，她放弃了。
“你去等着你的前女友回来找你吧！一年后或许更久或许根本早就上了别人的床！你根本不配人爱！因为你只活在她的世界里！”——菲在分手短信里这么跟我说。
那条短信有200字儿吧，我记忆最深刻的就是最后这句。
好奇怪，跟你给我的感觉不一样，我一点也不难过，反而如负释重。
你说我不懂得珍惜，似乎，现在依然是。
我觉得，珍惜的应该是自己想珍惜的，最重要的才对。
我费了好大力气让你戒烟，让你变乖，让你不骂人。
现在看你状态麻辣逼 巢尼玛什么都有，没人管的感觉好么？
当初费的苦心全都没有了，你知道么，这样的你看着一点也不好。
今天你签名说你感觉老了。是啊，我们都老了。
老的都不敢爱了。
刚才愣神，想起你娜娜我五子还有同事吴总神马的三国杀然后唱歌去，
那时候的你好乖，所有人都说你很好。
是不是那些在我眼中好的回忆在你眼中都是不开心的，因为是陪我，而不跟自己的朋友。
你最迷人的一面，随着你，一起飞走了。
讨厌写这些了，写到这里好想你。
想的起鸡皮疙瘩冒冷汗。


分开第88天。
八十八，多么吉利的数字，却代表着我们分开的天数。
那天给你发信息，你竟然回了，真的算是个惊喜。
得到的不是好消息，但是你能给我反应我也很知足了。
你说，我希望你能幸福的好好的。
第二天我在校内发了一条状态，问这句话究竟应该怎么理解。
所有人都说，这就是敷衍我，虚伪的，场面话而已。
不，我相信你不是这样的人。
我认识的你善良，傻傻的天真，
曾经那么相爱，就算分开了你说这些，也一定是真心的。
开始我不知道答案，当我否定了她们的说法让我明白我内心真实的想法。
初九，我去看了爷爷。
始终在不停的转移话题，就怕老爷子问到你，
我会不知道怎么回答。
还好，在提出我头疼的问题之前我就成功的脱离出来。
说好的一起去看老爷子，你怎么可以对老人不守信用...
明天去给刚子过生日，纠结了好久下午还是给你发短信。
因为真的好想和你去泡温泉——不出所料的你回绝了。
这很正常不是么，至少你回复我短信了。
他们一对儿一对儿的去，我想带你只带你，
一起泡温泉，告诉你你离开后我的生活。
告诉你你真的真的不应该离开我，告诉你我什么都可以改。
决定让刚子过两天先请你吃饭，起码不能跟你断了联系。
绝对不能断了联系，我不能失去你的消息。
绝对不能。
不管是好消息还是坏消息，
我都不会让你从我的世界消失。
爱你宝贝。晚安。

分开第95天。
刚打完电话，好久没有跟你聊天聊到没电关机了。
两个小时40分钟，把你聊笑了哭了又笑了。
我知道你特别不爱听我回忆，可是只有回忆是属于我的。
那么多人追你，似乎想要符合更难上加难了。
你笑着说咱们完全不可能了。
听着心里在一圈儿一圈的拧。
威胁你说要是你敢换号就去你家堵你。
我想我要学林夏的爱情观了，爱咋咋地 我对她好就行了。
想起曾经是你苦苦维护这段感情，
现在，就交给我吧。
我一定要让这段感情继续下去，一定！

分开129天了。
一个月没来这里了，因为这里被发现了。
我不想被人看得那么矫情，可是还是有很多想说的。
算了，管别人怎么看呢。
那天武子下班的时候人人桌面忘了关，我也没有提醒他，
偷偷的点进去了你的相册。
为了不让你发现，只能用桌面打开那一个相册。
你似乎最近过得很好，很快乐，有了很多朋友陪你一起玩儿，
有了别的男人替代我的位置关心你，比我对你更好。
我看到你靠着大单儿的肩膀合影，
他在下面写的“别误会这美女不是我女朋友，不过将来就不一定了”
我看到他给你做得犯二的动图，
你笑着瞪着眼睛往边上看着，两手托着下巴。
看的时候我自己也不自觉地笑了，似乎时间没带走一切。
站在你身边的还是我。
终于沉淀下来，你跟谁好我也不会难过。
只要你幸福，真心的希望你过得幸福。
现在想想，你当初跟我说这句话的时候，应该也跟我一样的初衷。
忘记告诉你，我掉头发不是因为肾虚好么....
脂溢性脱发，也叫男性脱发，因为雄性激素分泌过旺。
不过这不是一个好消息...据说这玩意不好治。
可能夏天我就要圆寸了吧，你不是一直希望我圆寸么。哈哈哈哈。
嗯...结尾应该说什么呢...
我依然很爱你。

最初是恋人，我只能记得优点。分手变成仇人，我只能记得怨恨。如今我们再没有任何关系，我终于客观的看待你这个人了。

其实我想说，刚看见你的签名的时候，我感觉还是那个只会为我着想的你。
还是在关心我，捏着我的脸数落我。
从傻瓜看到为我开心，我差一点就哭了。
嘴硬了半天，可是我真的好难受。